啊这个夜晚很美好。今天在屋里子呆了一天。昨晚上心流书写，感觉自己最近两天都很难过，但是也不太想面对吧，也没法一下子面对，熬夜，到一两点。今天安排好的运动，比如跳舞和瑜伽体验都不想去。
现在我不规定任何主题，就这样开始今天的垃圾贴挑战。
不要对自己进行任何的道德评判，一切表达都是允许的，没有什么应不应该、可不可以。
我很恨我的父母。我知道他们很好，对我也很好。也许我也很爱他们，也许他们也很爱我。可是我就是很恨他们。我怨恨他们为什么把我变成这个样子。都不用再把我关起来了，就算门没锁，我也不会打开门自己跑出去玩了。永远听话的小孩，你们还要抱怨说你怎么总是自己一个人独来独往不知道和人交往，你们一手把我塑造成这样，怎么还不满意啊？我的心痛死了，没有任何人为我负责任，一切苦楚都是我自己承担，我在惩罚自己，想证明你们错了，没有人在乎。
我恨你们。为什么冷战啊。我讨厌屋里压抑不说话的气氛，很诡异，很尴尬，很羞耻，我讨厌你们，这让我很自卑，为什么就是不说话，哪怕打仗吵架都行，为什么要冷战啊，神经，搞得我莫名其妙。还有那些问我的人，也都不是真正的关心，只是在嘲笑看笑话罢了。
神经。搞得家里那么穷，那么寒酸，世界上任何一个家庭都比我的家里好。自卑就是这么产生的。
有病吗？为什么把我一个人丢在家里啊？讨厌的老头子，为什么一定要去看电视？不知道那个疯女人有多可怕吗？没有人在乎，我好害怕，我害怕极了，能不能不要过去她家啊，我真的好害怕，求求你们了，不要让我去，没有人在乎。
我不要我不喜欢的鞋子非要我穿到学校去，我抗议还要训斥我，可是就是很丑，大红色的塑料棉拖鞋，受尽嘲笑，为什么，我不可以表达自己的不喜欢吗？
没钱就别生小孩。自私自利。最讨厌就是你们。恨死你们。虚伪，生小孩只是为了有人孝敬养老，还是生不到儿子，非得把我当儿子养，省事呗，我不要剪短头发，我不要穿男孩子的衣服，有谁在乎啊，他们只要我听话听话。只要他们省事就行呗。
我对他们也没有情感。毁灭吧，一起毁灭吧。你们大女儿不是很好吗，那干嘛还要生我啊，表现得和很爱我一样，实际我的感受有谁会在乎啊，讨厌你们所有人。
为什么要丢下我？就为了挣钱。钱是最重要的呗。讨厌你们。没得到一天欢乐。就知道让我听话，吃东西，穿你们买好的衣服，不能有任何自我意识，就是听你们的就行了，把我锁在家里，你们知道自己真的很自私很过分吗，没有人承认，还觉得自己是世界上最伟大的父母吧，啊呸，谎话说多了自己都信了。虚伪。养孩子根本就是为了自己，为了自己老年有保障，有谁在乎过我的感受呢？
永远都是穷，没钱，不说话，去死吧你们，为什么要把我生出来这么受苦。
就知道把我给锁起来。你们真省事，有本事把我锁一辈子，哎别说现在是不用锁我了，我已经把自己封闭起来了，满意了吗？
根本没有无条件的爱，永远都是抠抠索索。寒酸抠门，别扭难受，怎么尴尬怎么让我心里难受怎么来。真是受罪。
烦人啊。好想死，这样活着有什么意思，不过是为了你们的面子活着。什么都不是，只是为了我考得好，这样你们就有面子。自己是什么东西，还让我每次都考第一。他娘的，真的把老子给毁了，他们自己考得上吗，竟然让我每次都考第一。这样他们就有面子了。你妈的，为了你的面子，我的心里都毁掉了，你满意吗？
