上高中后心里一直暗下决心，老子一定要离开这个经济发展太快人的整体素质跟不上的县城，实话说当时没像励志电视剧里主人公希望自己成功后回来建设家乡，只想着能把自己建造好就已经很不错了。（近几年我县石油不断的开采，导致地方经济迅速发展起来）为了鼓励自己能不断的为这个想法努力，在爱看的，被逼看的书的第一页全部歪歪斜斜的写了"我要离开这儿"，用以提醒，这也是我高中三年独一无二给书署名的方式。

记得很清楚，当时写下"我要离开这儿"就是希望自己能够不负众望考一个好大学，离开县城去远方，至于去哪里，不知道，去哪个大学更不知道。只知道北京有个北大和清华很牛逼，陕西有个交大很牛逼。直到高三时班里组织在班级公告栏填理想的大学，用以勉励大家努力奋斗，但仅仅是勉励大家，因为据我所知，所有填了理想大学的同学后来没有一个去了理想的大学。看着大家一个个像是给别人签名似的在班级的公告栏里写了各种听都没听过的大学，二炮（当时差点读成打炮），陕西科技大学，美院…等我去写的时候其他同学几乎都写完了自己的理想大学，看了半天总算见到两个听说过的大学，北京大学，交通大学，瞬间惊呆，原来真有人敢这么吹呀，没看名字前心想估计是班里那几个学习不错但人品极差爱张扬同学写的，看了名字后又一次惊呆，原来是我最好的朋友写的，于是乎，已经忘记了自己也是来吹牛的，便直径去找我朋友问其原因，被他告知认为北京在他的心中最遥远，远的像个梦，所以他想去圆这个远方的梦，同时还不忘鼓励我填清华为理想大学，扬言要我兄弟二人称霸北京两大最高学府···（世界上最漂亮的打脸就是自己抽自己，捂脸啊）。只怪我能力有限，越长大越不敢乱说话，肤浅的社会经验告诉我，在这个社会，做好事儿不一定有人宣扬，但说错一句话都搞不好会丢很大的人，换作小时候还可能会肆意妄为的吹牛说老子怎么也得上个北大清华玩玩，不然和白活没什么两样，但上了高三后，明知道自己的能力，当然不敢这么吹，肯定，一定，确定考不上，但弄不好会成为班里长久以来的笑柄。后来用手机随便搜了一个二本院校画上上去草草了事，现在连叫什么名字都忘了，不过记得是南方的大学，离陕西很远。

高考成绩出来后，有人欢喜有人忧，我当然欢喜不了，但也没多少忧。毕竟考试中途就做了迎接失败的心理准备。反而倒是我父母一把鼻涕一把泪的说我平时成绩还行，一到重要时刻就不管用了，不过他们依然说既然考成这样，那就去这样的大学吧。估计我爸妈的想法是对于没上过大学的他们来说只要能上大学，怎么都比没上过几天学的他们强，同时嫌我太累，不想再看到我焦头烂额的趴在书堆里挑灯夜战，其实我看的很多都是闲书，真的很对不起我爸妈。但当时我不同意去上所谓的大学，一心想扬眉吐气的我依然暗下决心在哪里跌倒就要在哪里爬起，强烈要求去市里的复读学校复读，不想在县城复读其中之一的原因就是想去远方，市里好歹也算去远方的前奏，至少离开了很多熟悉而又不愿看到的面孔，经过大半夜的全家座谈，经过我强烈的不妥协，总算被顺利同意去市里复读。于是我的父母拖各种关系找好复读班，在没开学前我已经前前后后去了好几次"远方"探路，每次坐上去"远方"的车心里总是有种莫名的恐惧，莫名的力量，恐惧应该是担心来年还考不好，力量应该是因为复读就意味着开始的一切都是新的，所以心里有种从很大的冲劲。

无奈在复读学校上了一个晚自习后又决定不复读了，原因是当我再次看到学到累死都没有太大用处的试题后心里突然有种莫名的悲哀……想如果继续复读本来就没童年的我估计连青年也得被自己搞没了，也就那一刻想明白了很多以前因为别人而活的状态，之后在复读学校一刻都待不下去了，咬牙坚持到晚自习下课，考虑天色太晚，离开也得明早，不过那一宿几乎彻夜未眠，又是幻想连篇，但第二天早上起来后忘的就剩下不复读我依然会离开县城，离开家乡，当时去哪儿还没想好，只知道先说服父母让我离开学校。又一次和父母的不妥协，庆幸最后还是顺利离开了复读学校，当然也没回县城，来了离家不远也不近的西安。后来才知道我那个填北大为理想大学的好朋友也去西安上了一所三本院校，在这里我依然期待以及祝愿他能够尽早圆了去北京的梦。

