（四）

      生活基本规律了一点，下午下班忙着吃完饭去摆摊，挣个二三十块。晚上回去汗如雨下的跳半小时，然后发素材后休息。

      只要没半夜惊魂的信息，欠山一样的债务我都没那么痛苦，不去想太多的以后，能把今天过下去就行。一天天往下熬，勉强能睡几个好觉。

     小庄微信偶尔发个两三秒的语音，知道他还活着稍稍安心。没去担心太多，就算担心我也帮不了他，他不说肯定也没啥好事。

      接受平凡的命运，接受后半生的节衣缩食，能多活一天都是幸福感恩。

      求而不得是人生常态，谁不是在自己的生命里孤独过冬？咬牙硬扛吧，有那么多朋友在帮我呢。

      至于他，从始至终没有关心过，没有问过这么多钱我如何扛得住？没有给过我任何帮助，而我所有的艰难都是因他而起。

     不去想那么多了，给的时候是我自己愿意的，不怪任何人，命运给我的都是我能够也必须扛住的。

      小庄恃才傲物，如今跌落尘埃，假如能活下来，不知心态会不会扭曲？黑道白道虎视眈眈，往后的岁月也是艰难求生。

      我对他没了期待，也不愿跟他一起惶惶不可终日度过，我没那么强大的意志和能耐。师傅说这个麻烦是我自找的，那么离开也是我自己的选择。

     7月22号下午哥嫂回来说嫂她姐患肺癌，我鸡皮疙瘩都飞了起来，真是有钱人有有钱人的烦恼和不幸， 我也不能要求太多吧，健康就好。

     莉去恩施玩了几天都遇上涨水，还担心她安全问题，她说买东西啥的，也是随口聊天。闺蜜就是“希望你好，但你不能比我好”，塑料姐妹那又如何？帮我那么多，欠她两万，不死都会还。

     年少在的宾馆同事小凤父亲去世，26号中午吃散斋饭时见到她新的男盆友，比她小一点，是不是比之前那个老头好哦？三年前小庄昏迷的夏天，那个老头患癌去世，小凤常常深夜在朋友圈发《西海情歌》类的伤感歌曲。

     那时我就祈祷不要变成像她那样的苦命人，三年后才搞懂，毕竟老头对她有物质上的助益，三年后她也走出来开始了新的生活。

     看看现在的我，连小庄生死都一无所知，还欠下无法偿还的巨额债务，苦不堪言。偶尔收到几个字短信，我都晓不得这个短信是不是他在发？

     国际形势严峻，群狼环侍，四面楚歌，十面埋伏。个人在历史洪流裹挟下身不由己，渺小无力。他无法离开君队，也许就是等到当一粒炮灰罢了。

     我也许再也见不到他了，更遑论和他在一起共度余生，医生应该知道他的事情无法解决，也消失得干干净净，生怕再摊上。人都是趋利避害我也一样，所以理解，都滚吧！

     心态崩成了个杠精，和莉聊起都说我自己造成的。但我自己在担，就算在谷底，也一寸一寸奋力往上爬，相信自己能站起来。

      虽然每天能在他隔两天几个字短信下貌似平静的工作生活，可是我知道，在最后的噩耗到来时绝对会溃不成军。随时都在做心里建设，但也知道就算建设十年，仍然无法接受他永远离开的事实。

      任正非说起他关押加拿大的女儿孟晚舟：作好准备有生之年见不到她。我没他那么强大，但也慢慢做这样的准备，不然呢？我不配得到小庄，只望他能好好活着都是奢侈。

                                                                      （五）

      8月1日建军节。现在我都怕看到与君队君人有关的一切新闻和故事，不仅如此，连看到卖男性用品都不忍多看0.1秒，此生与男人绝缘。

      这个节日，小庄一定也不好过。其实我都过得很难了，不知为啥还是会心疼他？发了一张建军节的图给医生当然是石沉大海，他和小兵一样永远消失了。

     去师傅处问幺儿能不能和别人一起创业？他说不宜投资，幺儿答应说反正也没钱。临走时匆匆问师傅小庄的事，他说属牛的在六月最好能解决，言下之意六月解决不了就完蛋。

      我心一沉，想到我已是竭尽全力，解决不能解决都不是我能掌控的，听天由命吧。

     农历六月快过半了，没一点眉目，我一点希望都不抱，过好自己才是正经，自己都管不好，咋个挣钱还账？

     看着镜子里黑乎乎满是皱纹斑块的脸，心知大势已去，余生没值得的人和事了。

    没想到1号晚上快10点，从来没这个时间段发过短信的小庄发来“老婆”我心头一惊，出事了？他又发“想你”我戏谑他心思歪，但心里一点也没有轻松的感觉。每一次联系我都晓不得是不是最后一次？

