尊重孩子的独立性，是一名高中生父母的首要选项
——一次小冲突引发的思考
我站在路口，看着他——我的孩子，一名升入高中一个半月的高一学生，拖着行李箱，在路对面等待红绿灯变换，我默默的看着，内心的怒火在上升，内心有个小声音不断在问“为什么？为什么下了学校班车不先回家？为什么要多饶那么多路与萌一起去他家小区？不知道我多担忧吗？为什么？究竟为了什么？”。看着他走近，走近我，他看到我，有那一刹那惊奇，我急切地、生气地问：“你怎么不先回家？走那么远去做什么？”，我的严厉的语气有点吓到他了，空气瞬间凝固，他表情木然的回答我：“我就是说了会话”。
我：“我走到车站来接你，看到有高一的学生，问她，她说下车很多人，都往那边走了，我却没有在回家的路上看到你，我多着急！为什么你没坐上车？你去了哪里？无数个问题涌上心头，你不知道我有多着急？多担忧吗？”，
他：“我不知道”。
我愤怒了，那一刻，我不知道我的眼睛是不是能看见火星：“你说你不知道我在家里等你等的很着急？！好，那你以后失踪了，我是不是也不要找你？因为我不需要担忧！”，他有些惊讶我的言语如此冷酷，我感觉到他看我的眼神有一丝惶恐，但是，他还是坚持说：“我不就是说了会话吗，我没觉得我做错什么。” 我气结“行，你没错”。一路沉默，彼此不理会，到家。
我内心很火大，我的孩子竟然体会不到我担忧、等待的心情？我的家庭教育很失败。越想越生气，我再度发难：“你为什么会想不到我着急？你不知道班车群里说你们坐不上车我很着急吗？”
他流泪了，那一刻我心被刺到了，心里有个小声音说也许我不该这么凶他，他流着眼泪说“我不知道这些，现在，你要是听的进去我说话，我就解释，你要是听不进去，我就直接说对不起”。
我看着他清澈、湿润的眼睛，平复了一下自己的情绪，我说好，你说。他说：“我们一路上说话，没说完，下车后想继续聊，我想着多走这一段也就晚一会回家，你反正在家里等我回来 ，那我过会回来就是了，我不知道班车群反应坐不上车的事，我也不知道你会下楼去车站接我”。
看他流泪我已经后悔发火了，听完他的解释也基本释怀了，但我还是说“那也不应该，报平安是家人之间最基本的要求，我们对彼此负责。以后不要这样反常做事”，他说：“好，我知道了”。我就去准备午饭了，吃饭时我们彼此都平和了。
我们的小冲突能顺利化解，很大程度上是因为孩子处理问题的方式。他没有顺着自己的思维方式一味的认为自己是对的，而对我采取生气的方式；也没有单一的顺从我，直接说对不起完事，而是主动沟通解释，尝试让我理解他，让我理解他的思考逻辑。是他的坚持，让我们母子得以平和的度过了本次大休。
我感受到孩子内心有一种信念——能解决、能行的信念。当我怒气相向时，他没有以同样的方式对待我，而是主动选择了沟通。是我一时情绪失控，引发了冲突，可是他却流着眼泪化解了，我感受到他的成长，感受到那颗有担当、有责任的心，他长大了。
送他返校后，偶然又回想起这一切，我开始反思，我知道那一刻令我生气的是他为什么不先回家，无端引发了我的担忧！我又进一步放大了我的担忧，却没有进行深度思考，如果班车有问题而他处理不了时应该会给我电话的，没有给我电话，说明他能处理。而他也并非不体谅我的担忧，而是认为与同学交流学习正在紧要处，不想停，而晚几分钟回家也没关系。所以说，他是经过思考后作出的决定，
他已经不是那个需要我百般叮咛、万般嘱咐的小孩子了，他长大了，他有了独立思考的意识与能力，他能区分什么该做、什么该放缓、而什么不该做，他开始尝试担当，尝试为自己负责了。我应该相信他独自面对问题、处理问题的能力，应该信任他的选择与决定。
我爱孩子，父母都爱孩子，但我们却总是在无意中伤害到孩子，我们都太笃定我们的设想了，我们预设了路线，规定了什么该做，什么不该做，他就要这样执行，违反了，就是不不体会我们的心情。我们怎么可以如此傲慢？如此笃定我们设定的路线就是合适的呢？在我们眼里他还是个孩子——一切依赖父母的孩子。不，他已经是一名高中生了，他身体长高了，他的大脑也发育到开始有独立思考的意识、具备处理问题的能力了。在我们叮嘱时，他嘴里经常回复我们的话语不再是“好的，妈妈”，而是“我会看着办的，妈妈”。我们不能再用对待他小学阶段、初中阶段的方式与他互动了，我们要尊重他已经是一个有独立思想的人，他的世界注定是要他自己去体验、去感受、去成长。
在他的世界里，我们的角色不再是编剧了，我们时而要化身配角，在他需要时，陪伴他、给予力量与支撑；我们时而化身为观众，在他精彩演绎时，给予赞赏。我们要随时准备好进入他的世界，站在他的立场去理解他，与他共情。
放弃掉我们作为父母的优越感吧，放弃掉我们作为父母的控制欲吧，他是独立的个体，独立的他自己。在日渐成长的孩子面前，我们最该做的是放下自己，放下那些限制，放下那些预设，放下牵绊，静静的关注着，欣赏他，尊重他的选择，认同他的决定，认真的倾听他，释放他的灵性，他自会绽放出属于他的精彩……
