推荐闺蜜H看这本书是在两周之前，昨晚在微信朋友圈，看到H离婚的消息。同一时间，闺蜜群炸了营：有人严厉斥责我，借了这本书给H看，让她如被洗脑、冲动离婚；也有人热心关切，询问我H的近况，但言语之间也不乏埋怨；更有甚者激动质问："你心里一点儿都不内疚？就这么硬生生拆散了一对儿！"
我内心淡定如水，因为只有我知道，H的决定是正确的。她终于离开了那个钝刀割肉、始终想扮演好形象的老公。在H长达半年陪伴老公做心理辅导之后，她终于顿悟作出决定，也完成了对这本书的正确解读。
书目：《感谢自己的不完美》
作者：武志红
出版商：中国华侨出版社
上架建议：心理励志
心理学起源于德国，发展于美国，至今发展尚不到200年。然而正因为它起源于西方国家，自带西方人的特质：结果尚可不论，但力求真实！咨询心理的夫妻，即使最终碰得头破血流、一无所有，但也要清清楚楚，明明白白，不允许婚姻生活在一个谎言里。
中国人却恰恰相反。中国自古就有："宁拆十座庙，不坏一桩婚"的古训；加之国人讳疾忌医的心态，但凡面对可能会失婚的结果，大多数人便唯恐避之不及，对心理学也嗤之以鼻。美其名曰地说："日子就稀里糊涂的过，搞那么清楚干什么？"从而造就了越来越多可悲可叹的婚姻。
1 悲伤是完结悲剧的力量
当我们陷入真切而纯粹的悲伤时，必然会泪如泉涌，而这泪水就宛如心灵的洪水，会冲垮我们在自己心中建立的各种各样的墙，最终让我们的内心称为一个和谐的整体。
H婚后不久，婆家准备买房并希望H夫妻赞助首付。
由于当初H和老公的新房是公婆的旧居翻新的，所以婚后公婆一直在外租房而居。出于老人落叶归根的思想，始终觉得应当有套自己的房子方才稳定。但H却不赞成再买房子。
倒不是H刻薄小气，原因是H家条件优渥，娘家除了有一套三居室以外，在市中心还有一套独单，均可以由公婆随意挑选且无条件地长期居住；加之H觉得自家房产不少，真没有再购房的必要了。双方意见不一，僵持不下。
这当中，H的老公从未表态，既没有站在父母一边，也没有倒向妻子；况且从恋爱到结婚，老公始终对H百依百顺，所以这次，H也自然而然地默认老公支持她的主意。
但就在截至购房的前一天，H的老公在卧室内，突然抱住她，就在H还没有反应过来时，老公竟然哭出声来。起初H以为自己幻听了，但随着老公身体的颤抖和抽搐，H相信那就是哭泣的声音，而且是声嘶力竭、撕心裂肺的哭声。
一时间，H手足无措，赶紧用双臂围抱着老公，用手轻拍着老公的后背。慢慢放松下来的老公，哑着嗓子对H说：
"我只是不想双方都太为难了。"
H突然意识到，老公也有很脆弱的时候，只是他一直在隐忍。所以那一刻，H惊呆的同时更多的是心疼，最终H答应买下那个房子。
原来H的老公对于购房一事自始至终都是在强颜欢笑，面对老婆和父母双方的意见不合，他不选择直面而是远离事实真相。而真相，他越是想否认，消极的影响也就越大。
所以当H的老公，彻底沉入悲伤之时，也是心灵的最后一道防线被压抑已久的泪水冲垮后的倒塌，他再也控制不住，泪如泉涌。
所以，别再拒绝悲伤拒绝真相了，拒绝的结果只会使你巨大的心理能量都花在否认真相、与真相较劲上。
请永远记得，悲伤是完结悲剧的力量！将悲伤释放出来，你才能悦纳真我！
2 找到愤怒的源头，就可得救
好的愤怒，必须是针对导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒地表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么你发泄得再厉害也没有用。因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义了。
