记：海涛说一定要让小孩学个东西，性子急没耐心的小孩去学围棋，一坐就是两小时。性子慢的学个架子鼓散打。建议所有小孩学个表演啊模特啊主持啊之类的才艺。【试试总是可以的吧 喜不喜欢另说 而且说性子急的也不适合画画刺绣这种，因为成果出的快。围棋成果出得很慢】
聊起这个的原因是我们老板特别瞧不起文艺类的东西，对面同事说看老板孩子玩桌游的视频，那孩子控制不住手，堆积木手抖得不行，压根堆不了。说话表达的时候不清楚（脑子比嘴快的那种聪明型不清楚），手一直在抓这抓那。今年一年级，写字也有困难。
海涛说应该让这孩子学钢琴，学钢琴可以练习控制手部肌肉。但是，老板（孩子爸爸）不会允许的。他拒绝运动音乐这些东西[破涕为笑]
半夜视频最后聊着聊着吵架了。挂了之后我就想全平台拉黑断开了。但一想，晚上不太适合做决定，如果白天还是这么想，再说。醒来到公司后，感觉还是可以分手，因为我的确不需要另一个人进入我的生活。给她订完今天的饭和坚果燕麦配酸奶（她让我每天给她订饭，而且今天她十一节课，下午五点到六点才有空吃饭，我昨天已经答应她了），发了一段话，然后全平台拉黑。
然后刚才一个标记为快递外卖电话打过来，我一惊，心想难道我给她订的饭订错了，订到我这儿了？犹豫了几秒接了电话，问我是在四楼吗
我说是。我接着问“我定什么外卖了？”
“鲜花！”
你们知道吗，手机声音超级大，全办公室的人都听到了。海涛大笑不止，持续了好几分钟[捂脸]
她给我发的短信我还是能收到，只不过在骚扰信息里。她让我加回来。
再说吧。
她昨天早晨在店里用微波炉弄紫薯，没几分钟冒烟，整栋楼的火警声响了，物业下来，把微波炉搬走了。
她说店里没人说她。没有人说教她。她瞬间觉得一个人真好。过去十年婚姻经常被说教。
我说那也是你应该受的，因为很多事情你不管，做甩手掌柜，依赖别人，那就要承担相应的“代价”。我从小有能力自己做，我就可以与别人隔绝，听不到别人的说教。所以啊，不知道你们这些从小就有人依赖的人是幸福还是悲哀。我们这种很小开始在学校住宿的，乍一看好像挺可怜，但其实挺幸福的，所以我从来不羡慕你们。
晚上视频聊到为什么当初在一起。我说不是喜欢被你需要。最起码我现在不喜欢被别人需要了。有可能就是因为你对我有用，然后又不会对我的生活造成什么影响，所以我顺手就可以跟你在一起，并不耽误我什么。有可能是希望你从烦恼的婚姻中走出来，把事业重新做起来。因为如果你真的摆脱了一个烂人，我挺有成就感的。本来她计划一年后离婚，谁知道，那么快就离了。
我说：既然你已经知道一个人很爽了，是不是我们就可以不用是情侣关系了
她说不行
后面聊着还挺好的。最后她问我最近看瑜伽教学视频学啥了。我巴拉巴拉说了几个，然后就吵起来了。围绕瑜伽行业瑜伽老师等东西。
也许她说的是对的。
但我脆弱的自尊心让我想分手。
最主要的是，我感觉我有时候连敷衍都懒得敷衍，这可能就是不够爱不够喜欢。她渴望我给她的、她向我索取的，是我没有的东西。我已经不信爱情幻觉，我也没办法产生爱情幻觉。我会因为那份“缺乏”而痛苦。如果没有人跟我要那个东西，我就不会难受。否则我总是感觉她给我很多，但我回馈得很少，甚至在伤害她。她图什么呀？为什么要让我产生我是个恶人、我在不认真对待别人感情的感觉呀？
所以我很自然地就会疑问为什么要继续在一起。
我的逻辑是不是有问题，我觉得除了空气食物和水以及健康的身体这些是必要的，其他都是可有可无的，因为只需要有那些东西我就可以活下去。什么谈恋爱啦赚很多钱啦都不是必要的。顶多跟人交流可能是必要的，因为要是一直不说话，语言表达能力会退化，思维水平也会下降。然后有个住所也挺重要。
所以我在很多时候挺被动的，不会主动进入一段认真的恋爱（因为既然谈恋爱对我来说不是必须的，我也没有欲望，就可以不谈呀）。前任和现任都是表示我对她们很重要的情况下我才开始的。之前有个人，表示我对他不重要，那我更不会跟他好呀，因为双方都不觉得对方对自己是必要的。但在和女朋友相处的过程中我就会逼问自己：我为什么要和她们在一起？做朋友不行吗？为什么做情侣？有什么必要性？
在生活中就体现为，我不知道有什么必要工作赚钱。我赚很少的钱就可以维持生命呀。（当然，感谢海涛，我找到了这份工作，有多余的工资体验其他东西）
