借胡适先生给儿子写的信开始:

我养育你，并非恩情，

只是血缘使然的生物本能;

所以，我既然无恩于你，

你便无需报答我。

反而，我要感谢你，

因为有你的参与，

我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲，

你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，

我并不是你的前传，

你也不是我的续篇。

你是独立的个体，

是与我不同的灵魂;

你并不因我而来，

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，我是爱你的;

但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

      我养育了3个孩子，老大是女儿，已经上大学了，老二也是女儿，目前正在读初三，老三是儿子豆豆，目前正在咱们机关幼儿园读中班，养育三个孩子孩子最大的收获是：参与三个生命的成长。过了三次童年，经厉两次青春期，在此过程中，我无意中发现，孩子就像一面镜子，会不断地让我去反思、感悟、修正自己，这就是我们经常说的:育儿即育己。

    前面是两个女孩，对待养育男孩没任何经验，之前还认为养育男孩、女孩不是一样吗，都不是孩子嘛，有着共同天性，之前听其他家长羡慕养育女孩子相对轻松些，我当时却不以为然，觉得养女孩也要花很多心思，精力去猜她们的小心思，但当我养育豆豆后却遇到了如下的一系列挑战，开始也是不知所措，后面通过不断学习反思，得以正确面对，现在孩子的状态也是越来越好，养育过程也越来越省心了些，不知道家长们会不会也遇到类似挑战，欢迎留言分享一起讨论。

1、 当孩子打人怎么办?

      叮铃铃……. 电话响了，一看手机，是豆豆老师打电话过来，心里就开始打鼓，老师这时候打电话是啥事呢，之前两个姐姐上幼儿园从来没接到过老师电话，这边老师开始聊豆豆最近在学校的一些表现，前面听着还好，都是表现好的，老母亲听了心里甚是欣慰，但后面老师提了一下豆豆在学校和同学发生争执，有抢玩具，别人挡他的路或他挡别人的路，推小朋友或是打小朋友，于是心里咯噔一下，嗯，打人肯定是不对的沟通方式呀，听到这，突然感到迷茫了，还好咱们中四班小雅老师很耐心的和我进行沟通，教我许多处理的方法，且很细心在学校观察到孩子的行为以及心理，家校合力，给于到孩子及时的引导和大家都能接受的处理问题的方式，作为家长的我，当然在家也是全力配合老师，同步进行引导，放学后和他聊聊在学校发生的事情，有没有开心的事或难过的事情，有跟哪些小朋友玩，我给他专门找了一笔记本来记录他说的，在他说的时侯和他聊天，做正向引导，还有带他在小区和其他小朋友玩时，也更加关注他的情绪，行为，当和小朋友玩时有发生争执时，紧跟在旁边观察，开始尽量让他们自己去解决问题，当然也会发生即使你就在身边也无法阻止孩子的巴掌已经打出去的行为，这里就要及时和教孩子沟通，抱着他，问他干嘛要动手呢？让他想想我们除了打人，还有没有其他方式来解决问题呢？并教他去实践其他方式处理问题。

      当然咱们选择玩伴也很重要，大概是双方家长教育理念相通，在处理孩子冲突中，尽量让他们自己学着处理，不要拿物件去打人，男孩子们天性都是好斗的，在一定安全的范围下允许他们打闹，若发现激烈打斗的前兆，即时制止，但一般来说，会有一个小朋友不开心，委屈的哭了收场，这时候我们双方家长都要即时安抚，并引导他们解决问题的正确处理方式，尽量用语言来表达，比如要玩别人的玩具，别人不给时，可以拿其他东西交换，这里需要家长接孩子时带点小玩具或孩子爱吃的小零食来，可以用来进行交换，大多数时是鼓励孩子多分享，分享的多了，就会形成一个良性的氛围，互相谦让的也会多。

还有一点，孩子老控制不住自己行为，有可能是感统失调，咱们可以在家多帮助孩子进行一些运动训练，我在家做的最多的是眼睛追视运动，这个很方便，找一个小玩偶，拿在手上，和孩子面对面坐着，举着玩偶上下左右，转圈，绕8字进行移动，让孩子眼睛盯着玩偶看，头不动，眼珠跟着转，这样不仅能锻练他安静的下来，也是培养专注力的好方法。

2、当小朋友不和孩子玩怎么办?

