刚开始冬天慢慢渗透进我的日常时，觉得好冷，手指伸进空气中一秒都难以忍受。日子里的细枝末节都开始找我的茬，一点一滴泄露出痛楚，我像片只能往下坠的落叶在人群里弱不经风地晃着晃着。
走在路上看到的行人们都有着厚厚的阴影，没有表情，目光空洞。你要问他们都不开心么？自己心里的小人先跳出来说，“怎么会开心呢，这么无聊的世界。”
夜晚踏着薄薄的寒气往回走的时候，看见自己在地上拖得长长的影子，站在路灯下死死地看着它。仿佛被投下的不是我的剪影，而是野蛮的孤独，顺着风势飞快地蔓延着，明明消失不见了，却不由得打了一个寒颤。气急败坏地加快步子想要踩碎它，但它在消失不见后又冒出一个新的来，循环又循环，延长又延长。
我能怎么办呢？不停地生着闷气呗。行人眼里的我才是闷闷不乐的标志吧。刚下过雨的夜晚暧昧不清的光影，留给我的不过是一脚的泥泞，破败不堪。
我对我那无从知晓出处，更无法弄清尽头的闷闷不乐也无计可施，只好怪罪日渐寒冷的天气。你连带着我的温度啊，跌进荒凉的景象里，结出冰来。
这副精神头，是没有什么兴致的，对于任何事情都显示出一股湿漉漉的漠然。一起去吃饭吧？不去。我给你带了特产哦。你留着吃吧。不自觉说出冷漠的话，也不自觉做出冷漠的举动。所以要一个人呆着，窝着看煽情的老电影，掉一串串莫名其妙的眼泪。
等这种情绪跌到负面极致的时候，我生命强大的韧性才会开始反弹，变得强硬起来，去弄明白为什么闷闷不乐，然后就自然地痊愈了。
我不过是对于人生马上要结束这一个阶段的旅程有一些失落，然后对于开启下一阶段的旅程有很多的茫然。每天想很多的东西，但对于不擅长做出选择的自己来说并不是件好事，所以乱了阵脚，接连着便泄了气。
而刚好追的剧也快结束了，喜欢的综艺也到了播出这一季最后一期的时候，2016年竟然也快结束了。这么多的结束一下子涌来，不断提醒着我想到自己跟某一些的结束。回想着逝去的岁月，总会先想起辜负了的时光，一边自责一边惴惴不安。生活好像成了一个可怕的鬼怪，不断追上来，我却不知道怎么办只能木然地站在原地。
我又懒散惯了，无法通过不断地尝试获取新鲜感，想要新迈出一步也不是容易的事。一日一日的重复着，等到对于冬天已经很熟悉，不再责怪它的寒冷了也无法消逝掉心里的烦闷。夜里总是不想睡，不知道是在治愈自己还是惩罚自己。
前两天，天气倒是慢慢变好了。出门的时候扬起头对着光秃秃的合欢树枝条叹了一口气，湛蓝的天空倒像是伸出手来要拥我入怀，弄得我怪不好意的，对着这样好的天气叹什么气呢。
昨天去涂了一个指甲，把天空的颜色放进圆圆的指甲盖里，看起来是明亮了一些，外表也好，心境也好。
这一次从低落的情绪走出来好像花掉了更多的时间，但好在安然无事。意识到晚了就不晚，虽然是一句颇具狡辩意思的话，倒也算给我这等懦弱又无大志的人一个台阶下。哪怕现在也好，不纠结以后，不刻薄从前，想一想现在的日子。
你的多愁善感显得多矫情啊，虽然只有你一个见证了它。按友人的话来说，我开始有力气取笑自己了，就差不多又要开始向阳生长了，也就免不了抒发更多的肉麻，对于眼前的世界，对于我自己。哈哈，不知是好事还是麻烦事。总之，终于意识到现在就是好时节。
对于自己开头冷飕飕的言语，我很不负责任地调转了方向，以至于有这种狗血的反转。我也不懂自己是乐观还是悲观了，反正不高兴的时候就当个缩头乌龟想一些天都要塌下来的事；疲倦于自己堆积的悲伤之后就开始无限肯定。虽然有些像个神经病，但我好像没法治好这个。
就像我去翻看以前的日记，总是想不起当时为什么是那样的心情，日后看到这些文字也会疑惑自己到底经历了什么。我对于事件的简笔带过，倒是符合神对于我们的一种眷顾，如果有神的话。遗忘也是一种好运嘛，以后我漫长的时光都将化作一堆土堆或者连土堆都没有，太有执念的话说不定我就只能一直在这世上徘徊，孤零零的那种。像孔大叔演的那个鬼怪，想要消亡安息都不容易，啧啧啧。
总之，既然来了这个世界，我就没想过活着回去。一想到我都下了这么大的决心，好像没有什么难题了。今天发现等了很久的剧没让自己失望，雪顶咖啡也很好喝，还给我加了很多冰，宿舍的暖气很热，葡萄酒也可以开封了。多好的时节啊。
还是那句话，伤心和快乐都是同等的，像是季节一样是不断在更迭和循环。
哪怕我现在还有一点小忧郁，现在还是好时节。谁能说不是呢？
