老师的第一个问题:要名和利？
因为上了几次课了，所以我很清楚自己要利！
第二个问题:创富还是创困？
老师讲了两个宇祥老师4的案例，我很有感觉，总感觉我没少干这事，可是就没想起来是哪件事！！！
第三老师讲4我有一点感觉，讲5我的感觉又浓烈一点，当我觉得我就是5的感觉的时侯6来了！！哇这才真的叫扎心，通透，痛快！！原来6是无为，当她觉得自己没有存在的价值时，她就会无所做为！！当4，5，6的缺点放一起时我真的太有感觉到！！我有我的价值观，我认为家里一定要有钱，有了钱能解决很多问题，所以心中有了一年一年，一月一月，一日一日努力的目标和计划！这是我的4在发生做用！！而有了钱我想买什么就买什么，我想给我爸妈怎样的生活都可以。我想给孩孑怎样的成长环境都不是问题。甚至咱夫妻要怎么浪漫都不怕！！这些都没实现的想法但在我心里都有画面感，这是我的5！如果可以这样我将是我爸妈的好女儿，女儿的好妈妈，老公的好妻子，婆婆的好媳妇！！这样的人生我觉得很有价值！！
可当事与愿违时，当现实和我的画面感不复合时，我觉得我所有的规划都是笑话，我所有的自律都是辛苦，我所有的努力都是委屈！！强烈的没价值感由脑向心席卷而来！！
心底有一个声音告诉我:我己经做到我所有能做到的好又怎样？？我己经努力到无能为力又怎样？？还不是一切归零！！你这是何苦呢？？？？我去你他妈的，谁说努力到无能为力，拼搏到感动自己就可以成功！！我做到了可是答案如何！！
我接受不了这事实，我接受不了这一步一步的计划归零！！我接受不了心中的那个画面被破碎！我不能接受我没用，我没价值！！可事实就是这样！！这是我为自己创的最大的困！
所以我开始放任自己，睡到想醒就醒，上班想上就上，事情开心就做，有脾气就发，能出去就不呆家里，想买东西就买！！因为如果命该如此我也得放任自己好好的活一把！！可即是如此我也不快乐！！
这时我真的慌了，我不知道我要干什么？我要到哪去？？可我很了解我自己，如果我觉得谁欺负我了，谁委屈我了我是一定要报仇的！！可是如果我们夫妻十年只结下了仇和怨，那接下来我一定会用同样或加倍的时间去折磨，去报复！！那样太可怕了！！这不是我要的结果！！我用十年青春和心血换一份仇和怨！！我不要！！！我不要！！可是离婚我觉得那个仇和怨也不能化，那必须把这个结打开！！
所以我开始走出来，试图找到方法！走出来学了很多专业的知识！！一开始因为学习专业去落地去展示去忙碌，得到了认可肯定和欣赏，我开心我快乐了一阵子！！可是不能有事，一有事我就有联想！！看到别人买车，我想我本来也想有自己的车！看到别人买房，我想我本来也是可以有自己的房！！看别人……怎么着都能引响我，我就会莫名的生气，莫名的找他麻烦！！如果他还办事不利，那就等于是点燃了炸弹！！冷静时我知道这样不好，可是那时那刻时我忍无可忍，也不想忍！！因为我面面俱到，什么都忍，什么都让，什么都做也没见有好结果！！如果结局己是定局，那我就要活个痛快！！！
只是痛快过后我总会焦虑！我不能这样，这不是我要的人生！！所以总是时好时坏，七上八下，兜兜转转这几年心好累！！！我开始不想见人，害怕说话！因为我一无所有！越是这样越不想动！！我不知道我怎么了！！我觉得活着太他妈的没力了是不是可以死了！！！
直到遇到数字！！我开始用数字了解自己，了解他！！我用数字把自己的过去想通，把自己的情绪理解，把自己的困惑找到原因！！这时我一次一次一点一点轻松豁达了，我一次一次一点一点的感觉我心底的那股怨被化解，我一次一次一点一点感觉心和身开始有力量！！我感觉我快要活过来了！我感觉到空气多么新鲜，孩子开始可爱，老公没那么可恨，生活还可以继续折腾！！我又有了当年:生命不息，折腾不止！相信自己一切皆有可能！！的信念。
这种力量和光明失而复得的感觉真好！我开始爱自己，觉得自己太不可思议了，可以如此折腾自己，此生我己经很富有了！！我开始爱数字！！我觉得它能带给我不一样的人生！！也开始爱孩孑爱家！！！这种爱很纯粹很开心！！
特别感恩这所有的遇见！！！特别期待未来所有的遇见！！！