      上面谈了小朋友在一起玩打架时怎么处理，那么几个小朋友玩时，自己的小孩被边缘化了怎么办呢？在这里我教孩子更多的是做自己，当其他小朋友不跟他玩时，刚开始我们也是用分享的方式，分享吃的，玩具来吸引其他小伙伴，到后面实在没小朋友玩，就带他回家，教他独处的方式，一个人玩的也很充实，比如玩自己心爱的玩具，陪他看喜欢的动画片，豆豆一般回到家后，我会准备点他爱吃的水果小吃，然后再看一看动画片（英文版），顺带英文磨耳朵，科学百科他也喜欢，现在都快变成我家的小百科了，让他的精神世界富足，一下子也会忘记那些不愉快的，有时我也会帮他约小朋友一起去对方家里玩，或邀其他小伙伴来我家玩，或是约小朋友一起在楼下骑车，去爬山，小朋友在一起玩的多了，自然会形成自己的社交能力。这里需要的是我们家长要放平心态，不要因为其他小朋友不和自已家孩子玩，自己还感到委屈了，我们家长要做孩子坚强的后盾，为孩子兜底，即使没有一个人理他，但他还有一个心态平和的妈妈跟着。

3、当孩子和小伙伴争抢玩具时怎      么办?

      有一天放学，三个孩子在一起玩，大家都要一个红色带冲天炮的车子，那怎么办呢？豆豆跟我说，他也想玩，我说那怎么办，车子是别人，你想想用什么办法呢？他就在我包翻了翻，看有没什么东西交换，后来找到一个吃的，问小朋友吃不吃，结果小朋友不要，他也没着急在旁边观察，说：“我下次带一包你最喜欢吃的软糖给你。”这下子小伙伴心动了，说你玩一下还给我哈，这时候作为家长的我看孩子那么努力，这＂理性和平的去解决这么个事情，于是在一旁马上助力他，说：“他肯定会还给你的。”

    所以这里也是需要家长在旁边观察，即时给到孩子支持，如果说小朋友还是不分享玩具时，孩子的需求没得到满足时，家长要即时安慰自己的孩子，给予他提供情绪发泄口，那我们玩其他的吧，有时孩子会接受，但大多数时孩子会不高兴，可能还会冲你发脾气，但这也没办法，社会现实也是如此，成人世界中，也有好多事情求而不得呢。

4、当孩子说害羞，不敢当众表达，    怎么办?

      这学期学校举办小小播报员的活动，我们家长觉得这样的活动很好啊，很能锻练孩子当众表达，但临近我家豆豆要播报时，他跟我说：“他有点害羞，要取消这个活动。”我说：“咱们来试着说一下吧，我先说，你跟着说，咱们试试。”当他跟着我说的很好时，我再鼓励你自己再试一下，我跟你录个视频，经过反复练习，把他说的好的视频放给他看，再进行一些夸奖，让他找到些信息，第二天早上，上学前再练习一遍，到学再上台播报也就是水道渠成的事了。

      这里想说的是，孩子不想当众表达，是种自信心不足的表现，这时我们就要给他增加技能培训，每天练习，让他慢慢熟悉角色，进行角色扮，当孩子熟悉整个流程，自然信心要足些，胆量也会大些了。

    这里给大家传授些小窍门，用起来就会挺好用的方法：

1、 当孩子让你特别心烦、恼怒、担心、內疚时，这时应该是孩子需要家长即时关注他的情绪，了解到他的需求，进行合理判断，给予一定程度上的满足，给些拥抱，抚摸，微笑等肢体语言进行安抚。

2、当孩子让你有绝望 、无望 、无助、 无能为力的感觉时，这时也是孩子最无力的时候，我们要想办法增加孩子的技能，手把手的教他方法，带着实践，支持他小步前进；

3、当孩子让你觉的受伤、 失望 、难以置信时，这时孩子也受伤了，他可能是以报复的手段让别人来感受他的感觉，这时你要察觉一下，孩子是否受到不公平对待，特别是多子女家庭中，孩子容易有不公平对待的感觉，孩子的报复心会强，如果你做错了，需即时道歉；

4、当你的孩子让你感到愤怒、被挑战、受到威胁、被打败时，这时候一般是你侵犯了他的权利，形成权利之争，这时我们可以提供有限的选择，把孩子的事情交还给孩子来决定，或进行事前约定，开家庭会议进行解决。

    我们的情绪就实际上就像一把解决问题的钥匙，可以打开孩子行为背后的真实目的，我们是成年人，是孩子的坚实后盾，可以说是孩子6岁之前的全部，父母的情偖直接影响孩子的一生的幸福指数！

    若我们看不到孩子真实的感受和需求，总是以最大的恶意去揣度孩子行为背后的动机，本质上是对他人和世界的极端不信任，对自己和人性的极端没信心，匮乏感和恐惧感交织在一起在孩子身上的投射。

      我们如何看待孩子，会成为一种心理暗示，越是担忧和指责的，越容易变现，因为我们给了它最好的专注力。指责、控制、逼迫，只会起到反作用。我们真正需要问、可以改变的是：家庭环境是不是出了什么问题？对孩子的理解支持是否充足？

                    贺清于2024年10月30日写下