不得不说，时间的魔法对我的迷惑，总让我有种一切都发生在昨天的错觉。那些记忆里说过的话，看过的书，见过的人，听过的故事，还有很多我以为真的但可能是梦或是想象的东西，因为刚刚过去，所以都应叫昨天。
事实上，还有一个词语叫前天，它衍生出了大前天，又有了大大前天，和以前、曾经、很久以前、在那遥远的从前，以及远古时代等等我分不清说不清也想不清楚的虚幻的关于过去的形容词。
昨天是今天的前一天，到了明天，今天就是昨天，昨天就成了前天。除了这离得很近的几天，其它的关于稍远些和很远的词语，则没有什么变化，依然叫它们原来的名字。比如，我们、爸妈、爷爷奶奶和很多代的祖宗们的很久很久以前，都是一个统称，大家可以一起用。
这些统称的词语就像天空大地水和空气，广博浩瀚渺茫又高远。而昨天前天和大前天这几个词，就像我们微信支付宝里的余额，清晰到一眼就可以看明白，保鲜期和使用期很短。
跟人人都有个中百万大奖的梦一样，我们总会梦到重返童年。巨额财富离凡人太远，时间又分配的平均到谁都无法辩解。所以，才有了那句“一把辛酸泪，满纸荒唐言”。
又扯远了哈，咱们接着说昨天。总迷糊的以为，来到简书开启日更是昨天，认识小主参加打卡是昨天，小主出了三千字的命题作文是昨天，就连我纠结着想表达太多太多，又写了删、删了写，终于还是放下了执念的思虑，亦是昨天的一瞬间。
今早看到群里友友发布了题目《日更三千字的苦与乐》，关于昨天的那些纠缠便如潮涌般奔腾起来，又似那麻绳缠成了太多解不开的结。都是疙瘩啊，都是很难表达清楚的心结。
又找理由了吧，这也是多年的习惯。只是如今年过四十，越来越不屑。感觉认知高了，可能力还在原地踏步啊，哦不，也许已经坐着滑梯正飞一般下坠，却找不到落脚点。
翻开日更文，看到了第一篇命题作文“拔苗助长”。思绪又回到了昨天。唉，是第四个昨天。让我用无法避开的繁琐唠叨，来讲述自己艰难的跟写吧，也以此来看清内心的纠结，好放下这些执念，跟随还是放手，让选择顺其自然。
看到题目的一瞬间，大脑的惯性思维跳出来一个主题，是关于陪伴孩子成长的讨论。在鸡娃遍地的今天，只有内卷和拼命内卷。放眼望去，青葱葱油汪汪嫩乎乎娇滴滴的娃儿，从在妈妈肚子里开始胎教，就被赋予了无限想象，盼龙盼凤的寄予了过高的期望。
农夫对于庄稼越是了解，就越有助庄稼的成长。父母对于孩子的教育却没有一定的模板可以仿照，只能自己摸索。老人的经验，老师的专业，专家的理论，朋友的建议，榜样的力量，模范的光芒，到底哪一个是最好的，作为家长真的能辨别真假吗？
孩子就像树叶，没有两个一模一样的，又怎能用同一条路相同的模式来养育呢？别人家的花儿开的红艳艳，别人家的树硕果累累，别人家的庄稼丰收了，别人家的小孩优秀到让人艳羡。面对这铺天盖地的诱惑，有多少父母能不焦虑，不担忧，不想快马加鞭的追赶。
这些嫩苗儿啊，吃过苦的父母舍不得让他们再经受风吹雨打，便关在温室里给予最好的照顾。担心别人家的苗太好，自家的以后吃不上饭，又拼命的拔啊拔，好让他们长的快些，以吸收更多的养分，长的最高最大最漂亮非凡。
这些执念，在我照顾孩子的这些年，不停折磨自己，孩子也深受其害。现在才明白，都源自于无知，源自我的盲目自大滋生出的空想虚幻。
但是，如今我看见了这些年来自己的无知狂妄和太多缺憾，那些曾经的错误在过往时间里已经造成的自我纠缠。看见，并接纳了这些是我成长路上的风雨烈阳，是我此生要经受的考验。于是，我接纳了曾经的自己，放下了强烈控制欲，也放松了紧绷的神经，对自己轻声说一句：亲爱的，如果不懂还紧抓不放只会让彼此都难过，不如放开手，让孩子去他自己的路，也给自己留一方空间。从此，就让努力让温柔而坚定陪伴，成为我们之间爱的宣言。
是看见让我放下了拔苗助长的坚持，让我放下了彼此伤害的执念。我深深的知道，看见的前提是学习，是感知，是冷静下来才能做到的事，是需要先照顾好自己才能有的能力，是作为妈妈很难的选择和应走的路线。
