《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指：了解爱，积极的争吵，共同的目标，亲密的游戏，平衡爱与自我，互相给予和学习。为了方便你理解和记忆，我将这七段旅程提炼为三个关键词：冲突、依恋感和正向沟通。

让很多情侣和夫妻结束感情的，往往是一场毁灭性的争吵。吵架过后，往往没有进一步的沟通和复盘，伤口没能愈合，还渐渐溃烂。马歇尔认为，吵架并不像我们想象的那样糟糕，世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。

亲密关系不只是对方的问题，也不只是你的问题，而是因为你和他的过往经历不同，造成了不同的看法。这句话能概括大部分情侣之前的冲突和争吵。冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要再就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。

除了事件，你也可以回想，你父母最爱对你说的话。它可能是一句大道理，比如“你想怎么被别人对待，就怎么对待别人”“这个世界是不公平的”；也可能是针对个人的，“你看看你哥哥”或者“女孩就应该不争不抢”“男儿有泪不轻弹”之类。这些话，是如何一点一点地影响了你的人格或世界观呢？你和配偶之间有争议的问题，有多少是基于这些见解？这些话一定是对的吗？你以后依然打算按照这些想法来指导你的生活吗？思考这些问题，有助于揪出你和伴侣大部分隐蔽的问题，再回归到我们自己身上。

婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。爱没有消失，爱的意涵非常广泛。爱不仅仅是恋爱时的疯狂的日子，也可以是相处十年后，轻抚对方双手的那种确定彼此的感觉。可惜我们往往忽视了这一点：“爱”这个字，粗暴地概括了很多复杂的情感，我们需要细细厘清。“爱”包括三种非常不同的情感：第一种是指，恋爱初期的热情；第二种，朝夕相处的亲密感；第三种，保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候，情侣双方的争执，是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异，可以让我们更加了解爱。

在任何沟通开始之前，我们都要谨记：说“他错了”，比说“我错了”要容易得多，怪罪对方比省察自己容易得多。怪罪伴侣会让我们不尊重对方，而且变得越来越冷酷。如果你对一个人心怀轻蔑，会非常明显地表现在言行举止中，没人希望不被尊重。不管发生了什么，你的伴侣都是你的爱人，不是你伺机报复的仇人。

启动这套沟通前，建议你和你的伴侣之间做一个“迷恋练习”，这也是全书我认为最立竿见影的练习——就是问一问：“我们当初是怎么在一起的？第一次见面是怎样的？”请你回忆你们第一次相遇的场景。

第二个建议，是主动送礼物，不需要什么原因。礼物是爱的一部分，婚戒也是一种礼物，也是婚礼仪式的重心。礼物的真正的意义是“我一直都想着你”，而不是“贵重”。贵重只是礼物的一个衡量维度，但不能取代用心程度，如果你们二人相爱，用心的礼物比贵重的礼物更好。一张亲手写的小卡片，就比随便买的香水更好。再比如，一起做点傻事，你们还可以试试，一起尝试一件两个人都觉得困难的事情，比如溜冰，给对方挠痒痒，一起去儿童动物园玩，跟对方分享自己小时候的照片，讲自己小时候的故事，在海边用沙子筑起一座城堡，一起画一幅画。不要让夫妻两人共处的活动只剩下严肃的社交生活，只是一起请客应酬，那么伴侣会变成像同事一样，你们之间需要一些甜蜜和孩子气的共同活动。

当一对厌烦彼此的情侣重新找到爱的感觉，他们会对他们的关系更有信心。这种信心是什么？就是幸福的夫妻之间都存在这三条共识：第一，爱需要努力。这句话看似平常，很多人却不知如何去实践。在理想的婚姻里，无论感受如何，双方随时都会照料彼此的需求。这种额外的付出，往往是会让对方最感激你的。第二，爱是付出和接受。如果你收到的爱和付出的爱不平等，请用刚刚提到的方式，主动发起友好的沟通。第三，爱是鼓励。在理想的婚姻里，互相分享缺点和问题，然后彼此鼓励。但你不必把对方的问题扛到自己肩上，替对方解决问题可能会形成一种心理消耗，让你陷入“我已经做得够多了”的感觉。一对夫妻，如果他们爱已经永远消失了，后来却找到方法将爱火重新点燃，这种失而复得的依恋感才是最值得珍惜的。

维持好一段感情真的好难啊。不过我想跟你说的是，爱的功课艰辛，但绝对值得。不管你拥有多少金钱和名望，给予爱和接受爱，依然是这个世界上最能让我们感到幸福和存在的意义的事。

你可以回忆一段你的某段亲密关系，问问自己，当初彼此为什么互相吸引？你喜欢对方的美貌，学识，幽默感还是温和好相处的脾气？每个人都在童年时期通过观察父母的婚姻，形成了自己对于婚姻的看法。一个人如果经历过父母某一方的出轨，毫无疑问，他在亲密关系问题上会比常人更敏感。一个孩子如果目睹了母亲在家庭中失落、愤怒、隐瞒情感的状态，面对母亲的情绪，父亲是关怀母亲还是无视，甚至争吵，而母亲是得到了支持，平静下来，还是被冷落了，陷入了自怨自艾的情绪，又或是与父亲陷入了规模更大的争吵，升级了战争……这些，都会改变孩子和他另一半的相处方式。

而且你会发现，你爱上的人，既像你，又不像你。对方往往能和你形成互补，ta可能有一些你不具备的品质，比如一个生长在压抑气氛的家庭的男孩，很容易被快乐自由的女孩吸引，但与此同时，你们又关心相似的问题，面临着同样的挑战。比如你们都在忙于同一个项目或者同一场考试，再比如，你们都关心小动物，你们都喜欢打球。想想你当初爱上对方的哪一点，其实就能明白：我们爱人，是我们认为自己在另一个人身上看到了一种美，而这种美满足了我们的需求。你会发现，当初让你爱上的他，现在身上依然留存着你最爱的品质。变的是什么呢？不变的又是什么呢？这是我们都需要思考的问题。