可能最主要的是我的欲望本身就不强烈。至于为什么欲望不强烈，那就可以追溯到童年或者基因了吧。我发现我有欲望也没用，我想让父母陪着，可父母就是不在身边。我晚上哇哇哭，没用。我的欲望一开始转成对女老师的喜欢，后来转成跟比我大的女性谈恋爱，结果第一段恋爱之后，我连让欲望转化成恋爱的心劲儿都没了。唯一持续的，是转化成对那英这些女明星的喜欢。更加虚无缥缈，更加纸片。
也许有朋友会说：那可以不欲望转化呀，你想要父母的陪伴就去要呀
可是想要的时期是小时候，是未成年时期，我已经过了那个时期了。而且父母不会改变，他们在你小时候是什么性格，在你长大后还是那个样子。他们给的从来不是你想要的。总是发生争执。所以我对家里人，对亲情，很早就没有欲望了。懂吗，甚至都不是期望，是欲望消失。（我直觉上感觉欲望比期望更底层，更处于地基的位置）
所以李娟那段话真的挺对的（对我来说），在最想要得到爱的时候没有得到，后来即使被深深地爱着，也会轻视这份爱。
我上一次强烈的欲望还是考研，读哲学。本科调剂到汉语言文学的时候就在想哲学考研。念了三年对学术圈祛魅了[破涕为笑]读博士的欲望都没了。非要说还有点欲望的，是戏剧类的。但海涛分析过，让我懂了很多（那肯定是让我祛魅了）。目前欲望一般，但是最起码没有消失。
我现在感觉我对那英的迷恋可能比之前少一点了。可能是女朋友对我的治愈。
没错，没分手[呲牙]继续治愈我吧[调皮]这样她对我也是必要的了。
从这里也能看出我的恐惧，当我觉得一个人对我是必要的时候，我就要接受没有她我活不了的逻辑（就像空气水食物对我的必要性）。所以更多的时候 我都会说跟她是一种体验。这样，我的大脑会告诉自己：没有她你也能活。
我害怕对我有必要性的人的离开。所以我会冷漠地把人这种不可控的排除在我的必要范围名单中。
楼里保安来办公室说：最近来了一批新疆人，偷东西，注意点。
对面同事说去年冬天就是有新疆人，把南中环南内环桥下的车砸了。根本抓不着，砸完就跑了。
[脸红]
前些天她说她是很早干销售的，所以有时候对我说的话是觉得她那样说了我会开心，但其实她拿得起放得下。所以不用总觉得她不成熟不独立。
我如释重负。
她又说其实也不会让我和孩子住一起，因为她希望跟孩子在一起的时候大人是愿意跟他们玩的，而不是不理孩子，冷落孩子。而我明显没有那么成熟，有时候只是个小屁孩，承担不起那个责任。
我又如释重负。
我对小猫小狗的喜爱胜过人类，都没有养。所以只要我还没养小猫小狗，我就不可能是愿意理小孩的那种人。
现在每天早晨穿过树林、楼房不断斜着打到我眼睛里的太阳光，像晚上非机动车道随机遇到的远光灯一样。令我眼盲。
她去北京重新当老师一个月了。去了她以前在l瑜伽工作时的一个同事开的新店，那个同事跟她当初配合得很默契，这几年出来单干了，因为发现l瑜伽老板会嫉妒手下赚得多的，然后老板的确也想优化35岁之后的管理层（简言之就是，当一个工资很高的管理人员培养出了一批有能力的年轻人，老板会想让工资低的年轻人替代工资高的旧人）。
老店十一月业绩十几万。新店业绩三十五万，她一个人一个月干了十八万业绩，店里的一半业绩。
女朋友说当初在l瑜伽，同事只知道她是很好的教练。但不清楚她离职后干管理也很牛，能连续三年每个月业绩七八十万。女朋友不想一直在这个店当老师，但她必须得让她同事（也就是她现在的老板）主动了解主动发起邀请，让她做管理。所以要等待。现在她先继续当教练。
她们店缺老师，女朋友把我介绍给她老板，说可以周六周天带带小班普拉提器械课。她老板都想直接把店里一个想辞职的老师的私教会员转给我[捂脸]我在熬夜学习如何进行产后修复私教中[捂脸]（ 真的很好玩，很有意思，人体的底层逻辑搞懂，一通百通）
周六中午可能要跟我吃饭聊一聊。这几天上班的时候我还要准备普拉提器械课的内容，一心二用[捂脸]希望人家愿意要我。我这么聪明，还待人亲[委屈][偷笑]
最近见猫见得少，在路上看见狗终于会对狗汪汪汪了，而不是喵喵喵
但是即使见多了狗，汪汪汪汪得多了，我也不会看见猫说汪汪汪。
冲着狗狗喊喵喵喵类似于看见我妈 却喊她我的名字，冲着猫猫喊汪汪汪类似于对着小孩儿说你是从垃圾堆里捡来的。让它害怕，让它恐惧。
