我是最近刚刚知道简书这个软件的，在里面看了几篇文章，受到了很多人的启发，最近的生活也给了我很大的触动，所以我提笔写了这篇小短文，其实就是自己内心的想法。

今天看到一个简友写到了杨绛先生的《我们仨》，我也正在看这本书，我刚买这本书的时候是我好奇，一个百岁老人怎么会这么豁达的说“我只是回家”。看了第一部分，我不知道为什么泪流满面，看了第二部分，我被他们一家三口的温馨相处，生活里的趣事深深吸引，原来一个学者大儒的家不是那种庄严肃穆的，我自己的印象里那种书香门第，肯定是严谨的要命的，而且学者都是那种刻板不通人情世故的，他们仨颠覆了我所有的想法，他们快乐，童趣，而且好学，他们相爱，相互鼓励相互支持。

最近特别火的电视剧我不知道大家看了没有，叫《好先生》，今天我看了大结局，中间的过程我只是看了热闹，但是剧中陆远对大海妈妈的耐心十足。我突然想到了自己。我不知道你们在家里是什么样子的，我想到的是我每次对我妈妈都是一种不耐烦，妈妈可能是上了年纪，耳朵不是很灵敏，反映也很差，说话或者看一些报道都要重复或者解释很多回，我每回最多说两次，然后在听不明白我就告诉她让他自己看。我本身就是做服务行业的，对待客户我很多的耐心，解释很多回都不见得烦躁，我们把爱和耐心都给了我的客户？

不止是对待妈妈这样，我还有一个小我两岁的妹妹，我们的个性天南海北，妹妹在外地上学，妹妹每次给我打电话的时候，我们总是没有聊几句就匆匆挂电话或者几句就言语不和了，大家不欢而散。直到今年，我妹妹在我们争吵过后，突然冷静了下来，哭着对我说:“姐，你知道吗，我们已经很久很久没有好好聊过了，你没有发现我最近很少给你打电话吗？”我沉默了一下，回想一下最近几个月，确实是这样，妹妹很少给我打电话。“因为每次我给你打电话，还没说两句，你就对我嚷嚷，批判我这里不对，那里幼稚，要不然就是忙碌，匆匆挂电话。我有好多话想和你说，想和你沟通一下，你知道吗，我有的时候特别羡慕你的朋友，大华还有婕子，你和他们在一起的时候总是可以心平气和的聊很久，天南海北的聊，我在外面寂寞的时候我也想找你聊一聊，你为什么可以和他们好好说话和我不行呢，我才是你的妹妹。”妹妹的声音是哽咽的，她的脾气用我们这边的方言说就是一个倔毛驴，从小她就是皮小子的性格，很少哭的，我听了心里很难受，我们真的很久没有心与心贴近了，我觉得她离我越来越远了，那是不是我把她推远了呢，我关闭了我们沟通的门。

我身体不好，在吃中药，吃过的人都知道，中药味儿特别难闻，妈妈总说医院用机器熬煮出来的药效不好，我们都是抓回家，在家里给我熬煮。熬中药是一个特别繁琐的活儿。要先把药材提前半个小时泡上，然后要熬半个小时以上，熬上三遍之后再把三遍的药汁兑在一起，每天喝三回。这是一个特别需要耐心的活儿，中途还要忍受让人难受的中药味儿。我吃了半年的中药，我的妈妈给我熬了半年，她从来没有在我跟前抱怨过。半年的时间，从没有间断过。

这一刻的回想，我是满怀愧疚的，父母给我们的都是无私和无尽的，在家有现成的饭，进屋有温馨的问候，晚上有催促睡觉注意身体的唠叨。相比我回家之后，房间门一关，叫吃饭才出现，吃完饭消失，然后自己睡觉，早上起来上班的时候爸妈已经出去，这其实就是家里的“活死人”，只负责喘气而已。其实，我的活死人状态也只是针对我的父母，我跟朋友不这样、跟同事不这样、跟客户不这样。即使是这样我父母也是满足的，她总说:“哪怕你不和我说话聊天，可是只要你在家，我就觉得家里没有那么空，这样也是陪我了。”她的希望是那么的卑微，但在我这里却犹如王屋太行一样沉重，我都对我的家人做了什么。回想起来，我把我的爱和耐心都给了工作、客户、朋友，没有分给我的家人。我不爱他们吗？我爱，可是我总觉得我们还有一辈子的时间在一起，所以让他们等等。可是就这么两个字的“等等”，让他们等了很久很漫长了吧。父母老了，他们等不了太久了，我不要等我的爸妈老了，才告诉他们我应该多陪陪他们。让外人等等吧，父母给的是无尽和无私的爱，但是他们没有多少时间慢慢等你的。多陪他们说说话会死吗？不会！少打一会儿游戏会死吗？不会！少玩一会儿手机会死吗？不会！少看一会儿电视能少块肉吗？不会！那么我们就少玩少看一会儿，把不会死的事情向后靠一靠，把时间就给你的父母，让自己不在遗憾，让自己不在回忆的时候满心悔恨和愧疚。