平日在简书发两篇文章，我都不满足，非要开了铜牌会员，一天可以发五篇。参加日更挑战以后，更是不会想到自己会断更！

今天竟然要断更了。断更的原因是昨天突发奇想 ，想投两篇文章到两个专题。其实，也就是想试试，知道自己写的不是精品。没想到投了两篇 ，被两个编辑批了，说我文章主线不明， 逻辑不通， 用词不准，病句太多。一下我就不自信了 ，包括现在脱口而出这个“批了”一词，我也得百度一下是不是用错了？ 好在百度里关于“批了”的八个释义里第三个符合我现在所想的，竟然感觉好险哪 ！吓出一头冷汗。

这文章写到这个地步也就意趣全无了，得熟读说文解字后方才能落笔。

昨天写我的爷爷，也是一气合成，感情似水流淌 ，彭涌而出。因为我开篇就说了，爷爷不善言语 ，关于他的过往和心里所想我都无从知道，只能靠日常的点滴去写我对爷爷的认知。（认知我又百度了，认知是认识和感知）所以 ，这些点滴不好组织 ，也不能按时间顺序去写 ，本身他就不是一个连续的故事，我能记住的必定是文章该表达的，这样一口气写了近五千字。也是很累的，没精力再去推敲。文中我写下午三四点的余晖， 自己觉得余晖好像傍晚应该有的， 于是，改成阳光，心里就不舒服 ，好像没有表达了下午那个安静的时刻爷爷独坐的画面美感。于是， 百度了余晖的意思 ，发现余晖的三个释义里就有一个释义是充足的阳光， 我想，下午三四点的阳光就是还很充足，但是已经不似上午的明媚和中午的热烈了。

如此搬着字典写文章实在太累了，比如此刻的“搬”， 觉得是否不是这个“搬”字？需要核实一下。 但是，脑子突然出来的东西， 其实都是对的 ，我身为中国人 ，说了五十年中国话 ，怎么能不会说话了？

今天就一下什么也写不出来了 ，本来今天要写我的奶奶，我对奶奶的感情深厚到说起“奶奶”两个字就会流泪 。本来以为也会是一气呵成的感情流露，写写我的奶奶。但是，今天连开三篇，都疑神疑鬼 ，觉得自己的文章有逻辑不通 ，用词不准的问题， 而且病句百出了。遂几次停笔 ，这是我从三年级写作文以来所没有的情况。

我在乎是因为我觉得他们是编辑， 应该说的是对的！但是，这也让我很迷茫了。从小学写作文我就没有被批过这些，包括高考作文也是一气呵成，大作文小作文一共两篇，大作文是议论文， 小作文是散文，都是只扣了一分，在那个没有满分的时代，那就算是满分作文了。说明至少没有逻辑不通 用词不准这些问题。如今 ，竟然不会写文章了。想着就冷汗直冒。最重要的今天竟然无从落笔。一边写一边在怀疑，脑子几次停顿， 思维也就断了 ，好像那个词也没用对，于是， 脑子突然冒出来的词我生生地给他压回去了，改成一个通俗易懂的。这心里啊！特别地难受，完全没有了往日抒发出来快感。

其实，我有七八篇已经写好的文章，随便发一篇就行，也不至于断更。但是，看那篇也是逻辑不通，病句百出。遂那篇也不敢发了。

来简书写，本来也就是为了自在。自顾自的写自己的，无所谓好赖。毕竟 ，自己非科班出身。但是，中国人说个中国话我竟然一时不会说了。

心情也很低落 ，最大的爱好变成了压力。

上午跳广场舞 ，就想，这广场舞百十来号人， 各又各的姿势 ， 有好几个跳出来就是比视频教学的舞蹈老师好看，这世界上就是有一些人，站着就是一道风景， 举手投足都好看，所以， 跳舞不管她怎么跳都好看，就是做错了的动作，我也感觉不是一般的美 。也常常惊叹， 有一些人天生就有那个天赋。这写文章不也是这样吗？一定要有一个标准吗？

昨天写了我的爷爷，投了五个我认为很牛的专题 ，不是平日所投的不需要审核就可以过的那些专题。 五个四个录用，尽管简书掌门人和散文伯乐都给点赞了。亦不能消除我的自卑与困惑。竟然要放弃写作了。毕竟一个连语句和逻辑都搞不通顺的人还写什么文章。

那个年初发誓不管谁说我不好我也要坚持写下去的决心动摇了。

最难受的是，奶奶一手带大的我，我和奶奶有多么深厚到感情 ，却一下一句也写不出来了。

悲哀啊！

第一个图片里有一个错别字，属于打字打错了 ，手机拼音打字打错了。毕竟还是草稿。

难受啊！重要的我写不出来了 ！思想像被突然地被禁锢了。为了不断更 ，今天只好写下这篇，看自己缓几日是否还能有灵感继续写作，毕竟我还是喜欢写作，不想轻易放弃。

在昨天之前，我一直认为写文章主要看立意，没想到我一夜回到解放前 ，还得考虑用词和语句是否通顺？