H不止一次地向我吐槽，他老公婚前是一个千依百顺、温柔体贴的男人，但是婚后的矛盾频发、无端愤怒的状态，搞得她真分裂。面的婚前婚后的强烈反差，H很是苦恼。
对于H老公的无端愤怒，心理医师给出的回答是：H老公属于自我孤僻性格，他从小和所有人都保持着距离。亲人、朋友、同事、路人皆是如此。
当婚前，H还仅仅是他女朋友的时候，他对H也像对其他人一样，都保持着一个"安全距离"，但是当H嫁给他以后，他自动把H从"安全距离"拉入自己的圈儿内，从而如曾经愤怒地对待自己一样，将所有可能是他人导致的愤怒，一并转嫁到H身上。
所以，很多时候，H并未惹恼老公，但他还会时不时地发出愤怒。因为那有可能是积压了几天的愤怒，也有可能是他潜意识里隐藏了多年的愤怒。这些愤怒，一旦爆发，即将是毁灭性的。所以，这正是为什么那些内向、听话的人，经常会做出令周围人都难以理解的事情来。
所以，合理地表达愤怒的人，远比从不愤怒的人更适合与别人建立关系。你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。
3 逃避内疚：禁欲者模式
·一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己坚持了这种人生态度
·这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。
今年五一节，H老公的姐姐举办家庭聚会。
下午聚会结束，众人纷纷向主人辞别，陆续离开。
同H夫妻一起出门的还有H老公的妹妹。三人走向电梯间，电梯开了，H老公率先走进电梯，此时站在电梯外的妹妹热情询问H：
"嫂子，你们去哪儿？我开车送你们吧。"
碰巧当天H准备买台笔记本电脑，而且电脑城确实就在附近，开车过去很方便。出于想搭顺风车的想法，H停下了迈入电梯的脚步。
但是出于礼貌，H还是率先询问妹妹：
"你走哪儿呢？会不会不顺路？"
不料还没等对方回答，H的老公一个大踏步迈出电梯，近乎病态且激动地抓着老婆H的手，转过头对妹妹说：
"你不顺路的，你不从那边走，你回去吧！"
一时间，妹妹瞬间尴尬，不知所措。H也似乎被老公的这一过激反应吓到了，半晌没有回过神来。不一会儿妹妹说道：
"那好吧，我去取车了，你们路上也慢一点。"
说完，便搭乘旁边的那部直通地下车库的电梯离开了。
H满腹狐疑但是也没说什么，跟着老公走了20分钟到公交站，只坐了一站地车；下车后又走了20分钟方才抵达电脑城。
H的老公之所以不愿去接受他人的帮助，体现的便是一个"禁欲者"的特征。禁欲，即是禁止自己接受别人的付出。
正如海灵格对"禁欲者"的描述：
他们坚持清白无辜的幻象。不全数接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己，节食禁欲。他们认为这样可以摆脱需求和义务，因此他们没有需求，不需要接受。他们洁身自爱，因此经常把自己想象成高人一等或与众不同的人。他们感觉到空虚和不足。
所以这也解释了为何H老公与弟弟妹妹的关系，还不如H与他们来得亲密。所以他越来越成为了一座孤岛，不与任何人建立关系。
但是"人"字之所以是一撇一捺相互支撑，是因为人与人之间，也必然是相互关联、相互影响的。
关系，是生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，但也是幸福的主要来源。所以，不要做禁欲者去拒绝关系，拒绝了，也就拒绝了生命。
4 恐惧告诉你，人生为何会轮回？
