我就像一个浑身长满刺的刺猬，被别人轻轻一戳，就竖起满身的刺，蜷缩着把自己隔离起来。
今天看到笑笑的觉察感悟，我被一句话狠狠地击中，“受害者没有治愈的可能性。”眼泪啪嗒啪嗒地掉下来，我知道自己又深陷进受害者模式里了。
昨晚，和朋友出去吃完饭，看见有很好看的小孩子衣服，我就给老公哥哥的两个小孩各买了一套。我回来很开心地给他展示，他却来一句“多少钱呀？”价格有点小贵，当时他也没说什么，但过了一会突然来了一句“我们最近不要太多消费了。”我心里咯噔了一下，难过？愧疚？不配得感？都有吧。涌起了是这一段时间以来心里的焦虑“我花了一年的时间备考研究生，但是到了最后的时候，我却是自我放弃的状态去考试。考完了试，就去上运道的课。上完了课，我去找海容免费按摩，但是忍不住找了她伙伴做经络疏通，两个小时，一千多。为什么会这样，我想当时心里是觉得不好意思吧，有种不配得感，不值得享受免费的按摩，所以一定要额外多加一个付费的。其实当时的自己手头已经没有多少现金，但还是消费了。上完课回来后，虽然有着计划，但是几乎都处于躺平的状态，一天天地拖着。到现在，也没把银行家培训的线上课给听完，也没有把99元包租课听完。”我一边处于自己没有收入的焦虑状态，一边又一次次躺平；一边焦虑于年底没钱用的状态，一边放弃努力去开流节源。所以，当他说出要谨慎消费时，一下子撕开了我的假面。可是心情又是复杂的，心里的感觉居然是即使我自己知道是这样的状态，但我依然想放肆，可是你却戳穿我，你认为我不应该大手大脚消费，可是我也不是大手大脚消费，我只是想给家里两个小孩买个新年礼物，我想拉近与家里人的关系。
今天，睡到中午，原本一起下去吃饭的，但是半路遇到了他的兄弟，他当即叫我下车自己去吃饭，他就和兄弟一起看房去了。我还没反应过来就要下车了，心里想：我就不要自己去那边吃饭，我回去了。心里涌起的是被抛弃的孤独感。就想着我就要不听你的，看你会不会觉得对不起呢。这时的我，又陷入了受害者模式，我又开始作了，我就要甩锅给他，看，都是因为你，你没有陪我吃饭，是你忽略了我。
黄老师说，我还不想好起来，所以，我总在攻击自己，我总会陷入情绪中时不愿意走出来，我总是独自一人躲起来任由情绪把整个人包裹吞噬。我是多么的恨自己呢？痛恨自己对源头的背叛。只是，越是恨自己，是不是也是越渴望那个圆满的我的回归呢？不禁想问问自己：苦，还没吃够吗？想好起来了吗？
我一直认为我自己有很深的孤独感。小时候一个人孤独地长大，被别人欺负了也没有哥哥在身边保护；一个人在家等到天黑了家里人也还没回来；小学晚自修后，一个人在黑暗中拼命地冲回家。我一直渴望温暖、热闹、充满爱的大家庭，但我家每一个人都很内敛，即使是关心，也是骂咧咧的，就如我生病时，我妈只会说“怎么又生病了，身体怎么这么差，又要花钱去看病了。”然后，偏偏即使是小感冒，也基本会发展严重到一个星期以上才会好。
读书时，特别羡慕那些无话不谈亲如姐妹的闺蜜。所以，我也不断地在寻找，但是慢慢地总会淡、总会散，心里也就会特别地难过，然后退回到自己的位置。现在回望，看到那个时候的自己，心其实是特别的冷的，只是急切地想要从别人身上索取一点温暖，但我给出的冰冷的回应吧。最终，又是陷入孤独当中。
你身边的人，都是你吸引而来的。我渴望温暖，渴望陪伴，渴望依靠。可是，大逗比，却是渴望独立的人，他想把我推出来，自己承担自己的事情而不是要依靠他。他希望我可以自己独立，他希望各自有自己更自由的时间。正是因为这样的对立，我的受害者角色又可以继续演绎了，所以，我只看到了他对我的忽略，他对我的要求，却在忽略着他对我的爱。
孤独，是我的底片，但也成为了我的借口，借由着它，我扮演着一个完美无瑕的受害者，我可怜兮兮，我不断压着自己，否定自己，让自己在苦难的漩涡中透不过气。
够了，真的够了。可是，又该怎么做呢？
