孩子最渴望看到慈悲的父母
这是昨天的作业，这个题目让我有很多的联想，想起自己的父母，想起作为母亲的自己
在我的记忆中，因为父母是四十几岁才有了我，童年集中温暖我的是父亲留给我的痕迹，因为身体不好，小时候总是回去医院，我伏在父亲的背上，小小的身子随着父亲的步子一走一垫，温暖的后背，让我忘记了病痛，也不那么惧怕医院，再大一些，上初中的我寄宿在亲戚家，因为亲戚家的房子下雨漏下一块泥巴，我回家之后坚决不再去上学，对于我的任性，父亲倡议学校组建了子弟中学，他是我的语文老师，每次看到他拿着我的作文当范文在班里读的时候，我知道，我是他的骄傲，我要一直让他骄傲，再后来子弟中学的孩子大大小小很多都没有把学习当作自己的目标，母亲想办法把我转学到当地的一所重点中心，记得有时候父亲来看我，隔着窗户，等着下课，下课后会和老师聊聊，我是顽皮的也是聪明的，父亲甚至会说下午别上课了，我带你回家吧，这样我翘课课，是和父亲一起翘课。
记忆中的母亲，家里的五个孩子都惧怕妈妈，因为家里是妈妈做主，作为老小的我可能是妈妈最爱的孩子，但每次面对妈妈的时候，我总是怯生生的，小学的时候因为没有考好记得第一次被母亲打，第一次去北京玩，因为自己丢了包而几天不敢靠近母亲。每次和母亲要生活费的时候总是要鼓足了勇气。
高中我没有考到省重点，但母亲用她的卑微努力帮我转学到了重点高中，我也知道我背负着家里的希望，高二的时候父亲得了癌症，而此时的我基本没有能力进入学习，我没法面对疯狂学习的同学，没法面对期盼的家人，白天的时候我带着自己的身体走进教室，盼着一天的课程结束，我期待自己能够投入学习，但我做不到，我也没有勇气在这个时候把自己的状况告诉家人，最终的高考结果只有我觉得不是意料之外，我无法面对父亲失望的眼神，也不敢正视母亲凌厉的目光。复读的一年是我人生最灰暗的时光，父亲病情加重，家里人都在医院和家穿梭，而我的羞愧越来越强，我认为是自己让父亲变成这样的状态，我努力去医院帮父亲做一些小事，洗脚，剪指甲，掏耳朵，父亲也在努力的坚持，最终我们的努力在高考前七天结束了，父亲永远的走了，我的努力也变的没有意义。但我依旧需要走进考场，记得那一年的高考作文背景是一个大雨的夜晚一颗大树倒下了，考场里我一直流着泪写作文，试卷上浸湿了很多地方，高考的志愿是胡乱填的，因为我已经觉得不重要了，但最终可能是作文满分，我超出了自己估计的成绩30多分，原本想放弃一切的我和母亲说，妈妈我想改志愿，母亲再一次想尽办法帮我实现了愿望，我上了北京一所知名学校。
我无法衡量父亲的慈悲和母亲的严苛那个最爱我，或者那个不爱我。当年父亲的去世让我在后面的20多年的时光里都无法释怀，愧疚，悔恨时常的围绕着我，直到有一天一位很智慧的朋友说，其实父亲对我最大的期望就是我能幸福，而不是永远愧疚的生活。
回观作为母亲的自己，我身上融合了母亲的严苛，在孩子成长的14年里，我一直都不是一个柔软温暖的妈妈，每次下班走进家门，孩子第一句话就是试探的叫妈妈，我知道，他在试探我的的语气，他无时无刻都在感受着自己不好的这个信息，一个缺乏妈妈认可，认同的孩子，他是多么无助。
我长成现在的样子或许身边有一个溺爱的爸爸和一个严格的妈妈，儿现在的儿子呢？
我需要勾勒一个温暖的身影，能温暖我自己，能温暖我的孩子，能让孩子将包裹的内心一层层剖开，让他能够感受到自己是安全的，心是可以放下的，我需要的是持续的稳定的慈爱，让孩子一点点靠近自己。其实我相信每个严苛的母亲都有一颗曾经受伤，层层包裹的心，她何曾不是一个需要呵护的孩子。她们假象着身边的危险，时时刻刻准备着战斗，像是在为儿子，其实却是因为内心哪个没有安全的心和看不见底的恐惧。如果她能够更爱自己，做自己的父母，疗愈自己，如果她能够被无条件的接纳，她会褪去层层的盔甲。现在我要做的就是让自己成长，柔软而有力，真实而无畏。
等孩子下课完成作业。
