我腰疼，疼到站不起来，学姐像被迫长大的小孩。
一个人搬很重的快递，天还没亮就起床，把家里卫生收拾干净，去菜市场买我爱吃的馒头和青菜，变着花样做我爱吃的美食，看着她忙前忙后，很是心疼。
学姐说得去医院拍片看下什么情况？
被我拒绝得很干脆！
腰疼跟大姨妈期间从早到晚坐电脑前有关，本来就腰肌劳损。
我很恐惧进医院，仿佛进了那里，就有不好的事要发生。
也怕我自身的脆弱和无力会公之于众。
我躺在床上，学姐坐我旁边给我缝睡裤，一边缝补，一边说扔了吧，给我买条新裤子，但我坚持要缝。
衣服穿久了我会对它们产生情感，舍不得。
阳光透过窗户撒在我们身上，她还是那么好看，哪怕不化妆都很迷人，针线在她笨拙的手里飞快地穿梭着。
这一幕，像极了几十年后的我们。
看着她，我缓缓地说。
如果以后我陷入了昏迷，只剩呼吸，一定要拔掉氧气管，当我失去了行动能力需要被人照顾的时候，一定要让我体面的离开。
我不想拖累任何人，也不想成为任何人的累赘，哪怕我舍不得你，舍不得这世界，但一定要让我有尊严地走。
我接受不了没有行动能力的自己，也接受不了像废物一样的自己，我怕别人怜悯的眼神，怕至亲的叹息声。
这种无声的小动作，绝对可以压垮我的灵魂和精神，这比死还难受...
话没说完，我哽咽了，学姐很不自然的挪了挪位置，带着哭腔说怪人也说过类似的话...
我没了说下去的勇气，她也没了回应我的勇气！
这是我们第一次谈起死亡的话题，不管如何逃避，最终还是得直视它！
我很想问学姐，遇见我说的这种情况，她会作何选择，但问不出口。
在我心里她会永远健康地活下去！
万一出现需要被人照顾的情况，我会一直守护她，给她擦洗身体，喷上香水，勤换衣物，勤洗脸化淡妆，桌上放她最爱的粉玫瑰..
她这个人呢，又爱美，又喜香，还爱听我讲故事。
我会拉起她的手，给她讲我们的故事，给她读书，给她写一封封的情书...
我不会让任何人拔掉她的氧气管，只要我在，只要她还有呼吸，她就跟正常人没区别。
就算她躺着不动，那也是我在这个世界上最深爱的念想，最戒不掉的牵挂，最放不下的唯一！
写下这些话时，我已哭了好几回，学姐说我哭的时候一定要喊她啊，这样她就可以抱着我，不让我一个人被眼泪包围了。
但真正哭泣的时候我还是喜欢不被打扰。
02
影子是我们的朋友，每次想她了，我都让学姐发消息问她什么时候过来？
学姐让我自己发，我说不喜欢给她发消息。
她回消息只会说“嗯”“好”“不休息”，还是隔夜的那种，气得我每次都直跺脚。
我总是忍不住地想她，更变态的是我很爱她，但从未给她说过，我不敢，不是怕她骂我变态，而是怕失去。
有一次她来我们家住了一周左右，她背包出门，我的眼泪就掉了下来，我也不好意思给学姐说，只能偷偷地哭。
朋友在我眼里只是一个熟悉的人，我从来都不会动感情，但影子是个例外，她过于善良和纯粹，导致我根本不敢面对自己喜欢她这件事。
我经常对学姐说。
等我们房子定了，影子过来想住多久就住多久。
吃湘菜时我会说没影子做得好吃。
吃海鲜自助餐时我会说影子在的话肯定跟我一样嫌弃。
我切菜做饭时学姐说怎么切那么整齐啊。
我自豪地说跟影子学的啊，看她做饭是种享受，听她唠叨是种享受，嫌弃她也是种享受，当然更多的时候我是被嫌弃的那个人。
她每次来我们家都会带各种礼品小零食，我都会高兴成孩子，哪怕一包瓜子我也能兴奋半天。
瓜子不重要，重要的是她来了。
每次吃饭前她都会去网上买菜，就算我和学姐提前买好了菜，她还是会在朴朴超市买一堆，我舍不得她花钱，但又阻止不了。
每次气得我心疼，使劲地骂学姐，学姐会瞪着一双杀人的大眼睛...
