我喜欢你！这句话在心里憋了很久，不敢说出来。我总是太怯懦，以至于错过了很多人，很多事。
我总是对自己说，也许时机还不到吧。可是什么时候才算是，时机到了呢？我们总是这样，总是说再等等，在过一段时间。但是，等到最后，我们其实已经错过了所谓的“时机”。为什么会这样？对自己不自信而已。我们应该对自己，有一些自信，哪怕是盲目的自信。
其实我并不知道自己心里是怎么想的！没错，我不知道。我不清楚自己，想要的是什么，也没人知道。但是心里有一个很模糊的想法，真的很模糊。模糊到我都看不清楚轮廓。
有时候我就在想，这样的生活是我想要的吗？当午夜梦回的时候，我们也可以扪心自问，我们现在的样子，是我们理想中的样子吗？其实在很早之前，我从来没有想过自己以后的生活。从来没有想过，上了大学之后的日子。我想象中的大学并不是这样子的，而我想象中大学时期的我，也绝对不是现在这个样子！那么问题来了，我们心目中的自己是什么样子？我们的心中都有一幅自己的自画像，不过这幅自画像也仅仅是在心里，因为我们从来没有把它变成现实，或者是我们从来没有想把它变成现实！
或许我们会头脑一热，努力！变成自己心中的自己！但是，等冷静下来后，算了吧，我永远都不会变成那样的！然后对自己说，我努力过了，但是没成功，不后悔！真的是这样吗？我们总是喜欢欺骗自己，欺骗自己的心。久而久之，我们的心也会欺骗自己！因为我们的心不知道我们想要的是什么。往哪个方向努力？怎么去努力？无根之萍而已！
其实我特别讨厌看励志文，但是我很喜欢励志文。这并不冲突，我喜欢，但是不喜欢看，两个概念。因为我看了之后会有一段时间，去向着某个方向去进行，所谓的努力。然后又归于平静，所以我特别不爱看。但是并不妨碍我去喜欢，因为它可以，给人们心灵的启迪。虽然不想承认，但确实如此。它可以让我们静下心来，想一想，哪怕之后有一点点改变，也是好的。
我之前也写过两篇励志文，感觉自己很迷茫，就把一些想法写下来了。除了心里舒坦了一些之外，好像并没有什么效果。很可笑，但就是这么真实。这两个星期以来，感觉自己过得一点都不好。高中时期也这样过，但有四五天也就过去了，现在这样真的很少。
今天把小说看完了，是放假的那天开始看的，知道现在才看完。虽然比预计的晚了一周左右，但还是看完了。这几天我总在想，变成现在这个样子是不是因为常年看小说导致的。假期待在家里，有百分之八十的时间在看小说，其余时间偶而看看电影。所以现在的我，在情感表达方面，就行成了缺陷。不可否认，我是一个感情细腻的人，有时候有些情感我不会表达出来，但是心里都有。可能也是性格的关系。我喜欢古典文学，因为我觉得那些诗词歌赋写的很好。我喜欢那些诗里的意境。我不喜欢和陌生人接触，我的世界就那么大。没有所谓的波澜壮阔；没有所谓的跌宕起伏；没有所谓的激情澎湃；没有所谓的豪情壮志；没有所谓的温情戏语；没有所谓的含情脉脉，有的只是身边的人，身边的朋友。我觉得这样就足够了，挺好的。因为我们并不需要那么大的世界，我们在乎的只是身边的人，父母，朋友，我们爱的人，以及爱我们的人。这么大的世界足够了！
最近总是患得患失，无非是忐忑，害怕。害怕她不喜欢我，又怕当踏出那一步后再也无法挽回，更怕以后连朋友都做不成！我们都需要一些勇气而我们所欠缺的恰恰是那一丝勇气！也正是这一丝丝的勇气，成为了我们永远也无法逾越的鸿沟！
最近也不知道是怎么了，总喜欢多愁善感可能是害怕失去吧，但是从不曾得到，又何谈失去呢？
