早上起来被刷屏了，朋友圈看到好几个公号都在转发此文《致每个陪睡的妈妈，全世界欠你一个拥抱》（此处无链接，没看过的可以自行在微信输入题目搜索）。
我不是说妈妈们不伟大，每天睡眠不足顶着俩黑眼圈就是活该。我自己就是两个孩子的妈妈，老大分房前都是跟我睡，老二尚未断奶，晚上夜奶也是不断在我身边拱来拱去找奶吃，老公酣睡沉沉基本上帮不到什么的。
妈妈们是很辛苦，十月怀胎、阵痛分娩、母乳开奶、哄睡陪玩的每一件事，都十分的不易。可是，这不是全世界欠你的。你若真因此就觉得，我这么辛苦了，那么孩子应该如何对我，老公如果应该如何对我，公婆应该如何对我，全世界的人们都应该如何对我，那你只会让自己陷入无尽的苦恼中，觉得自己特别的悲催命苦。
与其他关系中讲究付出与回报的平衡不同，亲子关系大概是唯一一种单向性的关系。亲子之间“爱的流动”总是由父母指向孩子，父母对孩子的抚养与爱是不容置疑的责任和义务，父母对孩子的爱是无条件的，是“不求回报”的，而不是一种爱的交换。
现在的女性大都讲究人格的独立，在她们这里，生育权这件事本就掌握在自己手中，是因为爱，因为延续爱，因为心中所想，才会去生去养自己孩子（那些生而不养的不在本文讨论之列）。不管是因为没有人帮忙，或者是对家中其他人的照料不够放心而事事亲力亲为，本身对孩子付出的同时，就已经是有收获，所获的是一种付出的喜悦、关爱的喜悦、对生命照顾的喜悦，看到一个香香软软的小婴儿在你的怀中甜甜地吃着奶，看到孩子因为你的照料而健康成长，这些对于大多数人来说就足以感到欣慰了。
但是，如果你把自己的这份付出放在一个牺牲者的角度，认为我是因为孩子，因为家庭我牺牲了我的睡眠，我的健康，我的工作，我的生活，我的爱好，觉得自己十足是一个受害者，希望别人对此而有所补偿，看到别人因为我这样做了而对我心怀愧疚，满怀感激的时候，才觉得平衡，那就把自己摆在了受害者的角度。
卡普曼三角形，在所有的心理游戏中都有迫害者、拯救者与牺牲者这三个角色，而每一个人都在这三个不同的角色中不停地互换位置。表面上我们常常以牺牲者和拯救者这两种姿态出现，事实上却施加给别人很大的负担与压力。当你是受害者（你们都对不起我），你的关系已经是进入这个循环，即使周围的人再关心再帮助你，你可能都不会觉得满意。除非你具备了与他人建立亲密关系的能力，你才能够真正从这个不断重复上演的心理游戏中走出来。
转发原文的陪睡妈妈们，大概也是觉得文章颇有共鸣，希望自己的家人们可以关心自己、帮助自己，如果老公能有个体贴的问候和拥抱那就再好不过了，也不会真的要什么全世界的拥抱。
愿每一个妈妈，都能照顾好自己，温柔而有力量。