      他不具体说我也不敢问详情，只能继续做心理建设，硬起心肠免得出事要钱的时候又自杀式的付出。

      高中搞三十年同学会，我给眼镜和三儿说我只想见他们，其余人等我都没兴趣。之后有5个女生单聊我问去不？都用要去尚海搪塞。再说也怕花钱，特么我一个月零花钱才用几十块呢。

      晚上三儿和我聊了几句，她也不回来，说儿要学车，我说年底退休了看能不能开始还她的钱，她当然是说她不急，但我急啊，都急死了好吧？哎！

     小庄3号发“老婆么么，想你”后再无音讯，很久很久没有隔这么多天没联系，心跌落谷底，他真的是活不出来啊！

      新闻那个坐牢27年无罪释放的人都比他好吧？至少还活着，可是我无论如何也不可能等得到他27年。去北京后如果不是教我弄海鲜，可能一次都不会给我打电话视频。

       8月4号一早，零发信息来问微信上有无2000块，后天还我，我感觉自己两眼一黑：我哪来钱啊？借着5个贷款平台，还根本不算朋友的几十万，他都知道的。

       我好想说别说两千，就是两块我都拿不出，为了节约一块五，三十几度的高温都舍不得乘公交，每天步行40几分钟去上班。

      他给过我，虽然不是因为我是因为小庄给的，但我说过会还他。莉给我的朋友们都说过不要再借钱我，我能向谁开口？只能把剩的一点贷款额度凑了一千转给他。

       6号零言而有信转我1088，和给小庄那70万比起来真是不足挂齿，但我现在特别难，一分钱都珍惜。问他干嘛多给这么多？他说不多，心存感激！

                                                                   （六）

       国际局势风云再起，波诡云谲。世界新冠疫情节节攀升，美国重灾区，特朗普11月大选连任无所不用其极。国家四面受敌开战一触即发，兰海作为战场的可能不小，他的事情无法解决可能也有此因素吧。

      小庄还活着的话必上战场，就算离开君队也是“若有战召必回”当炮灰也别无选择，只是苦了我一个人。世界上可能除了我没有更希望他能好好活着的人。

       2020年8月7日，不由得想起3年前的这一天，他昏迷一个多月九死一生醒过来，下午打电话我哭得像条狗。是不是余生都要这样在每一个和他有关联的日子里回忆到老？我不想只有回忆，只想能跟他在一起啊！

       晚上9点，“老婆么么，想你”他是复制的3号的信息内容吧？我始终怀疑是不是别人用他的手机给我发信息？伪装他还活着的假象。

       9号中午火车出发去尚海，不只是想去看幺儿，还有逼疯了的心要出去透一口气。上铺363元，还有更便宜的硬座，但27小时的车程确实遭不住。

      10号上午顺利到达，幺儿开车接去商场吃饭，下午的大风和暴雨吹走了去市区的计划。

      11号一早随她一起去上课，下午下课后奔赴酥州市区，炎炎夏日三塘景区游人如织，撸完成都串串坐地铁去萍江，领略夜色中的江南水乡。

       8月12日，认识小庄整整四年。在我心里他却变得更加遥远和模糊。一个多月没听见他的声音，没见过他的视频，除了在酥州等地铁时收到的四个字“老婆么么”我根本不知道他在哪儿是死是活？靠不住一切都只能靠自己了。

       花告诉单位有人无中生有，在他老公那里说我这个从来中午都不回家也不吃午饭的人，上午11点多去吃饭不接待暗访的人。我没为陷害我的人生气，而是认识我几十年的朋友居然相信！心冷。

      幺儿去上课无所事事翻招聘，看能不能找个钱多点的工作，给自己定一个五年职业规划，我有如山的债务，愿赌服输得还。最乐观也要5-8年，我才没空和其他小人计较。

      8月13号看到团购上家同学丽朋友圈，三毛的“走得突然，来不及告别，这样也好，因为我们永不告别”她写道“以为终于找到归宿，却不想一夜之间天人永隔，只想追寻你而去”“人生中最后的告别都是悄无声息的，此后再也不会重逢”赶紧问她说是她等了十年准备结婚的人，12号晚心脏病发作离开了。

      我震惊：“命运”，她说她就是孤独终老的命。我在幺儿这忍了几天没哭这时为她也为自己泪崩，真的抗不过命运。她做团购上了直属，可再多钱也换不回来爱的人。

       反省自己德不配位，希望拥有的都是遥不可及。8月12号，四年前这一天他来加我微信，何曾料到如今？彼此都受尽了苦痛和折磨，生不如死，他目前生死都不得而知，更别说解决他的事情。

     我尽量不去多想，倒是像丽那样长痛不如短痛，一了百了也许是好事也未可知。

      三年前小凤逢此遭遇，我哭着对小庄说我不想像她那样夜夜痛哭，三年后丽说她眼泪流干心碎成灰。而我想过无数次他死了我如何面对？她们都还好没我这样扛着巨额债务，相对轻松很多。

      我怕的是小庄没死再给我压下欠债--一语成谶，心想事成。无数根稻草的累积，他不死我去死好了。