1、主题是什么？

航班取消引起的变数

2、事件是什么？

原本今早6:45起飞的航班，昨天下午通知取消，临时调整了7:30的这趟，紧接着后面的高铁票也做了改签。

今早进了机场，接到老公的电话提醒我，落地的地点也变了，原来是虹桥机场，这趟航班在浦东落地，令人焦虑的是接下来的高铁得在虹桥站上车，中间只有两个小时的时间，而且已经不可能再改签了。

而这趟航班起飞时间，也一改再改，7:34时候，说还需要推后25分钟。

3、即时反应是什么?

瞬间有种恐惧、愤怒、焦虑多种情绪，让原本就有点分离焦虑的我情绪瞬间跌入谷底。

4、此刻身体的感觉如何？

肚子开始绞痛，呼吸急促，脑袋开始昏沉，想要混过去。“多想睡一觉醒来，一切都好了”ヽ(⌐■㉨■)ノ

5、内在对话是什么?

A:你连订票都懒得自己操心，全部交给老公完成，他已经发现的很及时了。

B:是的，我也知道怪不得任何人，就是恼火，为什么这么不顺。

A:顺不顺都是自己的解读，既然是自己可以定义这次出行的意义，那现在还可以加一条:体验无常。

B:站着说话不腰疼，一会儿下了飞机，我得马不停蹄地去赶那个可能。

A:如果赶不上呢？

B:赶不上的话，就会延误参加晚上的开幕式。

A:还好只是开幕式，正式演出能赶上的。

B:好吧，我不得不考虑赶不上之后的PlanB，那就退掉这两张票，买下午的，悠闲一些在上海多待一会儿。

6、内在感受是什么？

从一开始的紧张到嗓子眼儿，现在松下来一些了，肚子的绞痛感得到缓解。能在飞机起飞前不到半小时的时间，打开手机记录下来。

听到广播说推后的消息，有两种感受:首先涌上来的是，我手头的觉察日记能在起飞前完成。然后才反应过来，那我赶火车的时间就更短了。这都什么不靠谱的航班！

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

“赶不上就怎么了？”勾到了我童年总是被妈妈催促的回忆，在此之前，姥姥姥爷给足了我拖延、磨蹭的时间，我强烈的对比之下，我会感觉在爸爸妈妈这里，自己一点儿都不重要，他们连一点点时间都不愿意给我，更何况爱呢？

后来的所有关系中，我都会有这样的纠缠，不催还好，一催就熄火了。也听不得身边的人抱怨“太慢了”，比如此时此刻身边的小社交一直问我“快了吗？”我就恨不得一巴掌呼过去。

毕业之后的那年，我待在家里备考，经历了大大小小十几次考试，入围的几次，需要靠家里疏通关系环节就是这种让人既愤怒又无奈的无力感，一方面会恨父母明知道这条路行不通，还非要我试一试。同时更很自己试了一次不行，两次不行还是要选择相信，是因为我不敢真的走入社会，考工作的动机其实就是想走捷径，考个稳定的工作，一劳永逸。

8、发现自己有什么限制性信念？

只有允许我按照自己的节奏来，才是看到我这个人了。陪伴才是长情的告白，没有陪伴我的人，不配和我谈连接，我拒绝连接。甚至是必须得主动陪伴了我之后，我才会考虑和对方连接，那种来了又走的人，我会当这辈子就不见了。

我不相信自己有能力去改变人生，我默认我的人生就像是被设定好了一样，但是任命的时候内在又有一种不甘心就此窒息的紧迫感。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我对分离的恐惧，对自己是否存在的不确定性，对于无常的焦虑。

在强烈的窒息感的警钟长鸣之下，我试着搅动那一潭死水，发现当水被搅动起来的时候，只要有个出口，就可以流动起来了。

10、可调整的回应和选择是什么？

十年前，我选择了安抚好爸妈，逃去了北京“北漂”，算是给一潭死水找到了出口，后来的日子里，虽然经历了多次失控，但是回首往事，我未因自己虚度年华而悔恨，也不因自己的碌碌无为而感到羞耻。因为这些都是遵从内心的声音做出的选择，我真诚地为我的选择负责。

做自己能做的，我查了从浦东到虹桥的最优路线，一下飞机就按着这个行动起来。和仔儿做了约定，下车后跟紧我。

如果我们做了最大的努力，依然没赶上，那就接受无常带给我们的礼物，体验无常与无常之间的万籁静寂，“世界都安静，唯一不安的是你的决定”，如果我的决定是安静下来，那么世界就真的安静了下来。

我听着《春有百花秋有月》写完了今天的觉察，打电话给老公，让他10:30的时候做好准备，我如果赶不上车，他就退票帮我重新买，让他先选好。和仔儿合了影，满足了他看手机的需求，安抚了小社交那颗躁动的小心脏。

无常常在，与无常同在！