今晚又饿了，来姑妈家后每天简单的炒菜和馒头，每天固定的吃饭时间，久而久之我又开始在半夜嘴馋了。我偷偷去厨房烧水、泡面，在等待的三分钟里，我长长地叹了口气。
上次在晚上等泡面大概是在1月2日。那天，从西安回来的高铁上，坐在我后面的一对情侣也泡了一桶红烧牛肉面。那天我挂了西交一附院精神心理科，一天都没有好好吃饭。
我疲惫地躺在高铁的座椅上，已经没有力气羡慕那对恩爱的情侣了，似乎所有的神经都去馋了那桶泡面。那晚我在楼下也买了桶红烧牛肉面。面泡好，我斜躺在床上大口吞咽起来。我知道自己很委屈，很狼狈，我太想哭了，但是此刻，我只想吃完这碗面，然后躺在床上，睡觉也好，盯着手机发呆也好，反正享受我自己的时间就是了。
现在我不喜欢在晚上吃东西。因为在最迷茫最颓废的那段时期，我总坐电脑前，一直呆到凌晨。一天都没有食物摄取的肚子开始狂饿，然后我就开始煮螺蛳粉，等待着，享受着。这是多巴胺的唯一来源，我着迷、上瘾，我怎么可能再去谴责自己如此颓废，如此荒废时光呢？这种建立在无比痛苦之上的麻木的快乐，就如同滚烫的熔岩上冷却的一层薄薄岩膜，脆弱也转瞬即逝。我就生活在这样的岩膜之上，坐以待毙。
我不再愿意相信一切皆不会一成不变，绝望的因果论笼罩了我的未来，我试图求救，但无人应答。每个人都在超重前行，每个人都被堵住嘴，无法倾诉，不能抱怨，不愿呻吟。我于他们而言，还是好的，毕竟，我可以选择不去做选择，我可以选择摆烂，选择不计后果，或是选择死亡。
然而一切改变都需要先迈出一小步，被冷落被欺辱被抛弃，或许是新的机遇。我终于不再为了没必要的爱情努力，不再为了不值得的错误的人付出，不再恶性循环。可笑的是，千万个缺点中，我唯独没有她认为的“不进取”和“不把握住机会”。而仅仅是迷茫和颓废，就足以让她失望并放弃这段关系，那么她也并非真心对我。我没空讨厌或者留恋她，即使会想她，那也只是怀念高中的时光罢了。所以，失去了爱情，失去了信任，失去了信仰，我还有什么能够失去的呢？我还会怕什么呢？
我不知道。我还没有那么坚强，可摆烂让我明白，一穷二白的赤裸的面对世界又能怎样？钱是第一要义，不对，快乐才是第一要义，钱是快乐的第一生产力，除此之外的都是狗屁。
不过今晚我吃的两桶面，倒不是为了多巴胺或是别的什么化学物质，仅仅是因为我饿了，真的只是饿了。我太久没有这种舒适的安全的饱腹的感觉了。这是一个好兆头，我知道，此刻我已经安全了。
最艰难的时期已经过去了
…
…
吧？
