为什么你身边总有一个人，不管你说什么，他都跳出来唱反调

你有没有过好心给别人提建议，对方却不领情，甚至还会反击你，关系就此破裂？

你身边有没有总是不合时宜的人，在你想展望未来，在你想诉说痛苦的时候，他却总是跟你唱反调，每次都拿一盆冷水把你浇个透心凉，从此你在也没有和她诉说心事或者分享快乐的心情？

我在刚准备做自媒体的时候，有一次和一帮朋友吃饭，聊起了准备做自媒体，我当时还怀着激动的心情，想要展望一下美好的未来，结果我朋友说，你好好找个跟你原来类似的工作上班吧，你凭什么能做好自媒体，做视频你有人家剪辑毕业的人会做？做图文你连个大学都没上过，拿什么跟一群本科、研究生、博士比？对着一桌人就这俩句话，把我怼得无言以对。

虽然他说的都是事实。但我想说，我有的是梦想，我有的是撞了南墙也要把墙撞到冲过去的决心，我有的是可以每天宅在家学习的毅力，我有的是可以不社交不娱乐耐的住寂寞的心。但是这些都是看不着的、不确定性的，没法衡量的，所以不能和他说的那些事实做比较，也因此以后我再也没有和他聊过这个话题！

想解决问题，首先要明白双方的心理，这样才能对症下药。

接下来我先剖析诉说者的心理：①有倾诉需求②想得到认同③渴望被理解④增强信心

我们每个人都有倾诉的欲望，却没有受虐的心理，所以我们表达只是为了让别人理解我们、认同我们，从而证明我们说的话对方很感兴趣，说的很对，以此来提升我们说话的信心，让我们变得越来越想说、越来越敢说。

你要明白一个道理，每一个倾诉者都只是希望从你这里得到的是安慰，而不是来听你的建议和说教，其实大多数人都只是想找一个垃圾桶，倒倒苦水或者分享一下喜悦。

有的人会说，她就是来听我建议让我来教育的，因为她一直就是一个没主见的人，就算你说得对，那么所有的人也是都希望做自己想做的事，做自己认为对的事，而不是来让别人教。

心理学家威廉姆.詹姆斯认为：人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。也就是说哪怕是最没主见的人，刻在骨子里的本能都是最渴望被欣赏，被欣赏就是被理解、被认同、被喜欢，但绝不是被说教。

然后再来剖析说教者心理：①证明或提升自身的价值②实在

不管是出于什么心里，只有是说教，你潜意识就认为你是对的或者想证明你是对的，抱着我在教你怎么做心里，所以说教者永远在上，倾诉者永远在下。

有些人会说我没这么想啊，那只是因为这些是人性中最底层的需求，是藏在潜意识里的行为，不用想就会去做的。因为价值感缺失的人会自卑，有自卑的人，但没有人想自卑。所以人们对价值感是有需求的。

还有一种情况就是特实在那种人，其实对方就是想跟你诉诉苦，找个地方发泄一下，希望能得到的是理解，你倒好站在你的立场用你的价值观上来一顿说，不论对错，我只想说，对方不是想来被教育的，只是你太实在了，你认为她是来听你说教建议的。

我想我已经说明白双发的心理了，相信很多人也知道了怎么解决这类问题

积极倾听：表示你接受

你只需要做到，不管对方做什么说什么，你都要设身处地地站在对方的立场想问题，并且表示理解她，也能体会到她的感受就可以了。方法很简单，但是做到很难，你可以吗？

当然对于疲于说话，找不到话题的人也适用，因为无话可说可能只是因为你同时和两个人对话，一个是对方一个是你自己，老话说一心不能二用，你太在意自己的得失对错了，势必会分心。如果你能做到积极倾听，那么你就会把专注力都放在对方身上，我想在对方的言谈举止中找话题是很容易的事，而且你专注在对方身上，她是能感受到的，这也非常有利于让你们彼此的关系更加一步（如果你说话的时候，对方不是心不在焉、就是东拉西扯我相信你也没有太多兴趣和她说话）。

最后我想说做为说教者，能否分享给倾诉者，告诉他们今后会做一名合格的听众。

做为倾诉者，能否分享给那些爱说教的人们，让这世界多一份理解。

最后隆重有请本书《谈话的力量》，以上内容都是我根据这本书的内容加上我自己的理解写的，分享给大家，今后会持续更新本书内容，希望大家喜欢！

大家好，我是登云读书，写这篇文章的目的是因为专家说，学习的最好方法就是输出。其二，想做自媒体，因为喜欢自由。刚开始写文章，有不好的地方请大家多担待和指教，喜欢本篇文章的同学们，支持一下小编，点赞、转发、评论，谢谢大家！