昨天早上，要从广州赶回深圳去法援中心9点值班。
6:30我们起床，七点出门，本来赶回去上班的时间很充裕，后来脆皮他们把车停路边去吃早餐，我继续在车里眯会觉，谁知等他们吃完回来，时间到了7:50，按照导航的预计时间也要9:30才能到了。
一路上，红灯不断，还有塞车，久久没能上到高速，这时候，我才不得不面对现实——第一天被派去法援中心上班就要迟到了！一看手机也快没电了，赶紧拿脆皮的手机，呼叫同事给我去替班，谁知打了好几次同事也没接电话，最后我就干脆死猪不怕开水烫，坐等迟到带来的后果了。在车上，他们一直在讨论早上的早餐如何好吃，一会儿又要在休息区上厕所等等，引起我强烈的愤怒和急躁。
当我出现在值班处时，已经是迟到40分钟了，法援中心人员说，她刚联系了我同事，同事正在赶来的路上。在这段时间内，从迟到事件本身已上升到我缺勤不请假的高度了。
听律所主任将迟到上升为缺勤不请假，当时我就火冒三丈高，就这么点破事，就喜欢拿来做文章。本来打算安心下来，在这个所里好好呆着，现在被他这么个小事一刺激，我就觉得特不值，凭什么被他管得老死？钱没几个，还这么没自由！
我纵观整件事情，就是我底层对上班这个事情不够上心，内心觉得迟到一会儿也没事！如果能提前一晚回深圳或告知朋友们我九点前回到深圳，他们也肯定会回到深圳再吃早餐。由于我本人也不在意的态度，才导致上班迟到！
我底层还是觉得对待这份工作没必要那么认真，反正到哪里都不愁找不到这样的工作、最多也就是丢了这工作，没什么大不了。
我觉察自己有一个破罐子破摔的鸡肋信念，而且我经常容易遇到破罐子。对于婚姻，我认为如果处不来，他又丝毫不肯改变，那分了就分了吧，没什么大不了。如果工作也就这样，比起同行待遇都差，那丢了就丢了吧。
似乎底层我有意让自己去体验一无所有的破碎感，似乎只有一无所有的我，才是真实的，反之则感觉是梦幻！
是不是所有好的人或事，我都会将之视为鸡肋？是不是所有好的人或事，我都会将他们亲手推开，让自己一而再再而三地体验到被世界所抛弃的破碎感？似乎，我看到，正是我的鸡肋信念，让我无法精进。我感觉自己的世界就是一个鸡肋的世界，反正都这样了，还有什么了挣扎？反正就是这样了，还有什么好珍惜？因为这种鸡肋感，所有好的人和事来到我身边，我都觉得紧张不已，觉得那天生就不是我的，我不值得拥有。在我的潜意识里，我只不过是根鸡肋，只配拥有鸡肋的人生！