极度自控不是情绪化的答案，你要学会接受与宽容。
闺蜜H是一个很情绪化的人，这恐怕源于她的原生家庭。但是H老公则遇事沉着、冷静、平和，这与H自小习惯的氛围大相径庭。
婚前H认为这是互补，是彼此相处的润滑剂，但是随着婚后的深入了解，H才逐渐发现这是一个严重的问题。
H和老公每次吵架，情绪化的H会激动不已，声色俱厉。这在H的原生家庭里看起来再正常不过了，因为H全家都认为有情绪时，释放出来则是关键，释放了，情绪便得到舒缓。
但是H老公在面对歇斯底里的H时，不做任何的回应，甚至连一句沟通的言语都没有，让H觉得似乎是拳头打在了一团棉花上，更是怄气。
而最为苦恼的是，就在H气急败坏急需回应与沟通的时候，H老公都会拉着H走进卧室，把她安抚在床边坐好，跟着自己也坐在H身旁，直勾勾盯着H看，一言不发。这个状态会持续半小时、一小时，有的时侯甚至是两三个小时。
H老公之所以有此等怪异举动，只因他有一个情绪化的妈妈。他讨厌妈妈的情绪化，拒绝向妈妈妥协，最终变成了一个极其自控的人。
这之后，H老公以自控来自居，把自控非常当回事，而将情绪化这个在他看来最鄙视的行径，最大化地投射到周围人的身上。关系越亲密，他的投射越厉害。
其实，情绪化和过分自控是一个维度的内容，自控是为了压制情绪化，这是一回事。
我们怎么从这一个轮回中得到解脱呢？答案只有接受与宽容。
对于H老公，虽然周遭所有人均看他是一个彬彬有礼、待人谦和之人，但是只有我和H知道，他的所谓宽容大度，只是他在一味地自控和压抑，并非真正做到接受与宽容。
接受，即接受自己的命运，承认母亲的情绪化，承认自己有一个情绪化的妻子，自己有一点瞧不起她们，甚至非常有意见。当承认这一点后，自己也就会对母亲和妻子H的情绪化不那么在乎了。
当自己对某一命运或事实认识程度越高，接受程度越深，你就会变得越宽容。于是你对情绪化便不再那样敏感，对自控也不再那样执着了。
5 说出"我接受"
·我们对一些自己不喜欢的事实置之不理，认为那样自己就可以摆脱它了
·置之不理的那一部分，绝对不会因此消失，它只是被你压抑进潜意识而已，当它发挥作用时，因为来自潜意识，你的意识对它一无所知，于是你对它便丧失了控制能力
H和心理医师对面而坐，问到：
"我和老公总是因为小事，吵架频发。"
"例如呢？"
"比方我过马路的时候闯红灯，或者在路上随手扔了一个垃圾袋，他都会爆发，而且很严厉地斥责我，但是这些明明都是小事呀！"
对此，心理医师给出的回答是：闯红灯、随手丢垃圾，这都是H老公不喜欢的行径，然而他又习惯压抑并且置之不理，以为这样就过去了。但事实上，它仅仅被压入了潜意识，它还会发作。
而当第二天夫妻外出，由于H老公从未提及自己介意这些，H则还是会继续犯错，此时H老公继续压抑，这样循环往复。可能到了第三天，它终于爆发了。而这爆发的力度着实惊人，但也因为它来自潜意识，H老公主观意识上也就无从控制了。
对此，我们只有一件事可以做："接受"！
没有学会接受之前，我们会把注意力放到别人身上，企图别人能为我们改变一点，自己也就得救了。
学会接受之后，我们会把注意力转移到我们自己的身上，深深地懂得了，自己才是自己问题的答案。只有开始努力改变自己，才能获得最大的自由。
6 家庭"遗传"，最常见的磨难：
越逃避，阴影越重
好友H和老公结婚4年，但H从来不敢和老公要孩子。
在一次聚会中，H和我讲了一个她看到的故事。
在一个三口之家里，丈夫待人亲和友善，乐于助人，从来不会拒绝别人任何的要求。但是，别看他对别人不敢拒绝、不敢提出要求，回到家对妻子和5岁的儿子，总是百般挑剔。
一次丈夫暴跳如雷后，儿子哭着喊：
