之前无意间，刷到一篇文章《我见过情商最低的行为，就是不停地讲道理 》，里面提到给人不停讲道理，所带来的负面影响：
上级在管理下属时，不停地讲道理会把大家情绪弄得很烦躁；
跟父母不停的讲道理，父母虽然表面上被你说服了，实际上还是坚持自己老一套；
老跟对象讲道理，恋爱不会长久，因为虽然你对，但你不够爱；
看完这篇文章，不禁让人直呼不能总讲道理，那是情商低的表现。那么讲道理一定就不好吗？我们什么时候需要讲道理，怎样才能把道理讲得令人心服口服呢？
一、掌握共情原理
我们大多知道，讲道理如果只从自己的立场出发，一上来就评断这件事的是与非，被说者会有反抗心理，从而拒绝听你讲话的内容。
所谓共情，就是设身处地的站在对方的立场上，了解对方的想法，体会对方的感受。阿德勒有一句名言有助于我们对于共情作为临床方法的认识。阿德勒总是要求自己以及他的学生，”穿上病人的鞋子（站在病人的立场上）来感受与观察病人的体验。“
我们可以看出，站在对方的角度和立场上思考是十分必要的。汪涵在最近一档综艺节目《野生厨房》中，对于李诞觉得自己是沙子没用处，想中途退出节目的想法，是这样说的：大海没了沙子，它就成了沙滩，大海的美丽就减了一半！
他这句话其实就站在李诞的角度出发，这样的语言既不过分苛责对方，又给足了对方颜面，让人更容易接受你的意见和想法。要记住讲道理的前提：不能强加于人。
二、看准时机讲道理
先说一下哪些时候我们是不适合讲道理的呢？
当这个人正处于气头上时，是不适合的。这时候正是他情绪的爆发点，给他讲道理，告诉他什么是对的，什么是错的，无异于火上浇油。他非但不会听你的，可能还会口出狂言，变本加厉，甚至还会说一些伤害你自尊心的话。
回想一下，你是否曾经历过夫妻间、男女朋友间的吵架？往往情绪上来的时候，滔滔不绝讲大道理的那位，都会感到无力。因为那时候你们需要的也许不是搞清楚谁是谁非，而是出于爱的互相理解。
因此，看对时机讲道理是非常关键的。当大家情绪稳定的时候，为防止争吵和冲突再次出现，讲道理就十分必要了。
此外，见缝插针式地讲道理也很重要。一件事情你说第一遍，可能对方还没有意识到它的重要性。但你再次强调，就会引起对方的注意和重视了，由此形成更为深刻的印象，讲道理的效率也会大大提高。
三、不讲假大空道理
假大空的道理是怎样的？就是一上来各种空话、套话，连自己都不相信的“真理”强塞给他人。
曾看过一个母亲，教育他的孩子。孩子一直哭哭啼啼，她大吼道：“不就是玩具坏了吗？有必要一直哭吗？给我闭嘴！”
孩子听罢，非但没有停止，反而哭得更凶了。
为什么会出现这种情况？原因在于这位母亲没有站在孩子的角度上来理解他，只是简单粗暴的打断孩子。在成年人看来玩具坏了不算大事，但对孩子而言却很可能是他的全部。所以没有考虑到对象的空话，只会沦为听不进的大道理。
我们经常会看到，有些人安慰遇到挫折或者困境的朋友时，总是这样说道：没什么大不了的，生活还是要继续嘛，别难过了！这句话看似没有什么大碍，但仔细一琢磨，这样泛泛而谈的空话，无法走进被安慰者的心里，该痛苦的还是痛苦，该难过的一点也没少。
这种场景下，更需要注意就事论事，不要妄想用一个空泛的道理去解决一切问题，针对具体的事情，给出自己合理的建议加适当的安慰，这样才会有人愿意听你讲你的道理。
我见过最好规劝人的方式，不是不讲道理，而是懂得如何讲道理。
