这周的作业，我似乎在逃避，逃避着似乎会来的悲痛感。

        上周日的时候，太原这边的姥姥住院了。原本就癌症晚期的老人突发脑梗，直接住进了重症监护室。每天只允许家人探视半小时，而且只能是一个人去做核算检测，每天都是这个人去。

        婆婆是每天可以去探视的那个人，考虑到她情绪不好，既要接送仔儿还要去医院，而且难免会有突发状况。我主动和老公商量搬回来和公婆一起住一段时间。

        接下来的每一天，我都会不停地想起去年从长隆回来以后，姥爷躺在医院里，插着管子维持生病的样子，还有回家以后离开我们的场景。我内心充满了不安与恐惧，反倒是老公，按部就班该干什么干什么，周末还计划着出差。

        “我建议你别去了，你就一个姥姥，姥姥也就走这一回，没有比这再大的事情……”当我第N次唠叨老公打消出差的念头时，我突然感觉到自己这一个星期一直处于角色混乱的状态。我内心深处把老公的姥姥当成了还未离开我的姥爷，我不允许自己也不允许老公错过哪怕一丝送别的机会。

        最终老公取消了出差的计划，目前为止姥姥依然靠着各种设备维持着生命。已重度昏迷的她是否愿意这样孤单而痛苦地离去？这个问题我也和老公说起过，我表达着我的想法：“姥姥清醒的时候就坚决不住院，她一定不想这样的……”“那能怎么样呢？难道给她拔掉管子？”“我见过我姥爷有多痛苦，有多希望回家……”“这不是咱俩能决定的事情，讨论也没什么意义……”

        直到听到这句话，我才回过神，我又陷入故事中了。是啊，姥爷已经离开了，现在奔仔太姥姥自己已经重度昏迷，她有儿有女，连她的亲外孙都可以这么坦然面对，我一个外孙媳妇儿为什么每天都要揪着不放呢？

        我依然陷在这样角色不清晰的状态，内心纠缠不清，疲惫而无力……有事干的时候反倒会好很多，“只见事情不见人”的自我保护的模式会很好地暂时将我催眠。

本周觉察

1、主题是什么？

即将告别

2、事件是什么？

奔仔儿太姥住院，我内心对于离别的恐惧陡然升级

3、即时反应是什么?

不断地回忆起姥爷离世前后的画面

4、此刻身体的感觉如何？

疲惫、无奈、悲伤还有不舍

5、内在对话是什么?

是不是我一直陷在这种情绪中，他们就不会离开？

你是成年人了，生老病死的自然规律谁都抵抗不了

可是我跳不出来……

可以允许自己的情绪出来，现在已经进入假期了，你可以有自己的时间和空间处理情绪，而不用担心影响到谁，或者是有多少人不理解你……

是啊，现在可以有自己独处的时间和空间了……

6、内在感受是什么？

难过的时候很想哭，但是又害怕哭的不是时候，毕竟期末考试前后事情很多，我担心自己一发不可收拾的低能量状态会持续很久，于是一再麻痹自己别打开情绪的阀门

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

惯于自我麻痹，也惯于忍耐。内心不敢相信如果我“突然向后倒”，会有人接住我吗？

8、发现自己有什么限制性信念？

如果我的情绪不被接纳，那它就不应该有。就连我自己，也只有闲下来的时候才能对自己允许和接纳

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

允许自己的负面情绪出来并不等于一定会无法收拾，再说好多情绪是我脑补之后的产物

10、可调整的回应和选择是什么?
有意识地觉察自己的身体感受，尤其是独处的时候，及时梳理自己内心堆积的情绪，无论是悲伤、愤怒、焦虑，都要允许自己。