看了一下上一次记录的文章，没有感觉竟然过去了半个多月……

恍惚间对自己有一种无可言说的悲伤，还有一些失望。原本想把自己的一件件事、每一天的心情变化都记录下来，结果却又给自己增添了一段空白的时光。

虽然也不是那么漫长，但总是会有那么一些失望，就像自己在这些时光里不曾存在过一样。

半个多月了，我竟然让自己焦虑了半个多月。当然，日子里也不全然都是在焦虑，更多的是忽视、漫无目的地忙碌，然后在一些时间的空隙里去为了一些事情而焦虑。

说到底，好似还是自己太过愚笨，还没有勇气。所以，在这些时间里才让某些情绪一直困扰着自己，而自己也没有任何可以解决的办法……

我要结婚了，这次是一件确定的事。不出什么意外的话，日子会定在十月份上半月的某一天。具体的时间应该会在下一次与大家一起吃饭的时候定下来，然后就是一些有关婚礼的准备事情吧！

原本这应该是一件让人开心的事，有些时候我也会觉得开心，但我却也时常会因为这件事而焦虑，或是说烦恼吧！

不是害怕婚姻，也不是害怕那个人对自己不好，而是不知所以地畏惧结婚这件事。

可能是因为曾经有过一些不切实际的期待，所以对于现实的种种会有那么一些失望。

当然，也可能是因为我自己的贪心，所以才会有某些情绪的出现吧！

可是无论如何，我总是不可避免会有那么一些情绪，紧张、焦虑，害怕，还有一些其他与自己结婚有关的，或是与自己结婚无关的想法。

以前总是觉得：婚姻就是把自己交付于另一个世界，去往到某个原本不是自己熟悉的地方慢慢探险。幸运的话，你会在那里收获幸福与惊喜。倘若不幸的话，那么可能就是遇到一些危险，然后你带着一身伤再逃回到自己的世界里去。

可是，经由这些年经历的一些事，我却发现某些事情可能并不会像自己所想的那样。

不管是在哪个世界里，我并不是一个人。不管我是否愿意，我都需要去在意一些人的感受与想法。哪怕有些不是自己愿意做的事情，但因为需要去考虑别人，还不得不低头、妥协、让步……

我虽然不是一个人，但说起来很多时候却总是一个人在与一些事情交涉，与一些人往来，还有自己独自去处理一些现实生活中遇到的问题。

就像此时此刻，我很想告诉大家：我不想结婚、不想办什么婚礼，更不想因为自己快要到了三十而立的年纪就被人说来说去。

我很想，但是我又不能……

很多话还没有开始说，就被一些现实打回到了肚里。些许，就是自己的内心想法与情感上的矛盾吧！

不知算不算什么抱怨，但我确实会在一些时候希望在那一年我那个最爱的爸爸没有离开这个世界、离开我。

或是在一些时候，幻想那对带我来到这个世界上的亲生父母并没有选择抛弃我。

可是，什么也没有。改变不了的现实，某些只属于自己的想法。而在人生前行的这条道路上，我和那些与自己有所联系的人也在各自的世界里努力向前迈进吧！

所以，某些时候我想也只是我想，并不能代表什么，也不能改变什么。

这个世界上原本就是我欠别人更多一些，所以做些妥协、做些自己不是那么愿意做的事也无可厚非吧！

所以，我所有的焦虑只能放在自己身上，而不能去向那些会担心自己或是不理解自己的人说明。

说起来，我会焦虑也是在为自己考虑、担心，害怕。

因为曾经历过一些不是那么美好的遭遇，而让自己骨子里好像缺少点什么东西，所以害怕一些东西就好像是不可避免的事。

害怕自己会在将来的某一天后悔，或是担心那个人给不了自己一个想要的家，或是说我害怕自己失去一种自我现在觉得还不错的归属感……

说起来，也是一种缺憾：我一直弄不清楚“家”对于自己到底有多么重要。不知道为什么，虽然觉得自己的那个家来之不易，但又觉得那个家里的人都是东拼西凑而来的一样。

或许，我根本就不曾真正理解“家”的含义到底是什么吧！而我所依恋“家”的感觉，可能不过是在追寻一种安全感。而现在会有害怕结婚的感觉，可能就是害怕结了婚之后失去那种安全感。

即使我知道那个家都会一直在那里，但我也是真的害怕与他们的距离渐行渐远。

说到底，家里人每一个都有恩于自己，虽然我与父母不亲近，但也是他们给了我一个家，让我健康平安长大……

而如今，我将要成为远行、将要去冒险、将要多一种身份在这个世界上继续活下去。所以，我应该有的是感激、而不是焦虑或是害怕。

可是，我又该如何去拿什么去抵抗自己的焦虑呢？

除了对于未知的美好期待，可能就是顺其自然吧！

不管未来发生什么，我都要一一去面对，然后一一解决，就像婚礼前的每一件需要自己做的事，我也应该配合着一件件完成，而不是焦虑、或是在临近的时间里一天天给自己徒增烦恼。

所以，在接下来的时间里：期待，等待，还有准备好自己可以做的一切吧！