今天在qq空间看到同专业的同学发了消息，就是他们寝室做自媒体创业很成功，大约就是帮别人剪一剪短视频之类的。说不羡慕是假的，以前看到这样的消息心里都会很难受：我也想要那么优秀，可惜我就是没有那样的能力和机会。我和那些同学关系也并不是太好，是去年的逆境欠下的债。
但是又看到了那样的消息，我的心里很平静，我终于能够发自内心的祝福和恭喜他了。该来的总会来的，我没选择那一条路，就一定能走上其他的路，而其他的路也未必没有他们的选择精彩。所以我释然了，我想起以往那些因为这些事很不开心的瞬间和状态，真的是自我的惩罚。
过去常常委屈求全，因为去年那样的自我中心没有好的人际关系，所以一切都像是给2021赔罪。我仍然记得，求别人帮忙他们不回我消息，我心里想着是不是说错了话，是不是我的要求很过分，所以我有当面去问，别人总是干脆的拒绝我或者找各种理由推，总算找到了可以帮助自己的人，想要道谢却也被拒绝。
不敢相信，自己竟然会那么的卑微，本来关系就并不是很好，不回消息也很正常。一个人是无法生存的，在大学的各种小组就体现了出来，到了社会，找到工作，恐怕正是如此。2021的那个不懂事的孩子呀！为什么过去会以为自己不善交际呢？不管如何，一切都是过去了，所有的偏执的倾向且一点一点的改变吧！
此刻的自己，正在一点点的走向那个自己想要的更好的自己，这种踏实安全、平安喜乐的感觉真的很好。每天都是新的，都在接触新鲜而美好的事物，一点一点的不懈努力，每一点努力都是新的得到，最终一切美好都会如约而至。
又想起了童年的雪了，我总是一遍遍的走在童年熟悉的道路上，尤其是我亲爱的母校，那里有影响我一生的老师。或许我是那样平凡，不是什么尖子生，也没有出众的才华，但是那里的一切都成为美好的怀恋。
尽管我清楚的记得，刚刚转校五年级的自己第一次数学作业就没有做完，好好笑的是当时就布置了两道题，有一道题我不会写就没有写，难怪老师会生气。我被罚在讲台前做了几百个上下蹲（应该没有那么夸张，后来高中回忆时那样记载的）。当时也感觉没有什么呀，不过老是说，回忆起来好像半个学期我都是垫底，不过当时太小了，对这一切都没有感觉。
后来我碰到了我的亲爱的崔老师，她说我作文写的非常好，我很开心，就很努力很努力，终于不垫底了，加上班主任一直鼓励我，渐渐的我在班上成了名人。那时候自己真的好简单呀！可惜那样的简单最后必然的走向了堕落的结局。上了初中的第一次月考，我就遭遇了滑铁卢，被班主任教导了，狠狠的哭了一场。
之后我就努力的返回了原来的水平。现在想来如果没有那些努力自己现在会是什么样子呢？在上大专？在工厂里打工？还是和父亲一起去当建筑工人？
为什么自己当初会那么努力呢？我真的不知道这是为什么，但是我清楚一点，那就是绝不单单是老师的影响。
而今自己也被很多人鼓励着，并没有是孤身一人，只要作为光还在闪耀着，那么就不是孤单的。自己的价值没有得到那么强烈的证明，至少没有达到自己希望的那样。自己不再被坚定的选择了。是这个时候，没错，正式这个时候，被宠坏的孩子该醒一醒了，在闪闪发光没有被发现的时候，该是低调的扎根，等待未来的向上，向上！
我想在这逆境之中，我得到的最好的礼物是谦逊、宽容和关注他人的主动性。我过去太相信自己的价值，高中时总是名列前茅，成绩给了我安全感；而大学却不仅仅只是去看成绩的时代，沿用过去的思维必然是错误的。那时太自我中心，是那逆境教会了从自私中解放出来，去关注世界，看到别人的长处。
认为自己是渺小的，这个观念带来深深的自我怀疑，逆境中没有什么可以证明自身价值的事物，而恰恰忘了当初自己是多么的自信而骄傲啊！
没有粗鄙的狂喜，就没有深入骨髓的悲伤。想要把盛世的那无尽繁华的繁管急弦当做自己的依靠和归属，就必然会迎来末世的悲凉。只有在顺境和逆境时都保持平安喜乐的心态，接纳和安于当下的一切，才能无往而不胜。
时光悠长，且歌且行，心若香茗，静听花开！
