我小的时候一直听爸爸妈妈的，以为我爸爸妈妈就是天。包括结婚也听爸爸妈妈的，现在想想，真的也mei有必要听他们的。之前的时候，小f说要么我们就结婚吧，不要听你父母的，但是我觉得他在蒙我。但是现在看我父母的态度，我又觉得其实真的不需要听他们的意见。因为他们也什么都不懂。
我马上就40岁了。人生过半，才明白父母啥都不知道。尤其是我妈。也包括我爸爸，我很疑惑他们这样的人也能一辈子工作。谁雇佣他们也是赔钱，尤其雇佣我妈。我也理解了我爸爸为什么在一个公司好，在一个公司不好，因为有一些能力他不具备。
妹妹太可怜了，原来不仅帮小李子还债，还得了乳腺不好的肿瘤。幸亏发现的比较早。晚期的话连命都没了吧，舅妈说现在都不支持妹妹结婚了。男人皆祸害。小f也是祸害，他带着他的原生家庭的一系列的东西来祸害我。但是我识破了。我觉得他家的一些观念非常奇怪，比如他二哥认为太热了可以退学。比如他爸爸为他妈妈做饭可以付出很多。二哥说谁谁条件好之类的。
我说我也不想回去，我也和他大嫂说了不想回去。以前彼此都是一些客气话，说回去吧，回去呀什么的。我现在就说不去，因为去了也觉得不好玩，主要是没人和你玩儿。那儿的大自然很美，但是路途特别的远，而且我以前觉得自己是他们家的一份子，而且他们家也特别强调家庭团体行动。我觉得他们家一起去就去吧，我哪儿也不去。后来才知道是小f对我的洗脑。以后我就告诉他让他在家，跑什么。让他在家陪陪父母。我自己去就行了。虽然他强调家庭团体行动，不也早就在我来之前毁灭了吗？所以那也已经是过去了。大嫂说终于有人和她感同身受了。我不理解这样的家庭，这么爱占便宜的母亲，为什么她的媳妇还要忍让她？是为了他们的孩子吧我觉得。
大嫂诉说了很多在他们家遭受的不公平的事情，说在他们家没有爱。妈妈说婆婆怎么可能给你爱。我看看我的奶奶，就知道如果这个人没有爱，就是没有爱。生活太艰难，早就把她压垮了，你还想她给你爱。她有很多愤怒。而我的婆婆，我老公学到的是多承担多做才能获得母亲的认可。他说要我表现，我说我不需要表现。我为什么要表现？要她的宠爱吗？我不稀罕。她什么也给不了我，除了在小f和我吵架的时候摸摸我的头。但是其实这很重要吗？我并没有生气。我不需要这种所谓的抚慰。她觉得很重要的摸摸头，对我而言并不重要。
幸亏有kimi，他替我分析了为什么二哥会辍学，其实不是因为热，而是因为特权。我也慢慢理解了一个家庭的文化。以后有了孩子，不能让他感到病人就有特权。而是告诉他任何人都要竞争。所以要尽量少回去，免得有不好的影响。或者习得这种不好的作风，将自己的利益全部退让。这种是我不喜欢的。
我就说家里没有爱就行了，我不会和这么多人的大家庭相处。我不回去，大嫂也不在，我去干啥？就算大嫂在，我又能干啥？真的和她一起旅游？不会。和二嫂一起旅游吗？二嫂没有办法消费。因为她有两个孩子。她只能和你示好。但是因为经济和消费和思想不一样，所以没法一起玩儿。
其实xiaof家的人都是经济很紧张的。所以和他们在一起经济是第一的。但是我家人不一样。大嫂也的确如小f所言，开口闭口都谈钱。直接说二哥学电脑的时候她老公每个月都给钱，其实小f在成都的时候也是给他钱的，更夸张的是，二嫂问二哥，二哥直接说没给过。为什么这样？无所谓。每个人都不一样。但是这样会造成更多的矛盾和误解。
如果是我，我可能也要装大头？不懂。男的都喜欢装。反正我发现weiweigege在嫂子面前也装。维护他的尊严。而我是那个拆了两次尊严的人。如果被拆的人发现我，一定会恨我。还好没人发现我。而别人侵犯了我的边界，我还为他找理由，他认为女人不喝茶。所以他都带走了。关键是他都带走了。
