1

Y是一个可怜的姑娘。在生活中，Y无微不至地照顾着儿子、老公，小心翼翼地对待着每一段关系，活得非常卑微。

甚至我跟Y访谈的时候，Y都很及时回答我的问题，生怕我会不开心。

Y也是个可恨的姑娘。Y对儿子和老公又十分苛刻，责怪他们对自己不够关心。儿子不想去午托，Y不想让儿子为难就每天中午接送。可到家的儿子并不安宁，动来动去。

Y就会责怪他，为什么都不能让自己安心睡午觉，觉得自己特别不被在乎。

Y很讨好，也很暴躁。

一个人会讨好或暴躁，其实都指向同一个重点：我好需要别人的在乎。

对Y来说，不是她不想做自己，而是他没有能力做自己。小心地讨好都不一定能留住关系，任性做自己了，别人更不喜欢你了怎么办？

我问Y，为什么那么需要被在乎。Y说：

别人不在乎我，我就感觉自己被抛弃了，特别难受。

2

“别人不在乎我，就会抛弃我”，是Y内心的一个信念。

这个信念，可以从Y的原生家庭找到雏形。Y说：

我妈妈从来不重视我，她很情绪化，经常对我冷风热嘲，经常打击我。我记得她都没说过我的好，总是说我这里不好那里不好。我只要犯个错误，她能生一天的气，不理我。

她不开心的时候就不说话，就会说你看谁谁谁哪个妈好你就跟她，我没办法做你妈，你看谁好就让谁做你妈。

我就特别怕她不要我了。

在这个家庭里，妈妈沉浸在自己的世界里，看不见Y的存在，不关注Y的感受。这时候的Y就得不到重视，并在随时被抛弃的边缘。妈妈的每次不开心，对Y来说，都是一个噩梦一样。

Y接着说：

我是独生女，但依然是重男轻女的受害者。我生下来就是个女孩子，可我爸妈是公务员不能再生了。我爸爸是家里的长子，他们希望再有一个孩子，但是没有办法再要了。

我妈妈经常说的是：要不是因为你，我才不会留在这个家里。要不是当时我坚持把你生下来，你连见太阳的机会都没有。

Y觉得既亏欠，又恐惧。她说她最大的愿望就是：妈妈能抱一抱自己，能告诉自己我是女孩，但依然值得被爱。

所以Y从小就特别乖，尽量哄妈妈开心，证明自己即使是个女孩，也很有价值。

因为生的是个女孩，让我爷爷一直不满意，导致我妈妈名字没办法上墓碑。我妈妈一直耿耿于怀，我也就从小跟着一起讨厌爷爷。

我问Y，那爸爸呢？

Y说，爸爸就像个隐形人。不喜欢我，也不喜欢妈妈。他们从小就吵，爸爸也不太喜欢回家。

3

Y对妈妈既恐惧，又恨。觉得：既然生了我，为何不爱我。

我对Y的遭遇也感觉很悲痛。我跟Y说：可是，她拿什么来爱你。

一个女人，嫁到另外一个家庭里。她就认为自己属于这个男人，属于这个家了。可是这个家却不接纳她，原因竟然是——生的女孩。这是她能决定的吗？

“名字没办法上墓碑”，这是怎样一种体验呢？

这个直接等同于在族谱上没有你的名字，死了不能安葬在祖坟旁。等同于一个人说爱你然后你相信了他付出了一切，可是他不能给你一个名分。

她在这个家里，可有什么归属感吗？

唯一可以依靠的男人，居然也不支持她。在这个家族里，自己真的成为了一个被边缘化的人。

她也尝试过争取，尝试过努力，尝试过照顾好每个人，尝试跟男人吵架希望得到一点爱，可每次的努力，都会换来男人的更不愿意回家。

一个女人，过到这种地步，她的心情会是怎样的呢？

Y说，她不喜欢可以离婚啊。那个年代，她用什么勇气来支撑自己离婚呢？是夫家会同意，还是娘家会同意？我们又有什么资格，期待她冒天下之大不韪而有这个勇气呢？

在妈妈的原生家庭里，她又是否被重视过？

对她来说，代价最小的出路，其实是把Y堕胎掉，或者杀死丢掉，然后重新生一个儿子。可她没有那么做。为什么呢？

这就是她最底层的爱。

她在如此艰难的情境下付出着，也抱怨着。作为母亲的部分，她不会抛弃Y。但作为人的部分，她没有办法重视Y。

一个人没有给你想要的重视，不代表她会抛弃你。

4

看起来这个家族中，强大的是爸爸和爷爷，他们像是是食物链的顶端，决定了妈妈和Y的命运。

爸爸如果真的爱妈妈，就会宠爱妈妈，就应该站起来，不顾爷爷的反对，强行给她一个名分。或者站在妈妈一边，不要认同爷爷的重男轻女。可让爸爸反对自己的爸爸，这个有多难呢？爸爸的不能反抗，是现在才开始的吗？

