怀念年少时的青涩，即使你不喜欢我，我也很快乐。
那天，准确的说是五年前的今天，也可以说是高考毕业放假前一天，但是那个时候我们同学大部分都早已离去，消失在人海。我们有时候毕业也许就意味着说再见了。
准确来说毕业前几天，我也是突然就想起了那天的夕阳，那些年的你。或许时光慨叹，我和你终究没有在一起，我想我对你的思念，也留在了那天的夕阳里。
那一天傍晚的时候，可谓是夕阳西下，断肠人在天涯的境遇，我们班同学走的只剩几人了，我不记得还有谁，我只知道，你也走了，而且我们再也没有见过。
我不喜欢离别，也不喜欢伤感，可是人生就是不断的离别和伤感。
我不喜欢离别的感觉，因为我觉得很伤感，我又是一个爱好悲伤的人，所以我难免觉得毕业很是凄凉。我坐在座位上，看这空空如也的教室，前后左右也早已没有人，那空荡荡的感觉，不免心跳声也显得那样节奏有序，砰 砰 砰。。。。
我喜欢你大约有两年了吧，可是我却从来没有明确的告诉你，因为那个时候，你还有他，你的男朋友是我室友，虽然不经常说话，但我知道你和他才是彼此的。至少那个时候的确如此。
我静静的看着这诺达的教室，怀念着曾经的点点滴滴，你就坐在我的前面，我喜欢你皱眉的模样，显得你很单纯可爱，我喜欢你爽朗的笑声，觉得你活泼开朗，我喜欢你落落大方的气质，觉得你秀外慧中，我喜欢你的一切，我都喜欢，只要是你。
我悄悄的坐在你曾经的座位上，趴在那里，感受你曾经的呼吸声，心跳声，我不知是错觉还是太过想你，那个时候你的座位上，还残留着，你身上独有的气味（蕙质兰心，贤良淑德，与众不同的味道）。我仿佛感受到，你原来还在这里。
我也曾想把你的气味留在身边，可是我不知道如何去把这思念的气息，怎样挽留住，就算用瓶子把这气味灌里面，可它也终有一天会消散掉。就像我和你之间的联系，当初说好要一直保持联系，不说再见，可是，你变了，我们之间的互动交流也永远止步于三年前，从那之后，我们再也没有联系。
回忆着曾经令人心痛的感受，现在内心早已没有波澜。
高考毕业后，我们俩个分属不同学校，不同地方，我以为岁月永远抵不住最重要的情感，我思念着曾经的你，终于安耐不住打电话想要告诉你，我想你了，我很喜欢你。虽然我知道你早已单身，但是在大学里你这么漂亮开朗，肯定会有更多的人惦记着你，我知道，你喜欢的人永远都只是别人，但是我最终还是说服了自己，拨通了你的号码。
那个时候你并不知道我是谁，甜甜的声音问我是谁？
我也故意打趣道，你希望是谁呢？
你也仿佛明白，一下子就猜中了是我。
我不知道是该庆幸还是开心？
我满怀信心的告诉你，我喜欢你，我爱你，要不要和我在一起呢？
我虽然知道你可能会拒绝，可是从来没有见你说过这么刻薄的话；你说，爱，不是轻易说出口的，你爱不起。
我不知道她是拒绝我，还是嘲讽我？打那以后，我也很少和她聊天，我感觉我的尊严被她践踏；而且最让我受不了的是，某一天我还是主动联系她了，我还是说着那些想念她的话，而她更是果断坚决。
她说，是不是曾经我做了什么让你误会的事，让你以为我喜欢你？还是把你拉黑吧。（微信）
我竟没出息的央求到，别，我错了，别拉黑我，我保证再也不打扰你了。
喜欢一个人让我如此卑微，竟是这样的女生，让我感觉我可有可无，只是她饭后消遣的一个笑话吧。
当一个人的爱很卑微时，你就会觉得喜欢一个人很心累，还是一个人挺好。
我也曾恨过她，总觉得她也不是善男信女，从高中到大学亦或是现在，一直都有对象，这或许说明她足够漂亮和有魅力，但也从侧面论证了她是一个耐不住寂寞的女人，这样的人不值得我用心去喜欢。我曾经这样怨恨的说。
的确我们很久没有联系，久到令我厌恶，当初我为何会受她魅惑，直到现在我还没有删了她微信，我不知道为什么我会有这么大的变化？
也可能真的是因爱生恨，她让我深深地受到了伤害，我讨厌她甚至厌恶，但也只是对于现在的她而言。
曾经的你，曾经的喜欢，曾经的思念，也早已掩埋于那天的夕阳里。
