Always speak how you feel and never be sorry for being real
周六晚上，我做了个梦，
梦中，我在办公桌前，扬起胳膊把桌上的笔笔本本摔了一地，
气运丹田，大吼一声：老子不干了！
真爽。
果然，有些场景只会出现在梦中。
周日原本计划在家偷懒。
早上，缩在温暖的被窝里，听窗外寒风在城市上空肆虐；下午，铺起一桌肉片海鲜蔬菜，热腾腾的煮着火锅，看楼下行人冻成狗。
想一想，心里都美的开出一朵花来。
九点半，老妈接了个电话，急匆匆的走过来跟我爸和我说：赶紧起床，收拾一下，你小舅妈今天凌晨2点没了，中午12点半举行追悼仪式。
舅妈癌症已经有几年，最近几个月无法进食，去世的消息并未让我们感到惊讶。
我腰疼的不行，我妈问，你能去吗？我说，行吧。
可能，我的大脑分泌与普通人类不同，我对中国人所重视的婚嫁丧娶等繁文缛节相当不耐烦，也从来没有因为亲人的去世而悲痛哭泣过。
我内心中无法理解人类的情感，生老病死，不过是自然规律而已，何必因为新生降临而喜悦，️又何必因为故人驾鹤而悲伤？
但外面这么冷，场面这么沉重，我不想丢父母两个人去面对。
到了殡仪馆，亲属们情绪激动的列队瞻仰遗容，我没有上前，自来也没有很深的情感羁绊，最后一眼，看不看又有什么关系？
在等舅妈被火化的过程中，我很认真的跟我妈说，等到你跟我爸没有了，我不要把你们的骨灰放在这里，也不要放在任何公墓。
我妈说，嗯，你把我们的骨灰撒进海里就行了。
我说，不要，我要种一棵盆栽，把你们的骨灰埋下去，没事就跟盆栽聊聊天、发发牢骚。
我说，但是，如果是我先走掉的话，你们就找个山顶把我撒了。
我妈说，你这孩子，说个话让人毛骨悚然的。
我说，毛骨悚然什么？不过是生死，我们只是地球上的万种生物之一，又不会一直活下去。
说完，看了一圈周围身着黑衣的亲属们，我居然忍不住微笑了。
我好像看到了在场的每个人，身上都有一根金色的线相连接，有的线粗些，有的线细点，有的线几不可见，我爸妈跟我的连接线最粗，小拇指的程度，而我已逝的舅妈，跟每个人的连接线都断掉了。
是啊，我跟你们每个人，我们都是带着彼此的缘分来到这个世界上，无论良缘还是恶缘，缘尽便是道别时。
所以，趁着还有缘的时候，好好地对待彼此，等到缘尽之后，安静微笑告别，不好吗？
我想跟我妈说，无论我们谁先不在了，都可以开心的送彼此一程，像美式追悼仪式一般，亲友们彼此分享一些关于我们的有趣小故事，让大家在捧腹大笑之余，深深的记得这个人，记得这个人的存在给大家带来了怎样的欢乐和痛苦，或者遗忘了也无妨。
如果，父母走在先，我也许会伤心，也许会落泪，我不知道。
但我一定不会歇斯底里，不会留恋不舍，因为在我的认知体系里，人生的离别原本就多过相聚。
但，在我表姐嘴里念叨着“让我再看我妈一眼”猛地扑向遗体️的时候，在逝者被推去火化，她浑身瘫软的被我搀扶着往外走，喃喃“我妈妈再也回不来了”的时候，我的心里还是有一丝酸涩，不为逝者，为生者耳。
每次在这里送走身边的亲友，我就会越发的想要好好对待父母、好好对待身边值得的人，因为，这是苍天在不断敲着警钟：相聚的时间越来越短，永恒的离别也许下一秒就会到来。
不要吝于表现爱，不要担心会失去，不要忧虑这是不是正确的选择。生活，总要试过才有结果，总要有结果才有改进，总要有改进才有成长，总要有成长才能满足。