但我的日更却不想写这些。我依然感觉自己不够资格去评判，去讨论，去描述这些很容易引起歧义的观点。我把这些语言在脑海里转啊转，最后压下来，存放在私人空间。
那一天，我想站在另一个角度去尝试，改变我一贯的本能，总是以妈妈的角度去看世界。于是，拖到了晚上七点，打开简书写下了连自己都不知道接下来会发生什么的那些话，只随心所欲的让手跟着眼，再自行发展。
日更三百多天来，第一次感觉倾吐内心是这么艰难。忽而想表达的太多，不知怎样精准的来陈述，忽而又感觉大脑一片空白，看见前路茫茫，不知该怎么办。思绪就这样扑来一阵断掉，又涌起一段浪潮，再消失到啥也看不见。直到差十分钟就要九点，再不打卡可是要耽误了时间，我才匆匆以一千多字收了尾。点击完发布，才惊觉自己已满头大汗。
晚上看到弗娃贴心的提醒，说可得改了打卡卡点这个习惯，内心一股暖流袭来，决定要好好改掉这个毛病，把写文的时间提前。连夜赶了一篇，记录下自己写“拔苗助长”的心得体会，如何在过程中看见自己的执念，看见身边萦绕的爱，看见未来如何面对困难。
第二天早上群里出题，竟如此机缘巧合的扣了题，乃《真真假假》。于是，直接在文章的开头添了一段话“我不能、我不行、我不可以、我害怕……这些我以为的都是真的吗？当思前想后给不了自己答案时，放下这些假设，去勇敢的尝试一下，是真是假自然见分晓。” 便把连夜写的三千字，加了题目发布了，算不算作弊？哈哈哈。
早上就完成了任务，一天都好轻松。一直跟孩子们放学总把作业拖到不能再拖时才写一样，这么早写完了的兴奋感，竟如此美好。只是，这畅快淋漓的表达带来的舒适感，像过关斩将后的痛快，只持续了一天，然后……
第三天的题目《变化》出来了。再一次陷入了跟第一天一样的，对命题作文的恐惧感。想的太多，由于不确定自己哪方面能表达清楚，而一再否定删改，最终草草完成了一篇，不忍再细看，交了作业。
第四天的题目《看见》一出来，内心又是一颤，这四天围绕的主题，不就是一个主题嘛。世界万象，真真假假假假真真，看见的都是自己内心的东西，仁者见仁，智者见智。而变化是永恒不变的主题，因为会有变化，我们总赋予未来无限希冀，又伴随着对未知的无限恐惧。为了一个梦想中美好的未来，我们比较、打拼，想看的更远跑的更快，焦虑让我们总忍不住要拔苗助长。
这个飞速发展的时代，本就是在过度消耗啊，地球上的绿色日益减少，很多原生态的森林草地滩涂荒原都被连根拔起。这一拔，助长了经济的腾飞，助长了资本的膨胀，助长了贪欲的无限想象。
思绪一飞就散，我不敢再任其发展，因为清楚自己不能掌控，所以，又选择了中断。
这些天对读书有些痴迷了，一天不读心里竟感觉空落落的。但我还不敢去写那些东西，感觉自己能看见的太少，要表达的太乱。随着年龄增长，越发觉得已知的甚少，而世界那么大，我怎敢轻下妄言。
《看见》这个题目，从早上就开始思索，一直到中午还没有下笔。下午坐在店里，看着刚读完一遍的《红楼梦》，想尝试写一写这次读到的和二十年前的区别。下笔，写了三百字，一直心怀忐忑，唯恐写的潦草浊污了这神圣的文化圣坛。压力太大，又放弃了这一篇。
写些日常水文吧，这个咱擅长。可这种擅长一直持续下去，有何意义，可真的有突破或是进展？我既入了群，又跟着队伍走了这些天，是选择自由还是迎接挑战，成了此刻的心结。看着时间一点点流失，内心的不安越来越强烈，最终凑了一篇打卡，又是敷衍的一天。
今日这长篇的絮叨像邻居间家长里短的调侃，不知其味，却避不开绕不过啊，是我这个阶段的坎。
知之甚少，又想要进展，清楚每一点收获都是不断付出的叠加，又不自觉的急于看到答案。
何止是文字啊，生活中的所有期待，哪一点不是如此。我们总对想要的答案太过急切，想省略掉过程，一步到达彼岸。想速成，想飞跃，想一日荣华，想一梦成仙，想的好累啊，做的无力又没有心思和时间。
疾病和灾难，时时敲响警钟，来提醒我们慢一点。慢下来，看见自己真正所需，找到心灵的答案。
