前两天，有个同事精神萎靡，细聊才知道最近这小姑娘分手了。明明前两个月还跟我说两口子的幸福生活，一起攒钱买房计划未来的。这两天就分手了，理由是男孩子比较不上进，对于未来没有计划，他们两在一起会很累，不知道未来的路还能走下去吗？我说那你们还有联系吗？她说有啊，大家都住在一个小区，都有同一个朋友圈，难免会见面，还一起吃饭呢。我露出大人们洞悉一切的笑容，那看来你也不是真的想分手，只是想他作出改变，然后再一起走下去吧。她想了会，说，是啊，我希望他能成熟稳重一点，变得更优秀了我们还能在一起。
是不是女孩子都会幻想，你可以改变一个男人。一个活了二十多岁的成年男人，可能真的没有我们想象中那么容易改变想法和性格，就算能，那时候女人也许已经嫁为人妇了。
年轻的小姑娘们总认为自己不一样，自己的爱情不一样，自己的男朋友会因为爱自己而与现实和物质对抗。电视剧里都是这么个套路。
当然这样的男人肯定是存在的，只是我没有遇到，不知道她会不会遇到。
初恋是大学同学，我们都是独生子女，互为初恋，都是单纯简单的小朋友，都是在第一天的新生晚自习记住了对方，那时候我只是觉得这个脸庞干净的男孩子还挺有意思的，不知道他也是这样想的。最开始，我只是把他当做是有意思的童鞋，可是一开始他对我可不是单纯的同学情谊，总之稀里糊涂的我们就走在一起了，全班同学都觉得我们是最合适最可爱的一对小情侣了，我们两在班上的人缘关系都是妥妥的，理所当然受到很多人的祝福。
所以，分手的时候，大家都很诧异，你们那么合适，怎么会分手呢。
我们是很合适，很合适在一起吃喝玩乐，像小孩子一样无忧无虑的躲在安逸的大学生活里。在学校，我们两像一般情侣一样腻在一起吃饭，上课，出去玩，去图书馆、写论文。因为是初恋，又是被家里照顾的独生子女，他不太会照顾女生，我也像个骄傲的公主整日吐槽他的不是，每次他都是乖乖的认错，乖乖的跟在身后。每次我都说你应该怎么做，怎么哄我，怎么照顾我，他说好以后我肯定按照你说的做。所以我经常生气，经常很凶，他总是很温顺，让我以为这辈子可能他会一直这么爱我，这么听话。
第三年，我们开始吵架，我总是以一点小毛病开始扯着他吵架，不知道是因为他低微的温顺让我有恃无恐，还是因为我内心的恐慌。我们要毕业了，可是我们两要怎么办？我没有过多的规划自己的未来，我知道他也没有。刚上大学我们没有现实的压力，可以生活的轻松愉快。对于未来的恐慌让我有点敏感，那时候我开始想要一些安全感，不成熟的我总觉得男女双方，安全感是男生给与的，而我们两从没有讨论过未来。我父母在深圳生活 ，我也喜欢那个父母在的城市，况且我跟很多人的想法一样，年轻的时候想去节奏快的城市试试，人生就要不停去尝试不一样的生活啊。他喜欢安逸慢节奏的生活，我一直都知道。这个敏感的话题我们谁都没去触碰，不知道该如何开启这个话题。
第四年，我去深圳实习，他留在家里了。
我们已经分手。
他依旧联系我，刚入职场的我很不适应新生活。
他来深圳看我，我们继续吵架。
那次他的深圳之行，我后来一直很后悔，他千里迢迢来看我，我不冷不热，没有去接他，没有好好请他吃饭，没有给他找住处，没有尽到地主之谊。之后陆陆续续有同学或者朋友来深圳，我都会尽所能去招待大家，因为情谊真的很难得。这次我们依旧吵架，因为我觉得他还是一点长进都没有，我们分手了还一直在来往，是因为有期望，期望他能成熟稳重，期望他不只是简单的来见我一面，期望他说的未来。
不记得过了多久，我们不在联系。
我一直以为无论我怎么对他冷淡，他会一直这样联系我。
这些年的纠缠，我伤害了他，同时也伤害到自己。
当我们不再联系的时候，我开始恐慌，开始忧愁，开始怀疑人生，说好的爱呢，说不爱就不爱了。
第五年，我尝试去跟异性接触，我尝试接受别人的喜欢。可是我始终是怀疑的态度，我不知道什么样才算是喜欢，什么才算是爱。我也不知道别人说的喜欢，是不是真的喜欢。终究我搞不懂，我也没有喜欢上别人。
第六年，我放下一直以来的所谓的自尊，给他打电话，无厘头的聊了会，互相很尴尬，不久我们在同学聚会上见面了。依旧很尴尬，我以为我们会好好聊聊这些年，无论是结尾还是什么，总归是会有些感触和收获。没有，除了尴尬我们什么都没有。
自从见过他开始，我内心一直堵得慌，做什么都会想起他，就像是毒瘾啃噬你的意志一样的痛。
第七年，同学的婚礼给他介绍的对象，在他生日的六月份，他们在一起了。这些都是其他朋友告诉我的。
这一年的朋友聚会，我在别人朋友圈看到他牵着现任笑得一脸开心。我觉得这个女生很适合他，两个人看起来很合适啊。
心里终于疼到谷底了吧、我总以为他牵着我才会笑得那么开心的
也好，见到就死心吧，这一年都是恍恍惚惚的度过，从前开朗活泼的人一直丧气了一年，对身边的人都是冷冰冰的，无论谁来安慰我鼓励我，依旧都是心如死灰的模样，我也不说原因，只是一个人死气沉沉的待着。
第七年的生日，我鼓起勇气，战战兢兢的给他打电话。明明内心有很多疑问，有很多问题可是就是问不出口，有是无厘头的闲聊。那些想说的话毫无逻辑、断断续续的诉说，也不知他懂了多少，但是我说的那一句以后再不来往再清晰不过。
我以前说如果我跟他分手了肯定可以做朋友的，我这么心胸阔达的人。经历过才会打脸吧，我们都无法成为朋友，我只想不再看到他的消息，只想各自安好。
最后他祝福我，祝我生日快乐，祝我找到能那个努力上进的人。他终究不想在一个大城市背负房贷的压力，不愿生活的太辛苦。
你看，本性里面的东西真的很难改变的。不是每个人都可以为了心爱的人去承担压力和责任，即使我们双方家境都还不错，即使我说我们可以一起努力共同负担啊。
也许有人说，为什么你要要求男方去你的城市，而你不留在男方的城市呢？每个人都是自私的，也许女生还要多一份不安全感，我曾也想留下来，可是我明白我们两个人的性格，那时候的我们都是不够成熟不够温柔的自己，所以我想如果两个人没有独自去承担去经历过磨炼，我们又怎么去度过一辈子，我没有那个勇气。
如果你连跨出你安逸圈的那一步都不肯，我怎么敢把自己剩下的大半辈子都给你。
分手这么久，我终于觉得自己失恋了，不再抱有任何期望的放下初恋七年的那个人。
姑娘们你们也不要傻乎乎的抱着虚无缥缈的幻想生活，想分手的话就断的彻底，否则显得矫情做作不说，伤害别人也伤害自己；如果你喜欢别人，就好好往结婚的方向为未来达成共识，如果都没有啥意愿，还非想着别人某一天为你还作为巨大改变，这就没必要了。
也许你曾经以为的真爱并不是真实的，现在被时光打磨温柔的你才正好会遇到那个成熟稳重的他。
