那些晚睡甚至通宵的夜晚，没失恋，没聚会，没赶不完的作业加不完的班的夜晚。我一遍遍的问自己，明明没人和你聊天，也没有一个熬夜的必要条件，为什么还是用身体健康来购买本该休息的深夜。现在的你是否也是如此苦恼？
我的体能一向不错，并且我还年轻，所以，即使知道晚睡的危害，我还是一如既往的熬了一个又一个夜晚。你从什么时候开始熬夜的？我大概是小学6年纪就开始了，当时居住在姑妈家，父母均不在身边，为方便联系，给我配了个手机。当时的手机还是翻盖的那种，可依然功能俱全。虽然每个月只有30M流量，可仍是可以做很多事。比如登Qq聊天，比如看小说。也正是看小说，这匹带了很多人的老马，把我带到了熬夜的小径。当时，网络信息比起现在的良莠不齐而言，真是有过之而无不及。各种类型，各种题材的小说，因为有了些较为大胆的描写，毫不费力的抓住了青春期好奇的我。或许我本就比同龄人早熟，感性，又因多是寄居启亲戚家的原因，我总能感同身受那种女主前期被人轻视欺负的故事。而女主后期的强大也给了我不少面对生活的力量。我的亲戚对我来说，其实还是比较好的，但是，人都有私心，而我又是个追求公平细节的人，总是有委屈的时候。
初中，我开始失眠了。因被赋予了监督检查宿舍熄灯睡觉的职责，便多了份比他人晚睡的权利。我时常一个人坐在楼梯上，仰望热闹的星夜集市，听蛐蛐蝈蝈的忘我演奏，街边的大狗，也不时合奏。我不懂音律，但觉得舒缓激荡有致，高音低音有别，不失为一种天籁之音。我曾为看到夜空中红色的亮点而感慨：飞机上的人去哪里，从哪来，他们途经了哪些山河，看到了怎样的城市，听到了怎样的声响？她们是否知道，自己正被人仰望着，思考着。或许，以后我会和他们之一相遇，或许，我会坐上这班承载了青春愁虑的飞机，当然这或许也是仅有一次的单方面的记忆。谁也不能给出答案，哪怕是古老而年轻的时间。
生活很多时候都是不尽人意的，但总会被为数不多的幸福和独处制衡。睡觉是一种独处，熬夜也是。每当我疲于应付糟心的“礼尚往来”，学业压力，物质压力时，我总是以睡觉的方式逃避。可后来，我发现，深夜清醒的自己，做些自我娱乐，自我放松，更能缓解我对这个世界的焦虑。从此，便像被毒品麻醉了神经中枢，陷入熬夜的泥沼，无法自拔。
大学选择了医学专业，更清楚的知道熬夜的危害与生命的无常、脆弱。上一秒温暖，柔软，喋喋不休的人，可能下一秒就是冰冷，僵硬，寂静无言的尸体。随着年龄的成长，思想观念的不断更新，渐渐的我变成了两个我。一个是小时候的我，爱疯爱闹，自信甚至自负的我；一个是成熟的我，沉静，喜欢独处，自卑敏感。因为年龄的增长，我被赋予了更多的权利，和更大的自由，可是，在面对现实时，我仍然没有底气和它和平相处。于是，我再次选择了逃避白天，逃避人和事。变成了卑微的老鼠，在夜里，窃取白天不能得到的幸福。可是寂寞空虚的心灵和熬夜带来的疲惫，正蚕食着精力旺盛的我。
我害怕看到那个年龄不大去满面苍老的自己；我怕一再的以熬夜来维持内心的秩序，会导致机体交通的紊乱和精神的懈怠；我怕我逃避了世界的一切，包括爱与被爱的权利；我怕自己被压抑着的渴望反噬；我怕心已沧桑青丝依旧。你呢？你不怕吗？你是为了什么，而选择在这些个寂静的黑夜里，如一只无头鸟孤独的盘旋。是为了那些欲罢不能的故事情节，那场虚情假意的聚会，还是那个晚睡而没给你说晚安的人？我不知道，熬夜对你来说是否存在必要的意义，可我仍然期望你我改变这种变相自杀的方式，拥抱阳光铺满的早晨。
或许只有 打碎装水的玻璃杯， 才能正真体会到水的清凉。给自己一个健康的机会，抹去一个猝死的原因。改变自己，衷于自己，悦纳不完美自己和这个泥烧纸糊的世界。
晚安！
