到今天为止，我已经回到工作的城市整整一个周了，与往常不同的是，我今年竟然提前返程了。往常我都是要待到假期的最后一天才离开家，可是今年我却想早早逃离。
或许有很多具体的原因，但是我好像也列不出一二三。只是觉得自己好像没有达到父母以及自己的期望而失落，有点仓皇逃走的感觉。在家害怕听到别人的事业发展得多好、收入多高、多受器重等，在那些人的面前，我显得如此的微不足道，也能隐约感受到父母的失落，这让我很难受，也很无奈。所以我想逃离，想躲起来，想到一个听不见攀比声音的地方去。
爸妈曾以为我毕业就能获得高薪工作，可是现实并没有。我的工作一般，薪资更一般，这些都不能和那些月入几万的人相提并论，在他们的光环面前我以最快的速递就败下阵来，根本没有过招的机会。
我本来就不是一个优秀的人，一直都是自己的倔强让自己看上去勉强过得去。我是一个机灵的人，可我并不是一个聪明的人，我学东西没有没人快，很多事情都是需要花费比别人更多的时间和精力才能和别人保持同一水平。这样的我和别人存在明显差距在所难免，可是自尊心却受不了。有时候也希望自己有个外壳能让自己躲藏进去，隔离那些自己不愿面对的一切，就在自己的世界里多好。
时至今日才发现自己的境遇是多么的糟糕，回到老家发现那些社会环境以及工作氛围不是自己想要融入的，可是回到外地，发现自己竟然如此的渺小。有时甚至感觉自己是个没家的孩子，只能漂泊。一直有种强烈的无力感压迫着我，让我失落惆怅。自己给不了自己想要的生活，也给不了父母任何的承诺。我一直都要很努力才能够得上别人的不费力，这样很累，也让我很自卑，也让我失去了很多选择的勇气。我宁愿躲起来疗伤，也不愿让爱我的人看见我的伤疤难过落泪。
