数不清有多少日子，在凌晨两三点，站在狭小的窗前，呆滞地凝望着死寂的夜空。在一幢幢拥挤的高楼衬托下，连天空也不再辽阔，断断续续地漏出一片又一片，仿佛过往艰难的人生，被荆棘分割成一段又一段，支离破碎。
闷热的夏夜，本就无风，城市密集人群产生的热岛效应还在蒸腾。更别谈星星，只在记忆中的儿时有过，远处闪烁的只是航空障碍灯。我的心早已和这片天空一样，被浑浊包裹，没有那个情调，能将这障碍灯想象成夜空中闪烁的星，苦中作乐。而立之年的我，还没学会抽烟、酗酒，没学会用尼古丁和乙醇麻痹自己的神经。我何尝不想用短暂的快感去拯救自己，哪怕只是一会儿。但与生俱来的骄傲总是在这濒临崩溃之际从泉眼里源源不断地冒出，风轻云淡一句，没必要，些许风霜罢了。
我也常惊讶自己身体机能的强大，那股泉眼里的暖流就像是动物本能的自我保护机制，每每我快产生就此了却这一生的念头时，便自动触发。我的骄傲在沼泽里使劲托住我下坠的灵魂，然后用文字代替尼古丁，把一句句美好的话语拧成一股绳，一点点扯出我残破的身躯。一次又一次被拯救之后，我误以为自己就是天选之子，继续做着金鳞岂是池中物的美梦。眼中的世界有多灰暗，我笔下的世界就有多绚烂，月亮与六便士是可以共存的，一个是正面，一个是反面。
我写梦：我躲在棕色小木屋后的墨绿森林里，眺望远方深蓝色黎明中冉冉升起的金色太阳。清晨的春风一吹，一片落叶变成了飞毯，送我至缤纷的祥云之上。容我好好徜徉一番，这酥软温暖的日光。
我写爱情：爱人的眼睛是画不出来的，只能靠想象。就像流浪的蒲公英，一旦选择停靠，便落了俗套。
我写回忆：在我的记忆里，洪水山总是阳光明媚的。我总是屁颠屁颠地跟着奶奶到菜地里去，奶奶打理它的菜园，我就在田埂上拨弄草。时不时摔几个屁股墩儿，把自己乐的嘎嘎笑，奶奶也不过来扶我，只叫我把身上的泥拍拍，转身又跑去抓菜花上的蝴蝶去了。
我努力地在脑海中搜寻美好的记忆，把它们描绘出来，没有我就靠幻想，直至刺激分泌出的多巴胺短暂的将自己麻痹，重新感受到地球的重力。
生命至此，我悟了。我可以丢掉遮蔽身体的衣物，放弃所有的资产财富，也可以断绝一切的社会关系，但我绝对不能失去面对人生的勇气。此刻，周围所有空调外机沉闷的轰鸣仿佛变成了一艘巨轮的低吟，它扬起船头，冲上云霄，刺穿这包裹黑夜的混沌，直达星河灿烂的深空。
