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今早四点多就醒了 看微信你没回我 然后又睡过去了梦到你回我了 结果六点多醒来你还没回我 然后又睡又梦到你回我了 结果七点醒来还是没回 你看我是多在意你的回复 哈哈
看到你的回复了 怎么又感冒了 就不能照顾好自己的
一直在筹备着给你写文呢 我现在站在办公室的窗边 啦啦啦
邓小仙女，生日快乐呀 哈哈~~
00
我知道的 我有些话说出来不好听或是太主观 我也知道你不会往心里去的 我就是想絮叨絮叨 有很多话不说出来憋着难受
这点随我爸了 我爸说他因为嘴得罪了不少人 我也知道我要改的 有时候会想我又有什么资格去评判？
你们太包容我了 我知道即使再亲密的朋友 还是不能越了底线
01
一直想我们是该在一个安静的下午坐在咖啡厅里彼此指认着说些只有我们自己才能听得懂的互相理解的话
其实 我有想过 如果我们不是因为小学在一个班 初中也恰巧刚好在一个班 后续的事 是不是就不会发生 甚至说根本也不会认识 生活中更不可能有过多的交集 最多只会像现在的大多数 泛泛之交而已呢
然而现在想来哪有那么多如果 我们无所不谈早已是彼此的灵魂伴侣
你感觉到吗 我们都彼此影响着彼此 彼此成就着彼此
02
我们从不熟到熟都挺莫名其妙的 哈哈
一直到高中之前 对你的认识都是高冷到不好相处 有时候也让我觉得你有些自私
你总是比我先明白事理很多 想想初高中我有很多无知的举动
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写到这就是很突然的想起
>>你在菜市场不止一次的开玩笑伸手从后背解开我的文胸 其实真的很不妥 菜市场那么多人 而且我穿的好像也不多 虽然嘴上笑嘻嘻也没说什么 一次也就罢了但有第二次就让我有些在意了
>>还有啊 真的特别不服气你每次穿着增高鞋说比我高多少多少 有时候明明打眼任谁看都是5 6cm的跟从你口中说出来就成了2 3 cm 我想你对身高和数字一定存在什么误解
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你看 你从来都是只考虑自己的 你只会去顾及自己的仪态
你根本也不会考虑到见面对象是我 去脱掉从高中起就一直在穿的增高鞋 哪怕是一次
我知道我说这些是有些妄想症了 我也知道你是从来没有在意过这些小细节 所以这就叫误会嘛
如果在意的点都一样又何来的误会呢 看到这你是不是从没想到我会想这些 很正常
03
其实一直在大二的那个暑假之前 我都没有特别明显的感觉或是察觉到你一直以来内心的不安全感和深深地自卑心理
毕竟你在我这里 已经很优秀了呀 又高又瘦时时刻刻整洁的仪妆 对各方面的事物和人都有着自己独特的见解 你也总是有着自己的节奏 虽然有时候略显多余或笨拙 但时刻能按着自己的节奏 也不失令我佩服
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你可能不记得了 是在那个你去面试模特的 那个暑假 来回闲聊的路上 你新做了个发型 当你一路上给我吐槽新发型不好看 又不停的讲述流露出羡慕她人的种种完美反过来夸大自己不完美的时候
你越是这样的极端否定自己 我就越是说不会啊 你也很好啊 可是你显然没有在意我的话 只是笑笑继续讲你的
真的就是那次 我回到家后想了很多 我其实是有些想不通的 觉得你慢慢的怎么会这样子想呢 还是说你一直都在这样想 只是我以前无知没注意过呢
我知道每个人都会多多少少羡慕别人 而且每个人都存在自卑 无论再完美或是再富有的人
我在每个阶段都陷入过 有些是自知的有些是不自知的 后来 就是现在的我做到了和自己和解 我接受着自己的不完美和完美 甚至有时候我会喜欢我的不完美 正是这些不完美才让我变得独特
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你真的不用去夸大那些表面看似完美的东西其实 很多都是你臆想美化出来的 千万别小瞧自己
你也不用去纠结室友和你穿风格一样的衣服 或是用一样的东西 你不得不承认 人在一起久了 难免会被无形中影响的 你仔细想想你有没有被室友的小习惯影响或是受用的 反正我是有的
所以 就做好自己吧 这就是一个过程吧 大家都不甚成熟和完美 都是慢慢经历中才走向成熟
