也许父母之间的感情早已不是我想象中的如此。我猜不透。在很多年前，我就意识到，他们并不相爱。可是，他们又同正常夫妻一般，约会，争吵，和好。我开始怀疑自己的判断，也许他们之间本就是这样。
我还记得他们总为我和我弟各种事情吵个不停，而他们争吵的源头无非两样，儿女学业与家庭琐事。那时我就在想，他们的争吵真的是为我们好吗，为什么总要通过吵架来解决问题，明明是很小很小的事情。
那时的我觉得我的家庭糟透了，连同我的生活。
我很懦弱，我不敢对他们的争吵提出意见，更不会去制止。我只会像个局外人一样，对他们的争吵冷眼旁观，我只会像过往一样，面对争吵的第一反应就是逃离，逃到自己的房间里，任由自己的眼泪与痛苦蔓延。
我开始讨厌这个家庭与自己。
直到我开始独立，有了自己的工作和追求，我不再因为家庭而郁郁寡欢，不再去想他们是否真的相爱。我把我自己放在第一位，我开始明白家庭不应该是羁绊，当我不再去思考父母爱情与家庭时，我发现我的家庭是美好的。
是的，我有了自己的主见与理想，而他们也没有试图阻挠。
我能感觉到我的家庭在支撑着我，尽管他们并没有很愉快，可我知道，他们是爱我的。而这就足够了，他们是否真的相爱也许没那么重要了，我不能去要求两个独立的人一定要相爱才能白头偕老。陪伴对他们来说也许才是最重要的。我试图这样说服自己。
那天，我弟突然跟我说，妈妈总跟网友聊天，一开始我不以为然，觉得只要没做出什么过分的事情就好。直到后来我带妈妈出去玩，我意识到问题没有我想的那么简单。她频繁地跟网友分享点点滴滴，有时还会语音聊天，有好几次我偷瞄到他们的聊天，很是暧昧。我开始担心她这样频繁地聊天会造成不好的结果，我有再三叮嘱，可是她总说仅仅是聊天而已。我也无法去要求她删掉这些人，这是她的生活，我又有什么理由干涉呢。也许，在她心里也渴望有人可以分享自己的生活。
我开始有不好的预感，如果我的家庭因此破碎了怎么办。我不能想象事情一旦发酵对大家造成的伤害，我无法接受有人在出轨边缘的事实。可转念一想，事情可能没我所想的那么悲观，只要不让秘密败露。
我开始从回忆里找出蛛丝马迹来，找出他们感情早已不复存在的证据，我试图给我母亲的行为合理化。如果我是我母亲呢，我又会如何呢。因为我没有证据怀疑父亲的不忠，所以我只能将罪名扣在母亲身上，尽管我知道她在家庭总受委屈。
不，我不可以去批判是谁的过错。每个人都有自己的不得已。我们都已经是成年人了，我们都清楚地知道自己行为可能带来的代价，如果因为愚蠢而毁了自己的生活，那我想，这是一个很惨痛的教训，而有些人总要自己亲身经历才能知道自己所犯的错误。
以前面对他们吵架时，我总在想为什么不离婚，我无法理解不开心的婚姻，但后来我才发现，如果离婚我的母亲又何去何从呢。我又没有能力去给她新的生活，当然，她也不会选择新的开始。婚姻对他们来说就是安全屋，一旦这个屋子坍塌，去哪里都是灾难。最起码现在他们还能继续保持着夫妻关系，最起码他们还能有开心的时光。
也许这样的小插曲只是母亲需要发泄的一个缺口，毕竟她也没什么朋友，她需要通过这样的方式来满足内心的欲望，我想，这是情有可原的。
我做不了什么，我只能祈祷母亲能清醒一点，我不相信靠近母亲的人是没有目的的，但愿她能早日认识到这一点。我觉得她蠢，但或许她也正知道自己在做些什么。
如果有些东西终将破裂，那我希望它慢一点。说到底，我还是很害怕的。