我只好灰溜溜地去骂猫，无辜的它也瞪着一双大眼睛盯着眼前的这个泼妇。
影子做饭时我会在她四周围绕，要么帮她翻菜，要么拿起手机拍视频，那一刻，烟火味浓烈的厨房是我最爱的场地。
她做得一手好菜，每次她来，饭桌像过年一样丰盛，减肥期的我们会毫无顾虑地猛吃，体重也是一天2斤的猛涨。
她切菜时我会静静地靠着门框，看着她和菜之间的舞动，我总觉得她头顶带有光环，时间都扑进了她的怀里。
她和时间沉浸在同一个刻度上，享受着制作美食的过程，也用成品展示着她的魅力。
任何菜，她只要看一遍就会做出直击灵魂的味道。
她回家时我尽可能地把各种好东西塞她包里，比如辣条，可乐或是几个苹果，大多她都会拒收，嫌弃我像个婆娘一样啰嗦，但那一刻这些东西是我能想到最好的东西了。
她对我的影响亦师亦友，估计连她自己都察觉不到，她的魅力竟然有这么大，若被她知道了，她肯定会不要脸的说她的魅力一直都很大滴！
她的坦率，她的用心，她毫无防备地把善念袒露给每一个人...
无形中，她巨大的能量像一束光，让我在朝前走时，也不断地在向她靠近。
03
我骂过学姐很多次，只有最近两次显出了悔意。
一次是因为叫煤气这件事。一罐煤气正常情况下我们用三四个月，过年前后深圳特别冷，学姐在做饭时说煤气火太小，叫我赶紧给送煤气的打电话。
等送完煤气，我看了一眼通话记录，明明才用了不到2个月...
我便开启了嫌弃模式，学姐笑嘻嘻地一声不吭，默认了是自己的错。
等我发泄完怨气，心像被钝刀慢慢地割开，连呼吸都带着悔恨，一个人坐在沙发上沉默了许久...
这是我第一次因为骂她而感到后悔！
一次是因为给我染发。我们站在太阳下，我问学姐是我要的色吗？
她说太阳底下很黄...
我一听就炸了，本来理发师剪的头发就很难看，头发又染成了我不喜欢的色，顿时火冒三丈，开启了碎嘴模式，学姐无奈的说是光照问题，阴凉下很好看...
但我听不进...
明明就是我丑，却还怪别人。
气消了之后，我又开始为我的行为感到后悔，晚上跑完步，去超市给学姐买了她爱喝的益力多和牛肉，一路上我都在反省自己的行为...
睡觉时我躺在她怀里，说自己还惦记着中午骂你的事，回来后反思了一下午，一直到现在心里还是像被压了一块石头...
她还是一如既往的温柔，抱着哭惨的我使劲地安慰。
从小到大我爸妈的沟通方式永远都是争吵和暴力，我真的不想发脾气但还是会陷入惯性中...
这是我第一次因为骂她做出补偿时，把最无力的一面撕开了给她看。
从这以后我很少迁怒于她了，哪怕有愤怒的苗头，我也会立马觉察换一种方式来表达。
是我！
一直以来都是我把自己放在受害者的位置，用脾气来向学姐索爱！
而她始终是温柔且有耐心的承受着...
亲爱的，受委屈的那些日子里，你辛苦了！
最近看的书，李娟《遥远的向日葵地》《我的阿勒泰》关于荒漠和孤独，《疯人说》精神病院里的故事，《巨大的拥抱》很萌很治愈的插画故事，《一个孤独漫步者的遐想》卢梭对自己一生的反省！