决定不复读其实是不再想上大学了，其一是不想浪费父母的钱学一些对我没用的东西，其二是不想再浪费仅有的青春，去做一些自己不喜欢且不擅长的事儿。不曾想我父母不同意，他们觉得我还小，应该去远离家又相对有保护的学校锻炼一下，这里想到我高中校长说的一句话，用来诠释我父母的意思应该不会差太远"在大学睡四年的人都比没上大学的人强"。后来我也想了很久，因为要复读最后却不复读，这已经是对我父母很自私的做法了，加上自己刚好准备了两年的小说差不多也能动笔了，如果待在家什么也不做，只是写写画画与每天为生计辛苦忙碌的父母很不融洽，自己看着都觉得难受，所以决定去上所谓的大学，其实心里明白只是换种方式继续自私，继续放肆。

来到大学，第一感觉就是不舒服，很不舒服，最大的原因应该是曾经憧憬了太多过于美好的大学环境和生活，看到眼前这个大学一时接受不了。第一次走进我的大学，校门倒是够气派，院校名字很长不过很好记，某某职业技术学院。经过一学期的适应和了解，就我学校而言，给它的定义是养老院或是托儿所更为确切，当然费用有点贵。我以及我的同学只要开心不上课，爱谁谁，每天可以睡到自然醒再自然困，自然饿再自然不饿，床是每个人在学校最大的战场，手机是最强有力的武器，名牌和奢华的生活是我们这群大学生的真正追求，书本算个屁，宿舍经常连个要记电话号码的笔都找不到。

本来我就是一个对文凭不在乎的人，所以上什么大学拿什么文凭在我决定不复读时已经不存在了。当时执意要复读可能就是憋着一口要给自己给家人争气的劲。（从小深受大人影响能考上好大学的孩子才有出息）一开始亲戚朋友问我在上什么学校，考几本，（貌似没几个人问学什么专业）我都会很认真的回答在某某职业技术学院，还没等说是大专时，别人一听“职业技术学院”几个字，马上说是大专吧，我只能点头笑之。再后来有人问我上什么学校之类的话，就不想再说了，倒不是怕别人看不起自己的文凭或者别的什么，而是随着不断对学校生活以及同学老师的认知，个人觉得学校把职业这个标准是做到了，至于技术，我宁可相信自己的普通话不标准读成"鸡鼠"二字。

现在大二的我早已经厌倦了所谓的大学生活，在学校想要做的事儿能做了的事儿都接近尾声。为了不让我继续讨厌自己，不再继续当职业的"鸡鼠"，所以计划年底辍学，继续踏上去远方的路。

愿我的自私能够再次如愿以偿。

写到这儿才想起这是一个被命题为"我在远方"的征文比赛，回头看了一下，发现写的并不是远方，更像是奔波在去远方的路上，这么多年走过来，不管引来多少骂声，失败，丢人，我还是会在去远方的路上坚持，努力，不断努力完善自己！以前过的一片狼藉，当然，现在也是狼藉一片，但没关系，我还是会不停向远方走去，爷爷常说人只有经历的越多，才会懂得越多，所以无论别人怎么笑我，骂我，甚至恶意阻止我，都没关系，真的只会让我愈挫愈勇。其实说到远方，真不知道该怎么给它定义，到底哪里才是我的远方？好吧，姑且认为远方就是我的理想，年轻人就应该有年轻人的样子，理想就是我们与生俱来的资本，想起某电视节目嘉宾说的一句我很喜欢的话“年轻人都想赢，但年轻人不怕输”。

写到最后依然没能写出一句关于我在远方的定义。只好用一句大白话来结尾，在哪儿不重要，重要的是能够明白自己心里真正喜欢什么，能做了什么，每个人的青春只有一次，愿我能继续努力，为自己的青春留下一些有意义的东西，告诫试图想用照片留住青春的人估计照片比人烂的更早，共勉。

最后的最后，维斯人，吾今生谁与归？父母，在这里特别谢谢父母任劳任怨的在我去远方的路上为我保驾护航。