国庆前夕，带着对以前感情的逃避，我从北方的一个小城搬到了这个四季如春的陌生城市。我像是一片受伤的吐司，把自己遗弃在一个陌生的角落，没有想过要去寻找什么真实的感觉来拥抱我的伤口和寂寞，来了的一个月内交到了很多朋友，却都对各自的感情都避而不谈，受过伤害的人，怎么会有勇气去飞蛾扑火？我想，害怕孤独的人总要找一个可以陪伴的人，而这个人也同样孤独，就够了。

我和Jason的相识，是起源于一个匿名聊天软件。

从某个公众号看到了某匿名交友APP的广告，页面上黑色和暗红色的撞击，让陌生人温暖你孤独的夜，暧昧的广告文，流淌在寂寞的凌晨。这个世界寂寞的人很多，尤其是夜晚，男生的饥渴在夜里表现的更是一览无遗，令我内心鄙视和厌恶，但是我还是想找一个在这肮脏的黑夜中不那么饥渴的男生消遣。

“有没有想听歌的小姐姐，我唱给你听呀。”有一个头像是大熊猫的男生在群里喊话。放在平时，这样暖男的形象我是不屑的，但是当时就是稀里糊涂的加了他的微信。他很自恋，说各种歌曲都可以驾驭，随便点，语气里有台湾男生的温柔，但声音里又带着大男人的磁性。他先唱了一首Eason的《1874》，带着孤独和伤感。不知是真的心疼他，还是因为自己感受到了同样的孤独，我的心开始疼。这是我的一种病，只要开始动情，胸口就会开始疼。然后他唱林宥嘉的《天真有邪》。都是悲伤的歌，都是无奈的歌，就这样唱着，我躲在被子里，听着他的声音，睡着了。

第二天早晨，他打语音电话给我，我不反感他的声音于是接了。他说，早安。他告诉我，听着我的呼吸声很安静，想要抱抱我。这种桥段在白天出现，我的理智和冷静就不会接受。我回他，我120公斤，怕你抱不动。

可能他觉得我并不是寂寞的人，或者自觉尴尬，他说不要想多，他是正经的人，然后我们开始正常的聊天。

住的地方风景很好，窗外可以看到远方的山，楼下的绿茵树有序又优雅地排了两排。旁边有一条小路，听说四月的夜晚可以看到萤火虫在这里做客。下雨了，阴雨绵绵的时候，最适合独自悲伤和抚平伤口。还记得之前的男友也是一个喜欢唱歌的男生，他敏感多情，那时候我最喜欢听他唱的是《想快点告诉你》。他觉得我幼稚。和他在一起的时候，我讨厌下雨天，雨天的阴绵会让我对他的想念加深一层又一层，原来如此，现在亦是。

我将这些将给Jason听，Jason和我说，那我给你唱《你还怕大雨吗》。我的心又疼了一下。因为这是我和前男友分开一年以后，他在个人主页放出的自己唱的歌。但是我还是说了，好的。因为过去已经是过去，虽然逃避，也不想让悲伤的情绪浸染身边的人。他没有觉察到我的情感波动。虽然努力抑制，但是听到 “我过得不是很好，只想问你过得好吗？你还怕大雨吗，是不是还留短头发，无聊的午后特别爱讲爱情的童话”时候还是忍不住，哭了。我是一个如此敏感的人，多情又不觉长情，我看不清自己的心。

Jason听到我在啜泣，停下来，安静的听着，等着我开口。我不想多说过去，就打趣，“你真讨厌，渣男多情呀。”

他马上就解释：“我才不是渣男，身边的女生多着呢，不喜欢而已。”然后他问，“你还好吗？”

或许他觉得我很奇怪吧，不想让他觉得我是一个玻璃心的女生，就敷衍过去了，说自己没事，但是语气里还是掩饰不住的低落。

他说，他好心疼我，没有遇到过我这么脆弱敏感的女生。

他没有给我什么承诺，这点让我很有好感，谁会平白无故就去轻易付出真心呢。不虚假地承诺比承诺本身更真实。当然我也只是客气地谢谢他。

他说他的城市离我只有一个小时的车程，问我要不要见面。

我说，算了吧，没有兴趣，想象中的感觉更纯粹，见了面怕破坏美好的感觉，也怕变质。

他说，尊重我的意见，但是会继续这样陪着我。

就这样每天聊天，日子过得很快。我们好像有聊不完的话题。他问我不用上班么，什么都不做。我说我靠捡垃圾生活。他说自己是开设计工作室的，一阵子忙，一阵子闲。

我觉得自己很幸运，可以遇到一个有趣又有耐心，值得信任的陪伴我的网友。但是我也从来没有想过见面，更没有想过再去找一个对我来说具有同样意义的陌生人。或许就这样吧，或许以后会有机会见面，但是现在，我们只是想在虚拟的空间里彼此温暖而已。

笔名：兰十七，刚开始写故事的小白。