上一篇记录了正面管教的意义和优点，这一篇想重点讲讲书中推荐的几个实施正面管教的方案。
首先，书中提了一个有趣的现象：出生顺序可能导致孩子具备某种性格特点，而由于这种性格特点使得孩子形成了错误观念并导致了不同的错误目的。
家中老大做得可能不尽人意的原因，在于过于追求完美而造成他们过于紧张，以至于表现的没那么好。排行中间的孩子，总会得到只要他们努力就会做得很好的反馈，也可能会让他们丧失信心，因为他们已经形成了一个错误观念，认为自己不可能像已经在某一方面独占鳌头的哥哥姐姐做得那样好。老小也不喜欢别人来告诉他们可以做得更好，因为他们的观念是唯有别人照顾他们时，他们才会得到更多的归属感和价值感。如果是独生子女家庭，孩子要不是呈现老大的特征，或者被父母极度宠爱，而形成老小的性格。年龄相差4岁以上的兄弟姐妹，也会呈现老大或老小的性格。这种错误的观念，导致了不同的错误目的：孩子的错误目的——四个错误观念和错误行为目的。
1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注是，我才有归属感。
2、寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你发号司令时，我才有归属感。
3、报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4、自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。
Alfred Adler提到一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。如何帮助一个丧失了信心的孩子，并让他们找回正确的自我呢？我们一直都喜欢用“自尊”这个词语。但是，大多时候我们都错误解释了“自尊”的概念。我们认为奖励孩子是给予他们自尊的一个方式，孩子通过观察别人来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省，培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”，孩子可能就会变成“讨好者”或“总寻求别人的认可”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。父母可以和孩子一起做头脑风暴（Brain Storm）,想出各种可以帮助他们改进的办法来。这种做法能够教给孩子设立目标并作出自我评价的价值。
以下是书中介绍两种有效的正面管教方法：一方面是关注解决问题；另一方面是有效地鼓励孩子。
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。书中提出关于解决问题的3R1H
1、相关（Related）：“相关”是指解决方案需与错误行为相关。
2、尊重（Respectful）：“尊重”是指设计解决方案时不能责难、羞辱或使孩子痛苦，并且应该和善而坚定地执行；并且对所有相关人员都是尊重的。
3、合理（Reasonable）：“合理”是指解决方法一定不能括借题发挥，并且从孩子和大人的角度看来都是合理的。
4、有帮助（Helpful）：“有帮助”是指解决方案可以帮助孩子建立一定的社会和生活技能并且是一个可以长期执行的方法。
比如孩子打翻了牛奶，由孩子决定（由家长问他们如何解决这个问题），如去拿抹布或拖把把打翻的牛奶擦干净；让孩子自己执行这个错误带来的后果，并且不责备孩子，把错误当作学习的机会。家长和孩子都训练了解决问题的技能，而且是在相互尊重的基础上，并且提高了亲子陪伴的质量。
但是往往孩子犯错误的时候，都会让大人恼火，有时候甚至难以压抑自己的情绪，觉得孩子犯了“非常愚蠢的错误”。在关注解决问题的过程中，一个生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。因为我们心绪烦燥并且受“原始脑”支配时，关注于解决问题的方案是很困难的，那里唯一的选择就是“战”或“逃”，等到我们冷静下来，并且能够接通理性大脑时，才有助于问题的解决。成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。所以我认为积极的“暂停”不仅适用于解决孩子犯错的时候，也适用于任何关系出现矛盾和紧张的时候。
关注于解决问题——积极的“暂停”（Time Out）
在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。布置“积极的暂停”区域时，我们需要遵循以下原则：
(1)花时间训练：与孩子说明“冷静期”的价值和重要性；包括于自己的家人说明“冷静期”的重要。在发生冲突的时候，先说“让我冷静一下”，然后自己找一个可以让自己心情变好的空间，冷静下来后，再去寻找解决问题的方案。有时候人与人言语上的冲突，都是因为没有考虑后果，脱口而出而又伤害他人的话语。而且这种情况容易频繁得发生在亲密的人之间，包括伴侣和父母与孩子之间。所以才会“往往伤害了最亲密的人”。积极的“暂停”是帮助孩子感觉更好（这样才能接通理性的大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误“付出代价”。在每个人都能够足够冷静到接通理性大脑前，专注于解决问题就不会有效。
(2)让孩子自己布置他们的“暂停区”——有助于他们心情转好。暂停区可以是一把“Time Out”的小椅子，或者使一个图书角；成人可以是去自己的房间听一会儿舒缓的音乐，或者去洗手间看一本杂志。在旧观念里，好像孩子要遭到惩罚（感觉糟糕）才能做得更好，却理解不了当孩子们感觉更好时，才会做得更好。
(3)事先和孩子商量好一个计划——试图解决一个问题前，做一个“暂停”，直到自己感觉好起来。
(4)最后，要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题依旧存在，就要紧接着找到解决问题的方案，或作出弥补。
在家庭生活中，亲近的人之间容易看到缺点而看不到优点：当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久也会消失。你看到什么就得到什么。另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可和鼓励积极的方面，消极方面很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你看到的全部。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。所以，有效的鼓励能不断促进孩子将不良行为转向积极的方面。父母能为孩子做得最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光（Special Time）。
书中提出有效地运用鼓励——安排特别时光（Special Time）
特别时光可以是孩子放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶，也可以是每星期六的一个小时。重要的是，孩子们确切地知道，这段时间是特别为他们设立的。当孩子们能够期待和你的特别时光时，他们会感受到归属感和价值感。他们会感觉到他们对父母来说很重要，以此形成良性循环，特别需要提醒的是：
- 2岁以前的孩子需要父母的大量时间，而且他们没有到能够理解“特别时光”的年龄。
- 2-6岁，孩子需要保证每天至少有10分钟的特别时光。
- 6-12岁期间，孩子可能不需要每天都有特别时光，他们仍希望至少能保障每周半小时。
另外，书中还提到了一些正面管教的方法：如花一些时间训练孩子，教给他们如何去做，训练他们应有的生活和社会技能；给孩子建立日常惯例表（Set up Routines），养成良好的习惯；以及定期召开家庭会议， 通过头脑风暴的形式让孩子学会解决问题。
《正面管教》最后提到一个观点，我觉得值得各位家长深思的，就是成人的性格和价值取向很有可能在管教孩子方面造成错误的目的。书中提到：成人的错误目的——生活态度取向（Lifestyle Priorities）：
正如孩子们并不能明确地意识到自己的错误一样，大人也可能意识不到自己的生活态度取向。这种隐藏的取向会导致大人行为不当，并对孩子造成影响。书中对生活态度取向进行了定义：基本生活态度取向——当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全是，所采取的行为，以及你的次级生活态度取向——当你有安全感时所采取的通常行为。
当你认识到自己生活态度取向中可能存在的缺陷时，你就能够找到方法克服它。你就能够为自己的选择和行为承担起更多的责任，而不是表现得像一个受害者——包括孩子对你造成的挑战。
正面管教的基本理论就在《正面管教》这本书中赘述得差不多了，但是有许多应用的实际案例和各种不同成功的解决方案在Jane Nelson 的其他正面管教的书里面有详细介绍。感兴趣的朋友，可以根据孩子的年龄段，购买其他相关书籍进行学习。
希望这两篇短小的读书笔记能带给大家无论是育儿也好，伴侣或人际关系处理以及沟通技巧一点小小的帮助。
