关于教育孩子，似乎身边的绝大部分家长都能够认同“可以在适当的时候使用一点惩罚”。即使惩罚不代表体罚，棍棒出不了孝子，但是对孩子们调皮捣蛋呀，不做作业呀，和同学打架顶嘴呀这样的小毛病，家长们是绝不会纵容的，偶尔小施惩戒似乎也在情理之中。那么为什么我还是不赞成任何形式的惩罚呢？
首先，我们要了解惩罚代表着什么？“惩罚”的基本含义是“惩戒、责罚，施加鞭鞑或体罚使之服贴、受辱或以苦行赎罪”。
从这个定义可以看出被惩罚的对象是犯错的一方。在父母和孩子之间，往往是孩子做出了某种“不合时宜”的举动，或者没有满足父母的期待，或者调皮捣蛋等等不良行为，父母希望通过小施惩戒及时制止这种行为，让孩子记住不要再犯。
这里有两个问题：第一，我们要能够分辨孩子犯的错误和做出的不良行为，不是从大人的角度出发，而是从孩子的角度出发。比如，对于一个3岁的孩子，再贵的东西和毛绒玩具一样也是玩具，玩具损坏是正常行为，但大人往往认为孩子是故意的。第二，惩罚真的可以让孩子改正这种行为不再犯吗？并不是，想想自己小时候的叛逆心理，每个人都会很有感触的。
但是，惩罚还是在家长圈中经久不衰，这是因为：1、惩罚可以迅速的制止孩子的不良行为，简单粗暴却十分有效（ 一把将在网吧沉迷游戏孩子的耳朵揪出来）；2、惩罚具有警示作用（下次再这样你试试看！）；3、惩罚是中华民族父母圈中广为流传的传统项目（请回想小时候的亲身经历，没有被父母惩罚过的小孩绝对比大熊猫还少）。
我不同意任何方式的惩罚，原因很简单：任何一种惩罚所造成的后果都会与帮助孩子成长的初衷相违背。
为什么这样说？先不谈小孩，作为成年人的我们回想一下自己遭受到惩罚时候的心理活动，是不是混杂着一些愤怒，一些不甘，一些懊悔和一些其他的情绪呢？如果可以选择，你会选择在这种情绪下继续工作，还是在清楚了自己的问题，明确了解决方法，带着积极地心态去修补、完善这糟糕的一天呢？
同样，惩罚对孩子心理发展会产生严重的不良后果，而且往往是长期的、潜意识的，逐渐形成了习惯。
《正面管教》（Positive Discipline）一书中谈到孩子遭受惩罚后的心理感受：
1.愤恨（Resentment)--“这不公平！我不能相信大人！”
2.报复（Revenge)——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3.反叛（Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4.退缩（Retreat)
a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”
b.自卑——“我是个坏孩子。”
显然这4点中的任何一点都不能促使孩子往成长为一个心智健全的人发展，不能帮助他们感受到爱与归属，那么为什么身为父母、朋友、成年人的我们要用这样的方式去对待比我们更幼小、无助、脆弱孩子呢？
这让我想起迈克尔·哈内克的电影《白丝带》，镜头没有拍到种种恶行的实施过程，也没有指出谁是凶手，但偶尔镜头扫过的村子里的未成年人在事件发生后的窃窃私语，偶尔几个片段里表现出的暴力行为，还有遭受神父惩罚时几秒钟沉默却凶狠的眼神，无不令人心生寒意——是否惩罚已经在这群孩子心中买下了憎恨、报复的种子。
在所有影评中，令人印象深刻的是这一句：
“那些“受罚”的人已经放弃了思考和清醒的努力，他们没有权力，但是他们选择了顺从权力，并且将有一日，他们会把自己曾经承受的，施加给更弱的人”
以暴制暴，只能换来永无止境的恶性循环。
那么，当孩子真的出现了一些不好的表现的时候，我们应该采取一种怎样的方式才合适呢？《正面管教》中同样指出了几条标准：
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
再简单一些，我们的目的是激励孩子从错误中学习，下一次能够做得更好。目的不是展示家长的权威，不是像孩子宣示 “你是错的，我才是对的”，而是“贏得”孩子的心，让孩子从内而外地接受自己的不足，找到解决方案并自愿自觉的执行。
所以，我们应该怎么做？
《非暴力沟通》这本书中介绍了一种简单却行之有效沟通方法：首先描述事实→其次表达感受→接着挖掘感觉背后的需要→最后请求帮助得到解决方案。以赖床为例，宝贝，你这周5个工作日有3天都是9点起来的，那3天你上学都迟到了。晚上回来你对我说老师又批评你了，你很难过，我看到你不开心也很难过。是不是你也想开开心心地见到老师，不让老师批评你呀？你觉得我们怎么做才能保证8点钟到学校呢？
一旦孩子参与了规则的制定，规则就不再是父母强加给孩子的，而是父母和孩子共同维护的。
最后，需要记住的是，只有在对待犯错的孩子时抱着鼓励、理解和尊重的态度，这些方法才能奏效，家长们才能真正的帮助孩子成长为一个更加有爱、心智更为健全的人。
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