可有谁给过他，站起来的力量吗？

有这么权威的爷爷，你就知道爸爸的童年。在权威的威胁下长大的孩子，拿什么来反抗？

Y特别想要儿子和老公的关注，所以会暴躁。那妈妈呢？妈妈也是亦然，妈妈极度缺乏关注和爱，也会用这样的方式来索取。那这对爸爸来说，意味着什么呢？

一面，是爸爸的权威压迫。

一面，是老婆的暴躁压迫。

两个都不敢得罪，也都没有力气得罪，于是只能逃避。

他能做的，就是习惯性地拉着老婆跟自己小时候一样，别计较，忍一忍就过去了。这是他熟悉的应对模式，可这一“别计较”，恰好会再次激活老婆不被重视、被排挤的体验，再次变得更加愤怒和暴躁。

有人可能会觉得这个男人没勇气，没骨气，嫁错了人。

可是你给他保护你的力量和支持吗？

用你的否定、暴躁、吵架，让他站起来吗？

用跟他爸爸一样的方式，逼他站起来吗？

这种求爱的方式，换个男人真的有用吗？

这个妈妈也不会用别的方式求爱，正如Y不会用别的方式向老公、儿子和他人求爱一样。她没学习过，也没人教过。

爸爸也是一个被边缘化的人，老婆天天嫌弃自己，爸爸是个威严的人很有距离。自己虽然跟着这个家姓，可是他有过话语权吗？有人关心过他吗？

5

爷爷坏吗？

总是很严肃的人，一定是内心缺爱的人。没有人逗他笑，所以他不会笑。没有人温暖他，所以他只能冷。所有人都怕他，敬他，可就是没人爱他。

要突然学会体贴一个儿媳？

要违背祖宗的传统，把儿媳的名字刻在墓碑上？

电视剧《那年花开月正圆》中周莹的原型，是一个晚清富商，兴水利、办教育、助军饷，借给慈禧太后钱，威震当时，一个人撑起夫家吴家一个家族，付出够多吧。

然而，她死后还是进不了吴家陵园，只能在陵园以东200米的地方安葬，这是多么被边缘化的结局。

原因只是——虽然你很厉害，但你没生儿子。

到现在当然没这么夸张了。但这个故事可以让人感受到，集体潜意识中的重男轻女是多么严重。

爷爷那个年代是怎样的，他所处的家族环境是怎样的。他有没有勇气甚至有没有意识，去打破这个规则？

他也许想过这些，也许没有想过。也许他只是跟着自己的感觉，顺从了系统的动力，顺从了家族。

6

放到个体身上，每个人都有太多可以改变的地方。

对爷爷来说，如果能破旧出新，大改家族之风，生儿生女都一样接纳，一样授予“死后刻在墓碑上”最高级别的接纳，那这个家族就会和谐起来。

对爸爸来说，如果能识别老婆的暴躁是为了求关注，能为了爱的女人对抗爸爸和家族，也会为后代提供一个良好的避风港湾，成为一片天，一棵大树。

对妈妈来说，如果能够学会坦诚面对自己的需要，真诚跟爷爷划清界限，能够接纳自己，而不执着于要这个家族的接纳，就可以活出新时代女性的独立特征，一生潇洒。

对Y来说，如果能坦然释怀小时候不被爱的自己，能看到妈妈给的力所能及的爱，能坦然面对自己内心被照顾的需要，也会不一样。

所以每个人都做得不够好。

但放在系统的角度，每个人都已经尽力了。在他们当下现有的能力、资源、环境之下，已经做到最好了。

在关系里里面没有谁对谁错，每个人在自己的位置上，都有着自己的哀伤和无奈。

你想要妈妈的认可，可谁曾去认可过她。你想要伴侣的支持，可谁曾给过他支持。你想要别人爱你，可别人是否又曾被爱过。

我们唯一能做的就是：

多一点觉察，少一点执着。在别人不爱我们的那一刻，我是否可以去爱我自己？

本文转自从非丛