这个学期开始，就有一种强烈的变革感，好像我能模模糊糊看到未来的方向，又始终被障在一层薄纱之外。

昨晚跟妈妈打了视频，也是像平常一样扯一些家长里短。她突然问我要不要考研，我一直以来的态度就是不考研，直接工作。她一直是知道的。昨晚打电话的时候不知道又是听了哪个邻居亲戚没有依据空穴来风的话，说考了研就能直接找到好工作。我气急，再次重申我的立场。

考研当然好啊，不然怎么这么多人卷着要考。难也是真的难啊，有多少人可以上岸，上岸了又要经过多久的磨炼。我打心底里佩服下定决心考研的人，但也并不觉得自己不考研就低人一等。这是选择的问题，每个人都有自己的路要走，每个人都要为自己做的选择负责。我认为我承受不起花费一年甚至更久去参与这场惨烈竞争的代价，比起考研，我更想直接参与工作。

或许是意识到应届毕业生身份的宝贵，我也在找工作和考公之间徘徊，总觉得我现在没有必要未雨绸缪，这只会令我当下生活的更苦恼。但好多次对未来选择的想法出现在我脑子里时，还是毫无意外会被那种未知的恐惧吓到。

我妈没有干扰我做决定的意思，只是我在互联网的荼毒下对考研这个词太过敏感，挂了电话还是怅然。

这个学期明显，身边的人不再得过且过，大家都在为了自己的目标努力，可能是学好这个学期，可能是准备考研考证，总之每个人都合理地忙了起来。我认为这是好现象，但也越发觉得自己和别的人路逐渐有了分岔。我做好了迎接这一天到来的准备，也在说服自己接受它。似乎没有那么严重的不应期，只是会对当下自己的状态多一些思考。

我曾经对我的社交抱有满满的自豪和幸福感，认为那是能满足我情感需求的东西。我对自己倾尽全力经营维护的关系感到满意，但当我逐渐走到岔路口时，却发现我曾经感到幸福的事情，有可能只是一场虚无。

前几天帅帅开玩笑说，我们这些人怎么会每天聚在一起都这么多话聊啊，聊的都是废话。我笑着表示赞同，后来却认真想了两天。得出的结论似乎很残忍，却又是事实。仔细想想，我身边的其他朋友，似乎并没有花费很大的时间在社交上，我把它归因为我是高情感需求的人格，我需要陪伴。但当我有一段时间的独处之后，我发现独立行走才是人生常态。我会想，我之前花的那么多时间，却没有做多少有意义的事，投入我的精力，去解决一些到头来与我无关的事，到底是为了什么。我总是太容易多管闲事，或者是为了所谓的朋友一场，在各种场合打圆场，不得不承认我的确从中得到了快乐，但偶尔也会认为自己的付出与收获没有成正比，然后陷入我凭什么一直付出的自私角落。我曾经觉得已经密切到不可分离的关系，其实也很脆弱，当出现了一些比当下比常态更新鲜或是对当事人更有利更合心意的因素时，没有什么不可分离。反复强调的事，有可能是想告诉别人什么，但其实也在说服自己。

每次上下课路上或是取快递路上一个人走的时候，从一开始尴尬到手脚不知道往哪里放，到已经可以不顾周围环境更关注内心想法，我也能承受一个人的孤独。或者那根本不是孤独。

我意识到感受到了变化和分离，其实并没有多难受，只是偶尔突然袭来怅然，我曾经被很多相处的细节感动，也曾经抱怨即使是好朋友相处也会让我有不舒服的时候；我曾经内心充盈着对未来的幻想，像极了肥皂剧里主角们饭桌上对未来的畅谈，也会被别人不经意的一句话击溃我建立很久的防线。回想当初到现在那些无用的社交，除了觉得浪费时间，还是认为应该向前看，大不了减少社交时间就好了，反正以后谁是谁的谁。还是有情绪话，但真的不太难过，至少没有想象中那种失去了大半的感觉。

胡乱胡乱记，一边写一边理自己，从现在开始，或许也早就开始了，我始终要走自己的路。