“哒哒哒哒哒哒”，铃声响起, 窗外的天还没亮

小w抬手一看腕表，“才7:30”, 她嘟嘟囔囔的转头又睡下了，还顺带着卷了卷被子，可怜了蜷在床另一边的小蛤同志。

果然，再一睁眼，已经九点半了

小w火速起来洗漱，进入书房，把电脑打开，登陆公司的聊天软件，做出“我来上班啦“的心理假象”，又是“活力满满的一天呢！！！”

好吧，小w就是我，是什么时候开始觉得焦灼，难过，不知所措又忐忑的时候呢，大概是从四年前进入到现在这个组开始。

开始我想的多好啊，怀揣这对技术的幻想，幻想成为一个技术大佬，加入的这个组，可是我却忽略了这个工作本身的技术难度，我需要常常面对挫败感，需要常常得不到正反馈，需要常常被质疑，一切的一切加注在身上变成了让我翻不起身的绳索，所以我的内耗越来越严重了，总是想逃离，但成年人的各种债务实在是不允许我轻易放弃稳定的工作。

其实我也很想承认自己是有价值的，就像现在坐在书房打字的我，偶尔望一望窗外明亮摇曳的树，脑子里也会说：”即便你工作做的不好，也罪不至死，顶多说明你可能还不擅长做这个，并不是你这个人一无是处“，但偶尔这种好的想法，就会被不好的想法淹没，彷佛，只有在刷手机，看剧，这种浪费时间里的我，才会放自己一马，才会不想这些东西，才会能够得到喘息。

我切实的感觉我的生命力在减弱，当我提笔不在能想把表达的顺利写出来的时候，当我认为自己什么都不行什么都不会不敢期待也不敢争取的时候，当我习得性无助但又讨厌自己这个样子的时候，我觉得我的脑袋也在渐渐麻木，好像不再能很简单的感受到开心或者其他的什么情绪了，一切都是麻木的

不知道，这算不算是躯体化的一种呢？我不想给自己打标签，但我是能接受“如果自己生病了”这个事实的

不写了，想去吃中午饭了