看金老师的书上有提到，叫我第一名。
我看了。感触很深。不是从一个教育工作者的角度来的。而是想到自己的两性关系。
我的老公，应该说曾经的了。他是一个结巴。当年谈恋爱的时候，就很介意。介意他说话结巴。有时候在一个字上面，他卡了好几次，我就有意让他重复，实际上想让他用意识控制自己不要去结巴。
我不好意思让别人知道我男朋友结巴。在不愿意结婚又不愿意伤害中，半推半就的结婚了。其实还是内心里有很多的疙瘩。一看到他说话很结巴的时候，就非常生气。
在片中，我看到布莱恩因为妥瑞症，也曾经痛苦，也曾经挣扎，但他自己首先接受了自己。
我像片中的爸爸。一直对他的能力，对他追求的梦想都很怀疑。
其实每一颗种子在适当的土壤中都会生长发芽，长成花儿或者树。
其实林子很可怜。布莱恩不论何时，一直有他妈妈的支持。而出身农村的林子，甚至从来没有为结巴花过一分钱。他在忍受自己中走过来。
凡是人，皆需爱。或许只有浩浩能给他无条件的爱。
我这个人，婚姻和家庭走到今天这一步，也的确需要自己多考虑。有多少事是真心为伴侣做的！有多少事是嫌弃他做不好我自己大包大揽的？有多少信任和支持呢？
曾经我嫌弃他赚钱少，身边的朋友档次低，嫌弃很多。抱怨很多，自己的幸福感很少。依赖很多，独立性很少。付出感很多，把家放在第一位的感觉却很少。出轨事件以后，付出感更是淹没一切。让我没有一点反省自己的意思。
在后来的婚姻生活中，更加是侮辱谩骂，更加是动不动手脚并用。就像一个孩子，打碎了盘子，你骂他不小心。结果因为心情不好他又打碎了锅。你一直从谩骂的格式里面出不去，他什么家务都不愿意碰。于是你又骂他懒。你还说，什么都做不好，你还不练习做，还这么懒。其实他已经无所适从了。我的心从来没有真正的把一件事情翻页。每件事情都是连在一起的。情绪也都是积压的。而不是被清除了。这份儿我看到自己内在的情绪存在的样子。我被压的喘不过来气，一直希望别人从头到尾来清理我的情绪。事实证明我是错误的。没有人可以帮我一起清理掉。只有我自己。
而我，用了离婚的代价。终于看明白自己。
在婚姻中，我想要的一直是幸福。而我每次的改变都是微小的。类似于，衣柜已经乱的什么都找不到了。而我只重新把几件衣服折一折。
其实没用的。看起来好看而已。我应该理清自己的情绪，放下一切，重新审视关系中的人。而不是等到一切更加恶化了才发现跟自己以前的初衷背道而驰。
离婚是对的。不然我永远在沼泽地中，而自己却一阵阵的觉得好像不太泥泞了。其实不深不浅，但是足以要了自己的性命。
不管以后跟林子还能不能在一起，最起码，我从沼泽地中出来了。再建立的关系已经不是湿漉漉的了。朝前走吧。满怀善意。而不是虚假的为自己。