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说说我眼中 你的虚荣心 虽然我是没什么底气 因为我的虚荣心那是相当的大 但我还是要说 啦啦啦~
我觉得你在谈恋爱这块真的执念实在太深了 你就是觉得大学不谈恋爱不完美吧 现在你可能是渐渐的有了改观
但我觉得你在大一大二时候的恋爱观就可虚荣 纯粹就是谈给别人看的 可虚荣了给我的感觉
你就只是想在旁人问起你有没有对象时 你可以骄傲的说 有过 这就是你大一大二给我的感受 可能我主观意识太强又抱有偏见的缘故吧
当你给我说你好想谈恋爱啊 我真的想说不谈恋爱真的不会死
但我又知道你和我不一样 不一样的想法 不一样的精神依托 不一样的家庭背景
你没办法像我这样看似洒脱 你喜欢口是心非 我也知道你身上的压力比我大 这点是我后来才渐渐意识到的
我也知道很多话我是没有资格说的
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我知道你毫无保留的把它们自然的流露在我面前 是一种亲密无间和极其信任的表现
我一直想敞开心扉了对你讲很多话 对你讲我对你的真实感受 我也知道有些话说出来不好听 但我还是想讲 我真的是出于好意
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你喜欢沉浸在自己的小世界里 所以你给我的感觉是 我有时候说的话或者大多时候说的话你都只是左耳进右耳出 很多时候只是敷衍吧
举个最近的例子 就是微信上你给我说你找了个家教要中介费 这件事就是前天才聊过 然后过几天就像没发生过一样
有时候我还是挺伤心的 但有些事你又很真心的记得 可能你就是选择性遗忘吧 毕竟你这么笨这么傻 脑子只能过滤不重要的事了
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但是西安那件事 你是真的把我伤了
也可能是我在网络上没有说清楚吧 不过我的话你也总是不在意 你知道吗
真的是在大一暑假里讲好去西安的 大二上一开学 我就真的有一学期都在努力赚钱 你知道嘛 逃课 什么不起眼的小活都干 为的就是和你约定好的西安之旅
但当我满心期待着和你一起去旅行时 你随口甚至跟没有这事儿一样的 说出的不去 我当时真的心都凉了 问你 你说你不知道你以为的是后面才去 我也不好说什么了
所以后来呀 你微信上给我发的那些有关闺蜜去旅行的视频 我不仅看了觉得寒心 甚至觉得有些讽刺
08
我说再多 你该怎么做还是会怎么做 这个我是知道的
你知道我对你多好嘛 我有的或是我挣得钱第一个想到的都会是你 连家人都次之
当然了这也是很长一段时间不太成熟和不懂事的想法
但是你真的是一次一次伤了我的心唉 很多事从你嘴里轻易的说出就足矣让人心寒了 哪怕你随后来一句安慰也会强很多 所以你有时候又很自我 可能你不自知
有时候会小心眼的想 你挣的钱都没有说想到我唉 其实哪怕你嘴上说一句我就会很开心我知道挣钱都不容易 你要是真给我破费了我还不愿意呢
我只是想找到一个平衡吧 知道你也会想到我就够了
其实 我们相处以来 我一直都足够包容了我觉得 所以这段关系其实失衡的
我在忍耐 我知道你也有在忍耐 我积攒了这么多事 有你想到的也有你没想到过吧 你也一定有这块领域吧
但是我能把它们说出来的一刻 就表示我从我们关系里找到一种平衡 所以你不用担心
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越来越好呀 你 我 我们
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这里的很多话都是我想说出口却一直没说的话 我不想我们之间有什么无形的隔阂或者误会 我觉得很多话不论好的情绪还是坏的情绪 毫无保留就是我们之间的相处之道 我没有非要讨个说法 我只是想让你知道 有些话不说不代表不在乎 我想让你知道 很多事我还是很在意的
我真的觉得你该试着放低一下不必要的姿态或者去坦然的接受自己大悲大落 去做那些你一直想做但又有所顾虑的事 20岁你还早呢 也不用去管别人 现在就怕失败就怕有损颜面
你真的想一直一尘不变下去吗
阿西吧 我屁蛋话真是太多了
唉 刚看到你发的朋友圈 我又扎心了 都不想把这篇写了一天 想了一个星期的文发给你了
