2022.12.07-12.08线写
12.7
这是我接手那道难搞的工序第十天,说它难搞,不光是因为它的任务计件量太高,还因为要做这道工序,我需要重新学习一台之前从未接触过的机器。
在这个地方,绝大多数人只需要熟练一款机器就够了,每个人都只在自己熟息的机器上钻研,力求磨成熟练工,只有少数待得久的人能熟练使用不同机器应对多种工序。我不觉得自己待得够久了,但任务太重了。我没时间抗拒这台陌生的机器。
我花了两天时间,学会尽量少出错的使用它,又花了八天,成为了做这道工序最快的人。
我快到别人来学习我的手法,快到其他线长想挖我跳槽,快到让我的线长亲口向我承认,我的速度比他更快。而在这个速度下,我只完成了一半的计件量,计件任务的不合理终于得到了承认。
我从一开始就看出计件量不合理的问题了,我相信很多人都看出来了,但看出问题并不能解决问题,正如抱怨,逃避不能解决问题一样,世界上所有的不合理只有一个办法可以解决,那就是向决策者证实它的不合理,然后等待。
所以我一声不吭,当别人喝茶时我在干活,当别人上厕所时我在干活,当别人休息时我在干活,甚至当叫着收工时我还要多干几件,我以傲视所有人的勤奋与速度每天交出一半的任务量,向所有证实了它的不合理。终于在第十天,这道工序调整了计件量,降低了近半的计件要求。
至此,一道难搞的工序变成了一道还不错的工序,这个过程,我用了十天,而我也因此成为了一个能熟练使用两台机器的操作手,我没有输给抱怨,也赢得了一些人的尊重。
这些天里,有别的线长暗示让我转过去,也有一个当线长的朋友想直接把我要是,我都一一谢绝了。其实我挺喜欢我现在这个线长的,因为我跟他没什么交情,只有工作。在我能力达到时,我可以不用顾及情面直接法提出我的要求,在我能力尚浅时,他更可以不用顾及情面的安排我的工作,大家清清白白,公事公办,这很适合我。
如果多了层交情,可能我会分不清我是在为自己干活,还是在为友情干活,我会为了一份情谊,去主动为他分担一份压力,为了避闲,也不愿接受他给我的什么优待,我知道我会这样的,我就是这种死好面的人,所以在职场中,友谊只会束缚我。
世界上有些人之常情是很扭曲的,比如几乎所有的打工人,都希望上司可以无缘无故的关照自己,给予自己一份优待,哪怕自己并不符合条件,这是人之常情。可很少有人思考过这种优待的代价是什么,也没想过。在受到优待的那一刻,心里那股兴奋之下微微有些害羞的感觉究竟是什么。
但我想过。
一个有自尊的人,会在受到不属过自己的优待时,感到羞愧。
12.8
今天看了一篇文章,但促使我写下这一篇的并不是文章本身,而是文章下的读者留言,有一条留言是这么写的:
“今天,我的闺蜜去世了。临终前,她告诉我,如果过去的日子都像她被诊断为晚期癌症后的那两年就好了,这样,她就会有更多的时间拥抱生活,珍惜活着的每一天。她说:“确症为癌症后,我做了很多事情,早知如此,我会做得更多。”
直到今天,我都会安慰我的家人,我会说:“这样的人生我接受了。”我想尽一切办法想让他们相信,这次经历带给我的不全是坏事,甚至非常珍贵。
这三年来,我偶尔会觉得自己很幸运,真的。我越发的清醒了。
虽然仍有很多疑问,但相比从前,我确信今天的我能更好的过完这一生。我像个被确诊绝症的患者,却被告知病情会在10年后痊愈,我感受过生命的珍贵,却仍还拥有生命,我清醒的珍惜着每一天,却仍还拥有漫长的余生,这一切都让我无法不心怀感恩。
失去自由后,我做了很多事情,今后,我会做得更多。
