老公，
七夕了，我两个月前谋算的一句我爱你，到底也是没有如愿。我得到的最后一个字是爱，不是爱过，也算，如愿。
昨晚，我是不可能睡着的，我知道，所以我喝了很多酒，我已经很久没有喝酒了，自从有了要去找你的想法以后，我就没喝过酒了，但是昨晚没有忍住，我太想你了，太在意你一点点驱逐我出你的生活的举动。我在健身房躲了半天，身上汗湿了干，干了又汗湿，可能有那么 一些些瞬间，多巴胺和内啡肽集中分泌的时候我的头脑是恍惚的，但是绝大多数时候我都很悲伤。我健身的时候从来不戴眼镜，眼不见周遭那些人的眼神或者样貌，他人于我不过是背景板一样的存在。
我们俩点亮的最后一个印记是长相思，我没其实没看过，昨天我开始看第一季。哭了大半夜，哭得当场眼睛当时就肿了，今天早上起来后肿胀的愈发变本加厉，双眼皮像假的，那一层中间的褶皱不见了，白白的鼓鼓的发亮，丑死了。下眼睑肿得和眼皮连成一线，引以为傲的卧蚕荡然无存，配着睡眠不足的黑眼圈，更像是陈年的老泪沟。
这是双曾让你魂牵梦绕的桃花眼，丑成这样子，你还喜欢吗？
我在Vegas的时候，看见满街高挑美艳的各国美女，一张照片都没拍给你，那一刻我是羡慕且妒忌的，我站在那样的街道上平凡得像个乞丐，就连街头的流浪歌手都比我恣意洒脱一些。我总是自诩从小貌美，虽然没有吃过美貌带给我的红利一天，但是岁月老去后，却开始了惶恐。只是你每次在我战战兢兢的比较下，你都告诉我，我好看，我素面朝天好看，我醉酒迷离好看，我疲惫熬夜后好看，我头发上立起一根呆毛的蠢样子你也觉得好看。情人眼里出西施，是你让我慢慢感受到的，仿佛你的眼里只有我。那时的我，是幸福的。
我看电视剧的时候总是很羡慕那些神仙啊，可以活那么久，活得越久便要承担更多的苦难和磋磨，承担得多了人就变得麻木且冷漠，再这样的麻木和冷漠中生出的情感，才显得那样弥足珍贵。我是什么时候开始把这世上万物分为内外的呢？好像也就是这两年的事。我开始越来越不在乎曾经苦心经营的人脉，世故，越来越不在意金钱和享乐，我很依恋父母，即使我和我爸三句话就彼此厌烦，但我还是想每天看着他们。多年前就听过的广播里说了很多次的一段话，慢慢入了心，这陪我们从生命第一天走过来的人，我们到底能陪他们多少天。如果日子按天算，总是很惊人的短暂。他们老了，他们留给我很多很多，可我好害怕有一天要一个人面对这一切，我好想有一个人陪着我。我想你陪着我。还不能比我先死。
害怕的东西很多很多，害怕人群，害怕喧闹，害怕陌生的气味，害怕被欺骗，害怕被看见，害怕衰老，害怕你不爱我。老公，我现在害怕我的签证过不去，就见不到你了。害怕即使我努力到年底再办一次，你就不住在那里了。害怕我们就这样遗憾的错过，徒留我一直等待，却永远等不到自己的爱人。
又开始羡慕牛郎织女了，即使一年得见一次，那也是守诺。只要不贪心，那样也很好，但我能有那样的机会吗？鼓起勇气告诉你，我知道今天是七夕，也希望你知道我仍爱你，如初。
