今天，我想鼓励我自己。
也是因为听了王小利的脱口秀段子。关于爱自己的话题，我喜欢她的方式，胜于小鹿曾经讲过的一段同主题的段子。
此刻，我陷入了沉思。
读博时有一段时间，我非常焦虑。
那段时间我变得非常想哭。别人的一句话，一个动作，而且很多时候不是身边的人，是发生在电视剧和综艺节目里，我就会泪流满面。
那时的我，可以用极度脆弱和敏感来形容。
于是乎，我为了自救，就每天早上冥想。冥想的过程中，我非常喜欢回到童年的这一环节，让自己回想小时候……
我会站在那个小女孩的旁边，有的时候我会蹲下来，静静地看着她玩耍，有时候我会默默地看着她笑，那么单纯和无忧无虑。看到她的笑，我的内心也跟着喜悦了起来。
我确实有很多话想对她说，对小时候的自己。我想说，你很棒，你一直都很优秀，而这个时候，我就会泪流满面。我当时只觉得被疗愈了，我的心很舒展。
今天想来，那是一种很委屈的自我感动，不是幸福。
冥想的过程还会给此时此刻的自己打分，满分是一百分。我通常给自己打96分，总是差四分。
我就像卡在那个线上，我希望给自己打一百分，我渴望第二天我会给自己一个满分。但是我没有，直到毕业我不冥想了，也没有给出满分。当时，我还一度以为是我没有找到冥想的真谛，我没有领悟到。
随着时间的推移，我已经不再关注那四分的事情了。其实它重要吗？很重要。
压力和焦虑让我选择了冥想自救，没有那么大的压力和焦虑，我选择了抛弃冥想，最可悲的是，我从头到尾也没那么关注那四分。
今天的我好像明白了，那四分到底是什么，我卡在了什么线上——是我不够爱自己！
我很棒，我一直很努力，我一直很优秀，都是对自己的评判。这些鼓励带着原生的罪。
我自始至终没有承认我存在就是喜悦，我本身就——本自俱足。
我的存在就是满分，就是喜悦。
我和我之间划了一道线，我会审视自己。原来，我一直没有跟我自己站一边，我一直以来都是站在外面，跟外部的世界去审视自己，评判自己，我很残忍，也很可悲。
我让我承受了那么多，我想跟自己真诚的道歉。我要拥抱自己，给自己一个大大的拥抱和亲吻。
没有别人，只有你自己，只有你会永远和自己在一起！