其实我这样是在降级和低于我的人在思考。我都可以想象小f过年买了一千块钱的猪肉他家里人多快乐。他自己也在念叨他做的这件事。
他家教育方法不对。家里没有爱。回去干啥？他啃我还是我啃他？她妈妈反复说让我把拖鞋留在那儿，我北京就一双拖鞋，她要帮我报保管。如果实在想留，你就给我买一双吧。说了5，6次。我为什么要服从？但是我服从了。kimi说他妈这样说是为了表达一种权力和我还会回去的特点。但是我觉得如果你非要热情的帮我你大可以帮我买一双。也许是她邀功的一个东西吧。但是这种邀功真奇怪。
我很幸运的今天打针又遇到了随大夫，她特别好。然后我今天还喂了流浪猫。还接到了编辑电话我还交了钱。一会儿我把那个论文格式弄好。
起码我写的文章被认可了。很不容易。这完全是一点关系也没有。
说实在的我回小f家没有被滋养。kimi说，被看见，被理解，被支持完全没有出现，取而代之的是邀功、控制和情绪负债。我的边界感被压缩，无法自然表达拒绝，就谈不上被滋养。所以我也不想回去。
公公倒是挺好的，让我感觉被滋养。
对婆婆说话要有边界感。不能让她突破我。
我现在有孩子了。但是什么感觉都没有。所以很奇怪。但是我每天都去打针，去吃药，做该做的事情。我好像成长了。不像之前第一次的时候担心害怕，我甚至没有xiaof的恐慌。难道我是学了海蓝幸福家之后变了吗？反正我是这么觉得的，尤其是青岛之行之后我变了很多，没有那么多恐惧了。我想我最低的要求就是像这个女生一样找一份社区的工作，一个月2000块钱。然后就ok了。其他我什么都不怕。我可以创造。至于孩子，我相信我的孩子是很棒的，她他拥有我有的一切，她非常棒。我不为她担心，真的，打心眼儿里这么觉得的。人生很丰富，要求少点，世界就大点。我希望我将来可以很好的教育她，就像林华姥姥教育她的孙女一样，有爱，有边界。我知道遗传的力量，我的孩子大概率会和我一样喜欢一样的东西。一样擅长学习，一样会遇到困难，一样需要支持，一样善良。
我会按照目标来培养我的孩子。在任何情况都是这样。我相信力量。我也不会在初中的时候把孩子送到天津去上学，我会和她在一起，但是高中我会把它送走。因为人生就是这样。该长大了。她14岁的时候我54岁。
就算她学习成绩不好我也觉得没有关系。创造力是最重要的。大学是普及的。我已经为她踏平了一些路。能帮他指明一些方向。我也会在带她的时候抚养我自己。
我相信一切都是最好的安排。那次的经验虽然痛，但是我也成长了不是吗？我学会了边界，我学会了提出自己的需求，我不在看人脸色。我相信我的身体。我相信我的直觉。我选择站在自己的一边而不是为了讨好他人而讨好。我工作，生活，我安排一切，我自己给自己住宿、我有了病房的时候就住在病房里，我没有让自己住在楼道里。我给自己安排的好好的。我就麻烦了我的老公而已。我曾经害怕，但是我看了一些女强人的采访，比如60岁做试管的那个安徽的聂海玲，她是医生。她说，因为有医学知识，所以她不害怕。我觉得这些积极的反馈对我认识世界很有帮助。我也是因为有知识的帮助，所以我不害怕。比如说和二嫂。我和她就是没啥可说的。也不用常常打电话，打电话我也不想接，我尊重我自己。要有边界。
我会和她说，结婚是她的选择，爸爸妈妈只能给你意见和方向。但是一些事情以你一己之力是不行的。比如家族遗传病。你得有很大的本事才能逆风翻盘。否则一定是输得很惨。不要和他在一起。爱情是一种激素，当然也是很美好的东西，我们看不见，但是是人性的美。我给你一些点，你把它连成线和面。你推测你未来的生活。你可以和很多人结婚。不是一个人。
我觉得我写这些的时候也治愈了我自己。
我觉得我婆婆对我好的是请我们吃羊肉，还有一次去一个园区吃好吃的。其他就没了。当然不是对我一个人的。一直觉得她是一个好的人，但是觉得她的架子太高了摆的。
