aaaaaaa，每次你想干点什么的时候，就总会把目光漂向外，看有没有目光在注视自己。写东西，写东西，每天写写东西就能行。写一切可写，写作，能给自己带来钱吗？我只会写，而且我也乐在其中。罚自己今天中午不许吃饭，想在图事馆里工作的狂想曲，破灭了。我当图书馆管理员的梦想泡汤，我自能够在文字中展露自己，表达自己。让我说，我不敢，不出口！我以后看书、写作，只和文字打交道。我连饭都不想吃，路过也没敢去买。我把这些说出来会觉得全世界都在嘲笑我，怎办？考研也只是你自己脑子里的臆想，是不会成功实现，命运不会让你的妄想实现，让你得逞。那些不切实际的幻想只是虚幻的泡影，停留在脑子里的变态欲求和妄念终将葬身于脑海，脑子是它的坟墓。你目前面临的问题是？是即将到来的中午吗？中午午餐！吃！我潜意识里觉得只要吃饱了，这一天的任务就算完。这让我有一股羞耻感。我的思绪停止，原因是想到被我妈看到我这写的，我就不敢往下写。原来，那是不看结果的。付出不求回报，现在我在河北肥乡一间出租屋里，我的人生没有那么多的美好，在迷失中渡过。还有着强烈的吝时心理，进行自我剖析，挖掘内心，找寻自我。人生的价值在于自我实现。你想过着什么样的生活？你想考研？2022年的考研？只是为了提升学位，你能考上？你考不上。你现在不会考试，考试通不过，过一个非事业编制的笔试都难。你还指望通过什么样的考试？社招受排挤，考试通不过，就业处处碰壁，没有地方能是我的。我不想再走出去，我好像在期盼，还留有一丝幻想，是今天上午管理员考试打电话过来了，了了了了了，在句末有"了"字引起我强烈的反感情绪。有没有一个地方让我抄抄三字经什么的！既能学习，还有给我钱！没有！！！告诉你，“没有！！！！”有关文字的都行呵！文字录入的~我爱文字，文字让我的人生有了意义。找找文字的工作！快去找！这带来的只会是失望。让我如此讨厌说话，自闭让我对这个世界欲求不满，从未有过该有的体验，就是我所能的和应该的，未有良好的体验，过去惊慌而逃。说和写是对外表达，作为一个受过教育的自闭者，南昌租一家屋子，又跑到河北租一间屋子，这样不是很傻吗？想着省钱，租最便宜的房子，结果花了1000块，还是住着400块的房子。写作，你要让我真的去写东西的话，我写不出来。我这只是自己瞎写，还能指望写作给你带来收入。要不然你还是做那个客服吧，每月也能拿个三四百块，不过我的帐号被封住了，可你要做的话为啥留在这，回南昌你天天去图书馆也能做，就是那个做客服太太太了。很要命，反应不快实打实，我想着带我爸爸坐摩托艇，只是想，从来都不做，哈哈哈。不远万里来到这，嘟嘟哒哒哒答，欲哭无泪，以前我看过人直播写小说，你现在不就是挣钱给自己换手机吗？可是，去干嘛呢？没有地方要我，工厂我不去，我什么都不会，我只会犹豫，优柔寡断，犹豫再三，犹犹豫豫，连绵不绝。纠缠不清，死缠烂打，特特特特特，整张的废话，我还能在这里住着，租了一个月，可是，南昌1那里20号到期，我又得如何呢？我在这期间里不要吃。我待在这里干什么呢？不给自己派任务了好吗，大脑同志。可它止不住会想，杂念，它会想。一只小羊羔，任命运宰割，任他人摆布。如此听话，少吃一餐也不会饿死，肚子在叫，它饿了，你的主人不给你吃东西，不是他身无分文，而是他想听听你叫。嘿嘿！与其克制自己不去想，倒不如大大方方把想法写出来，我只是，我只是想找个吃饭的地方。进厂！去进厂，我在里面待不住。在有人的地方都待不住。一个人在房间，我都勉勉强强。看上去像在沉思，可连我自己都不知道在想什么问题。我对自己毫无认知，更别说推心置腹，揣度他人。那就不换，以后一直跟着我。平板不买，想看书，电脑屏够不够大？你又不出去，要平板干什么？好了，我就静静的等待着租房到期。南昌续费，待在这里，长篇大论，只为掩盖羞怯的自我，不买不买，你还不死心，没看到结果。虚度光阴，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。那么我现在，不就是在浪费钱？大把大把的钱，想喝水。嘴唇有点干，我不要找人聊天。她，有种想写小黄文的冲动，但写不出来。快看一下吧，你过了，没去面试可惜了。我根本不可能过，也没了下文，我一点过的信心都没有，我随随便便就能过了，哪有那么容易，拒绝和人交流，除非情势所逼，万不得已才说话。不脱离实际，立足于现实，否则即为空话，臆测。是吧，老天爷。额哈，饿，不要在点外卖，饿着。胸有成竹的故事，讲的是一个人去画竹子，他是个男的，对竹子很熟悉，在还没画之前就已经在心里形成了竹子的形状和样子。好好饿一饿这个狂妄自大的家伙，游戏打不打？