《非暴力沟通》

作者：马歇尔·卢森堡

出版社：华夏出版社

阮胤华：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。

人性是相通的——虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。

1“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮他、他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”——艾提·海勒申：日记一则

（即使被关押在德国人惨无人道的集中营，她依然一片柔情。）

2“非暴力”——暴力消散后，自然流露的爱。NVC

非暴力沟通指导我们，转变谈话和聆听的方式。不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

3非暴力沟通四要素：观察-感受-需要-请求

什么是我的观察——我的感受如何——哪些需要导致那样的感受——为了改善生活，我的请求是什么

4什么蒙蔽了爱？异化的沟通方式。

道德评判。它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或是邪恶的。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

进行比较。“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。”——《让自己过上悲惨生活》作者丹·格林伯格

回避责任。

“不得不”这种表达方式淡化了个人责任。

“你让我”的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

“我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴力导致人类的灭亡，当然，更不能说是复仇行为使人类灭亡……人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从法人增多了，而是唯命是从法人、听话的人越来越多。”——法国作家乔治·贝尔纳诺思

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

强人所难。

“不应该”“应该”“不得不”

人们越是习惯于评定是非，他们就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好的奴隶和好属下。

5区分观察和评论

如果你想把任何事情搅浑，我可以告诉你怎么做：把我做的事情和你的反应混为一谈。

告诉我你感到失望，当你看到事情还没做完，但说我“不负责任”并无法打动我。

告诉我你感到受伤，当我对你的请求说“不”，但说我“冷漠”并不会增加你以后的机会。

将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。

6体会和表达感受

感受。

心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”

人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”

当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

7感受的根源

听到不中听的话的四种选择：责备自己；指责他人；体会自己的感受和需要；体会他人的感受和需要。

批评。批评往往暗含着期待。

如果我们通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

我们不看重自己的需要，别人可能也不会。如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

“生活的主人”——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。

真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真的倾听，但无需责备自己。

虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全责任，但无法为他人负责。

8请求帮助

使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。

如果我们依照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。

通常，大多数的人在没有得到期待的反馈时，会将所说的话重复一遍。

我们在和另一个人说话时，总是希望有所回应。

只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。

如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的——这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。

——如果我没按照你说的去做，你就不会尊重我。你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。

9用全身心倾听

以色列哲学家马丁·布伯描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能每次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

法国作家西蒙娜·薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”

遭受他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。

有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”

如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。

我们无法给别人我们自己都没有的东西。

联合国前秘书长汉玛斯克德曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”

10倾听的力量

一个人如有机会倾诉，什么感觉？卡尔·罗杰斯：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。

绝望有时也许会给一个人带来灵感！

在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。

当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。

如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也想就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

谈话的气氛很沉闷，往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。

直接表达自己的感受进而需要，与讲故事相比，更容易得到他们所期待的联系。

打断别人比假装在在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当做负担。

作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。

11爱自己

赫布·加纳德编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”

一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是多么“特殊的生命”，而把自己当作一张椅子。

失误揭示我们的局限性，并引导我们的成长。

我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。

“应该”，这个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。

“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘不愿屈服。

对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。

非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。

一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。

出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。

一旦生命的需要被忽视，我们的行动对社会来说极具危险，对个人来说则极为不幸。

当我们认为自己无可奈何时，我们不再是生活的主人，而是沦为机器。

12充分表达愤怒

如果在一个社会中，内疚被用来控制人；那么指责他人就容易成为一种习惯。

愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足需要。

批评和指责使人倾向于自我保护变得更有攻击性。

我不希望他听到指责，因为我想提醒他我的痛苦。

如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

13运用强制力避免伤害

如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。

使用防卫性强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。

14重获生活的热情

在成长过程中，我们学习了许多无益的知识，这些知识来自善意的父母、老师或别的人。由于这些教诲看起来是那样天经地义，我们也就不再去探讨它们的合理性。

欧内斯特·贝克在《精神病学的革命》中提出，沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。

在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。

作者：夏小七  热爱生活，写作、旅行、散步，追求自由的90后姑娘。

公众号：小七影话。写最有温度的影评。