“她是个好人，就是脾气不好”。
“她就是刀子嘴豆腐心”。
“他什么都好，就是脾气急了点”等等。
生活中经常听到这样的评价。这样评价父母，评价爱人，评价朋友，或者评价自己。诚然，所谓的“脾气”对于关系有着至关重要的作用。
关于坏脾气的路，我走过很多。不敢说今天的自己有多温柔可人，但是感悟确实颇深。
每一个“症状或者问题”的背后，我们习惯的容易去深思它的成因？它的来源？
比如很多悲剧里的暴脾气男女主角，有的确实曾经经历过缺爱，缺包容，缺被温柔以待的过往，或者经历过困顿时的无助，绝境时的无奈。那个“罪魁祸首”或是父母，或是养育者，或是爱人等等，甚至被近乎污蔑化的几个字：“原生家庭”。也在这里一直替暴脾气男女主角们背着黑锅。
的确，当发现了当事人背后的故事。作为他们的重要他人，我们对他们会多一些了解，多一些慈悲，也可能多一些宽容。
但是作为问题主角的我们自己，这样去寻根问底，找到“罪魁祸首”，可以说于事无补。
你可以说小时候被父母抛弃，所以才怎样怎样。
你可以说小时候父亲暴力，所以才怎样怎样。
你可以说从小没有父母在身边，所以怎样怎样。
你可以说常年一个人照顾养育多病的孩子，艰难险阻，困难重重，所以怎样怎样。
你可以说很多很多正当的理由让你有了暴脾气。然并卵。顶多可以理解，不能谅解。回到自己的生活里，对于自己想要的关系，想要的生活，真的没有毛线用。
有人说，脾气来了，福气走了。然而，一般情况下，脾气来了，该发还得发。至于福气嘛，天晓得噢。
因为发脾气是有好处的。可以保护自己的权益，可以伸张自己的想法。特别是当回避型依恋相遇焦虑型依恋的时候，在相爱相杀的关系里，发脾气反而有时成了关系可以维持的催化剂。对于一个情绪外显的人来说，发泄有可能让别人生病，但是，自己是爽啦。如果一个情绪外显的人在还不具备读懂和处理自己情绪的时候，活生生只是不让发脾气，估计，问题，大了。
所以关于脾气，仅仅是一个人情绪的一种。不是单纯的发出来好，还是不发出来好。重要的是读懂，弄透，有方法。
第一步：在你即将要生气的时候，你是否知道？是否可以感受到自己身体的哪个部位有不同的感受？比如胸口的气息，比如头脑里充血的感觉？每个人可能都不一样。
第二步：感知到自己生气后，是否需要发脾气？自己可以做个主动的选择。从生气到发脾气这个过程一般至少都有六秒钟。如果看到了自己的这个六秒钟，就多个选择。
如果依然选择发脾气，那就发好了。或者思考一下怎样发？是怒吼？是咆哮？或是拳脚相向（不提倡哈，太恐怖了，家暴还是违法的噢）？或是伸出指头指责（最好想想伸哪个指头比较合适哈）？
如果在可以做选择的时候，如果选择不发脾气，那就需要学习如何能控制。方式有一万种，只要肯用。
比如前几天同学一闺女分享：让你吹气，跟她一起吹气，从一数到十，直到把所有的愤怒吹出去为止。
比如一小男孩分享：到卫生间去撕纸，把纸巾撕成6字形。
比如就简单的数数。比如离开当时的场景。比如照镜子观察自己生气的表情。比如躲到房间里蹂躏枕头。也还有很多到外面的发泄方式，打沙包，摔玻璃，亲近大自然等等。只要适合自己，又不危害他人，都可以。
第三步：当生气的感受上来后，去思考。
“我究竟是因为什么在生气？”
“到底是对方惹着我了还是因为这件事激发了我自己过往的创伤？”
“还是自己在用生气来防御什么？背后的恐惧是什么？”
“这个情绪要对我表达什么？”
“背后的需要，渴求是什么？我到底想要什么？”
第四步：了解到自己真正的需要后，除了发脾气的方式去达到目的，还有没有其他的方式可以达到目的？比如正向表达。不带情绪的表达出自己的需要。比如撒娇。比如提供一个双方可以共赢的条件。比如等等。
不得不说，情绪问题也一直是困扰我生活的主角。其实，生活需要的不是被人俯首称臣，不是可以随心所欲。随着长大，随着变老，如果发现依然是那个不知道成长的自己才是最可悲的。一个人由内而外最大的开心，莫过于是成长为最满意的自己。找到属于自己的情绪按钮。拥有属于自己的情绪开关。做自己生活的主人。更主动，更惬意，更自由。
今天我也为自己的脾气取了这个美丽动听的名字――脾气花。我知道，她陪我很多很多年了，如影随形。现在，似乎我有了很多方法试着给她穿新衣，她不再是暴跳如雷的那个雷了，她可以是那个笑魇如花的花。