不打。我还用学？还用跟人学？我不用学就会！打了个哈欠，生怕让人听了去。报名，我再也不去。别人来找我，要我，给我开工资！？那你上班给你个单独办公室？是的，我有自己的办公室。好的，你做什么的？写东西的，写什么东西不挨饿，还每天有人给你送饭，每天？点外卖就会有人给你送，1不过经常有人找不到。还是自己去吃，去吃也不好。所以我干脆挨饿。思考人生，愚蠢的自己。愚蠢的我，我是笨，我是傻，我是。看书写作，我怎么敢再给未来制定计划，我写，我写写写。我的字太丑，我不会写字，写出来的字能吓死鬼。没有夸张，一点都不夸张地说，好好停留在现在，赶着去投胎，我也睡不着。还不被饿死，饿到我头晕。想？在想什么？我现在好怕你想。你是我体内的魔鬼，怕，担忧，到也不知道在怕什么，就是怕。就是害怕本身
。倒在床上，睡了一会，
晚上，等天黑，偷偷出去，去，你又买小电锅？那怎么办呢？我想自己做饭呐，每回出去找店吃都特别的难为情，填饱肚子，去超市，去去 去，晚上，饿出了胃病，
我现在只相信百分之一百概率的事件，我只是想去图书馆蹭电蹭网，这话说出来你一点都不怕，也不羞，不会觉得羞耻吗，图书馆免费提供喝的开水，至少喝水不用买，在图书馆里借点书。晚上回去看，既然不能坐上图书管理员的宝座，那就轻轻松松坐读者的座位，开门到，关门走，喝水，蹭网，充电，嘎嘎香。吃饭咋整？超市买锅，买米？不然天天外面吃？买面，买菜，想得简单，说得轻巧，做起来困难重重。你咋炒菜？又得找房子...你这一生都在寻找当中渡过，那你要怎么呢？找一能找饭的，你现在就要找吗？找到了又能怎样？我只是这么计划，设想。明天退房哦，坐下午火车回南昌。太难了，天还没有黑，你能选择逃避现实，连自己这关都过不去，还想过别人的？说的也是。君子以自强不息，可是以后的路要怎么走？考研吗？考研也是为了以后找工作，你看是不是以前见过要硕士的呢，图书馆招聘，我只能看看书了，我还能做什么？把自己说得那么没用。我恨的是自己身上逃避现实，逃避的态度。避事、避人，逃避成长，还总抱怨。想不劳而获，坐享其成。偷窃别人的谈话，想从中听到对自己有用的。听到就是赚到，而自己不愿意和人分享。默默当一个蛀虫，什么也不说，还想从别人从身边人口中得到有用的信息，窃听到一些，以此为乐，为利满足贪婪心。今天早上的豆浆真好喝，老板给我盛了满满一大碗，我还让老板加了糖，天天的，好喝。喝了一半。今晚上不吃我会饿死，读了个本科很牛逼，走上社会失魂落魄。你去图书馆，你天天去图书馆吗，以后。我的肚子要填饱了，怕饿出胃病，这是我妈妈教我的。什么叫天天啊？我现在过上正常的生活。天上掉馅饼了，啊，好饿呀。不食人间烟火，我。我学习，我写学习笔记。饿，疯，爸爸妈妈，等待天黑，出去觅食。哇，你还买米呢，买米吃呦呵，农村人买米吃。哪来的钱，我靠自己赚不来钱，呸，来来来来。饿的难受，我的手在颤抖，父母要是看到死过去，昏厥，创作。这写的还能看，不堪入目。没钱，我要去送外卖。可我不会骑车，更找不到地方。。开灯！为了省点我灯也不开。天还没完全黑，作家，歌手，是我喜欢的。我以后会成为一名作家，唱歌，我在朋友圈里发，我以后会是一名作家。生活被逼无奈，拿起了笔杆子，敲起了键盘，码起了字。现在还没完全黑，只有在敲键码字的时候我是活着的。我喜欢听歌，自己唱，但并不觉得好。回不去了，还常常想回到过去，重新体验，返回去再来。我饿饿饿饿饿，饿的肚子疼，没听见叫，没力气叫，发声。化身于文字，穿梭在字里行间。有个老头经过，我内心很忐忑。语言的世界和文字是、等天黑。这些日子里我是除了我爸妈谁都不联系的，还有谁联系，发消息，你又会联系谁。人生都是孤独的旅程，没有人陪你一直走，即使是最亲的人。你没有朋友，你只是不会交朋友。不叫朋友哪来的朋友。以前网上QQ聊天，你不是也有很多网友，为什么还要觉得自己一直以来都只是孤身一人呢，因为自己没有参与感，那是个虚假的自己，在讨好别人、附和别人的可怜虫。等天再黑一点，外面讲话的人离开，我再出去。文字给了我生命，给了我重生。文字，让我又活了过来。我这一生，要写无数个字。要搁在以前，用笔写。现在，键盘打。以后会发展成什么样呢？我以后，会有自己的房子，自己的老婆，自己的车，自己的孩子，自己的工作，自己的家，一定会有的。我以后，要变得很有钱，过上富裕的生活，让我爸妈享享清福，安享晚年。。。可是，这些都只是梦想，目标，长远的目标。我怎么走出去，外边的人讲个没完。我难道又去吃混沌+包子吗，馄饨，可是，外边的人停止了讲话并走开了。我，该动身了。等我回来...我去哪里吃饭？往旅社正对面那一条街走。