我的人生过得这么辛苦，有谁在乎啊？都是为了我好，可是没有一个人问过我的感受，都是把他们自己想要的强加给我，把压力施加给我。没有人爱我。一切都是符合他们的利益和心意才行。真可恶。我的自我都被压缩了。
pua大师，还整天给我洗脑，他们是多么爱我。假如我学习不好，会有任何一个人爱我？会有人给我好脸色？高考没考好，上了大学还得当高中一样，考研。爱我？一直说我花钱多的是谁？找工作时一直说我给我压力的是谁？看穿你们的嘴脸，真是难看！爱我？如果我现在没工作，有任何人会正眼瞧我，爱我？
呵呵。他娘的这一生过得真是憋屈，苦逼。一点都不能按照自己意志活。整天就是看别人脸色。去死吧你们，真是过分，我的心好痛，根本没有任何人在乎关心。我是拖油瓶，最好死掉就好了。我死掉能惩罚到任何人吗？
我好可怜啊！根本就没有人心疼我。就只有嘴上说说。躲到最隐蔽的角落里书写，花大价钱做心理咨询，但凡有一点控诉你们，心里还要接受道德审判，我错怪你们了吗？我误解你们了吗？我都要怀疑自己的感受是不是错的，我的心好痛，我好可怜啊！
好想哭，好委屈，为什么这辈子这么辛苦啊！怎么这么委屈，心痛？没有人理解我，就只有说教。说教个毛线，这真是对一个小孩最没有成本的控制方式了。呵呵，还有离开，冷战。组合拳加起来，我何德何能让你们这么处心积虑对待啊？把我毁了吧，如果有选择，真的不想出生，你去找最符合你心目中的别人家的小孩当你的小孩吧，我做不到，我只想远离，逃开，我自己一个人默默舔舐伤口，没有人看到我受伤，没有人在乎我心里伤痕累累，我只要优秀就行，我只要有用就行，我只要对他们有价值就行。我恨你们。什么世界上最幸福的家庭，真是狗屁，所谓最幸福的家庭，就是以我的忍让，所有人对我的委屈伤口情绪感受视而不见不在乎为条件。我呵呵了，否则就是自私，就是不应该。那您自己呢？天天出去跳舞，买新衣服，感情这套只是要求小孩，双标玩得真溜啊！
我恨。有谁爱过我呢？如果我没用，谁会爱我呢。我就是一个最没用的人，我的存在只是给别人提供价值，对别人有用，否则我就是毫无价值不配活着，就是废物sb，哦，我说怎么我会这么想自己，原来是因为，从一开始就是把我当工具对待啊。没有人把我当一个人对待啊，对待工具可不就是情感忽视冷漠吗，还情绪，他妈的工具还有情绪？不搭理就是了，多好拿捏啊，只要不搭理，这个sb就会害怕无条件臣服一直说对不起充满愧疚，那时你们心里爽不爽啊，像一个暴君，不费吹灰之力，就把一个人的尊严自尊一切践踏在脚下。冷战，冷暴力，看似无形，对人的心灵摧毁这么致命啊。
我的心好痛。把我的内在小孩杀死吧，反正她也已经快死了。什么，为什么要对自己这么残忍。我无所谓，从来就没有人看见她，在乎她，知道她的存在，在乎她的情绪和感受啊。什么痛苦，吃饱了撑的，闲的，你哭吧，你看你不是哭不出来，你就是sb，我的心好痛啊。我的委屈我都视而不见，别人也从没有人在乎过，还会说我不懂事不听话脾气大。我请问呢，我去死吧。
我好难过啊。我从来就是孤独的，没有人在乎我。我是生是死无所谓，痛不痛苦没人关心，我只是一个工具，工具是不配有自己的情感意志情绪的，工具就是让你干什么就干什么，考试考第一，这样我们就有面子，有好工作，这样就能给我们养老，快找对象，这么大了还不找对象，多给我们丢人啊，跟你说，千万不要跟人说你还没对象，说出去我们多丢人啊。你不重要，我们的面子才重要。
