夜有些深了，身边宝宝的呼吸平稳而静谧，小家伙玩了一天，正好做个好梦。明天又是新的一天。
三十而立。我却每每在这样的夜晚失眠。不知前路，不愿回首。这一生，大部分都为了别人活着。毕业了，父母让回来，就回来了。干着一份自己不喜欢的工作，艰难困苦，也慢慢的熬到了现在。当初的那个自己越来越远。后来结婚生子，更是失去了当初的闯劲。有时也会想，如果当初不这样选，日子又会是什么样子的。
实际上，没有如果，也没有假如。我可以很任性，前提是不惧自己可能给身边人带来的伤害。实际上我很畏惧。我怕他们难过，所以一直以来，我过的很委屈。而且，我以为自己会一直这样委屈的过下去。
而今，也许上天看到我的委屈，故又给了我一个重新选择的机会。我的生活刚好到了一个十字路口，或者，我可以抛开别人的期望，过自己想要的生活，做自己想做的事。比如，全职写文字。又比如，设计自己喜欢的珠艺作品。这种生活，未知而充满风险，这是他们不愿意看到的，毕竟，他们只希望我过的平安而稳定。又或者，我继续回到当初的轨迹上去，做一个服务员，国企的正式工，好了熬到收银，或者领班。呵呵，这是他们所期望的，这是他们的生活方式，是经验证明了的。他们也希望我们继续下去，而我，实在厌倦了这种日子。也受够了这种委屈。
于是真的很纠结，每个夜晚都是如此。我无法接受这种一眼能望到头的人生啊。这种没有任何希望于意义的生活。
我已经三十岁了。有家庭，有妻儿老小。青春不再，年华渐老。我赌不起，也输不起。如果年轻十年，我想我不会如此纠结。如果我一无所有，可能做一件事更容易一些。偏偏羁绊太多，故而步履维艰。
午夜没有阳光，正如中年难以抉择转变。
束缚住自由的，是责任。那一年，我自作主张去了北京，同去的人里，我的年龄最大。住的很偏远，却是最自由的一年。那一年，我没结婚，也没生孩子。现在回想，恍如隔世。而今，我折断了翅膀，已然无法抛下一切，去做自己想做的一切。原因很简单，我不是一个人。任性的代价，我付不起。
还好，我遇见了简书，捡起了当年的文字，虽说写的不好，起码给自己的灵魂找了一个栖息地，不至于人生真的枯萎掉。也算苦中作乐吧。
还好还好，即使行的艰难，起码还在前行。
也许我实在是太天真，太无知，即使活了三十年，依旧无法适应成人世界的规则，知道人没有钱无法生存，却还是鄙夷事事拿钱说话的人。我不会拿钱铺路，本能觉得谈钱俗气，却不知道没钱是万万不行的，人们表面鄙夷它，却也都发自内心的爱着它。 勤奋也好，努力也罢，即使是能力，在金钱面前也是黯然失色的。 不妥协，那就接受结果吧。
听着很消极吧。不这样写，我无法解释自己遇到的不公平。抱歉。
不知道自己写了一堆什么。纠结的，愤怒的，失意的。好了，姑且算做牢骚吧。
也许，明天又是新的一天了。起码这点值得期待。