"爸爸，你对别人都很好，只对我和妈妈不好！"
H觉得，自己的老公便是故事中的那个丈夫。他始终在逃避问题、逃避对别人的不满和拒绝、逃避自己母亲的情绪化、逃避和他人建立关系、逃避内心真实的悲伤泉涌。
所以H深知，如若他们有了宝宝，这种逃避的心理问题会遗传、蔓延到宝宝的身上，从而一代一代地传承下去，如同恶性循环，那将多么可怕。
所以，打破这个循环，我们必须从自己开始。这也是为什么H选择陪伴老公咨询心理医师的最主要原因。
7 认识自己，认清现实
他自己拒绝改变，那么即使世界上最优秀的心理医生使出百分之一千的力量，也无法改变他。
H不止一次从婆婆嘴里，听到她说老公是一个从小就很听话的孩子。不打架、不惹祸、不吸烟、不喝酒，堪称现代都市的完美男人。
H是除了他妈妈以外，堪称老公最亲密的人了。除此之外，H老公没有与他关系亲密的朋友。对于建立关系，前面我们谈到过。而还有一点，心理医师给出了四个字：钝刀割肉
其实，H老公始终在过着一种自虐、割肉、苦行僧的生活。他这样自虐，是一种精神胜利法。那意思就是："我听话、待人厚道，你们自私！你们不知廉耻地自私自利！但我可以礼让别人。那么我就是正确的，你们永远是错误的。"
婚前的H，意识上看不到这一点，她只看到了老公的厚道、顺从、真诚、体贴。但是婚后的不对劲，让她彻头彻尾地深信不疑。
因为在心理咨询的过程中，有一次H暗示老公可以适度改变，但是老公却不屑地说：
"改变容易呀！不就是变得自私么？！"
那一瞬间，H崩溃了。她终于知道自己先前只看到了逃避、压抑对老公的损害，却没有看到老公内心深处，是在享受这种自虐，因为这种自虐、割肉的体验，他感觉自己像一个圣人！
心理医师还提醒H，尽管他们婚前无比幸福，但是一旦他们的亲密关系建立起来，十有八九也会陷入施虐和受虐的情感状态，这无疑就是彻头彻尾的心灵虐待！
而婚后，这种迹象已经显现出来了，譬如H老公对H婚前绝对地顺从，在恋爱早起，H很享受这种方式，但是婚后，H感受到这种关系模式带来的痛苦，但她却不知症结所在。
婚后的很长一段时间，H那种不对劲的感受越来越重，但是，她常常忽略这些，甚至还会反问自己："老公对你这么好，你怎么还这么挑剔他？有谁对你这么好过？"
在纠结了许久之后，H终于认清，自己是在用理性压住感性，用意识压住了潜意识。但幸好，她的潜意识还是表达了出来。于是，她决定了离开。离开这个虚伪逃避的"好男人"，离开这个压抑病态的伪圣人！
读完这本书，H将自己的心结终于打开，她彻底聆听到发自内心的真实声音！因为有一个最强的声音在告诉她：不能丧失自己一生的幸福！
写在最后的话：
《感谢自己的不完美》一书，作者武志红老师，从独特的视角，阐述了坏习惯、悲伤、愤怒、内疚、恐惧、认知自己、接受等多个方面的心理感知！结合大量的临床心理症状，剥离出患者最真实的内在！
H合上书，给我打了电话，告诉我她的决定。我由衷替她高兴。
可能也是由于咨询心理近半年了，H老公也逐渐意识到自身的问题，协议离婚办的很痛快，没有任何牵扯、没有任何纠葛，大家好聚好散，各自安好！
一早H来还书，不施脂粉、清丽脱俗的脸庞，透出了十足的释然。H告诉我：
"这是教会我直面失婚的一本书，让我终于勇敢面对了！"
我拉着H的手，含泪道：
"答应我3件事。
第一，无论以后怎么样，我都支持你的决定！
第二，如若想谈心了，记得随时找我！
第三，下次遇到爱的人，一定要狠狠去爱！"
H听完很是感动，但是我们都没有哭。
送H出门时，她回头冲我挥手再见。那一刻，阳光洒在她的脸上，一阵微风吹过，她乌黑垂顺的长直发随风飘扬！幸福的笑容洋溢着⋯⋯
