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奔四80后，中学英语老师一枚，苦逼班主任。
刚才看到一篇文章的题目是，姑娘，你咋上个班就那么累呢。
累吗？真累。
早上六点起床，六点四十出门，六点五十到单位。看着学生跑早操。七点到七点半上早自习。休息十分钟开始上第一节课（一周只有一天第一节没课）。狼吞虎咽吃早点，一般是土司片加酸奶，塑身也节约时间。我用三年时间把体重从150降到120，我死也不要再胖回去。一般上午两节课，一节课40分钟，有时间连着有时侯中间可以休息一节课。十点钟课间操班主任要出去跟操。回来批作业做练习册备课，一直想利用十点半到十一点到操场上走路锻炼身体，各种装备齐全，就是人还没准备好。十一点十分，第四节课的下课铃声一响，再次打上鸡血！上岗！接孩子放学！
孩子七岁，一年级，孔子（恐怖的女子）。两岁起孩子她爸到了外地工作，三个月一次探亲假，能呆十天。所以孩子占据了我大部分精力和时间。孩子十一点半放学，到家十一点五十，我伟大的老妈已经把饭菜端上桌。又是风卷残云。
我妈脾气不好，从小到大自从有记忆开始没和我妈拉过手没一个被窝睡过觉，一言不合就被骂得狗血喷头那种。我妈那里有好多我的心里阴影，类似于高考失利没有安慰只有言语无限刺激之类的。我从小被我爸宠着，有求必应，所以我和我妈的距离更加远。但我爸八年前去世了，那时候我怀孕四个月，爸走的那天晚上孩子胎动特别厉害，因为爸病了一年多家里人都有了心理准备，而且爸走的最后那段时间太遭罪，恨不得早早解脱，肚子里又有孩子我也不敢使劲哭。我爸临走前交代过我，好好对待我妈，她就是脾气不好而已。我都记在心里呢。我妈就是心直口快，说话不计后果不考虑别人的感受，我能忍。况且目前这种情况，没有我妈我得哭死。我早上上班早孩子得我妈送，下午放学早还得我妈接。我妈这几天年腿不好，除了每天接孩子还要做三顿饭，我心里真的很感激。我妈退休前也是老师，所以知道老师的工作有多辛苦，家里的事一点都舍不得让我做，我就知道我妈是爱我的，只是激烈了点，呵呵。
继续我的一天流水账。下午两点半把孩子送到学校我去上班，下午的工作基本是开会，督促学生背东西之类的。六点下班，饭等人。吃完饭，检查孩子作业，复习预习。练琴。学钢琴是孔子自己提出来的，已经学了一年多，兴趣还是保持着，但是练琴一直是未解之难题。我俩因为练琴吵过架，摔过书，砸过琴，不过也坚持下来了。很多时候虽然还是会不情不愿，但也会坐到钢琴前面弹个把小时。练完琴大概八点半九点了，洗漱，讲故事。九点半上床睡觉，开学这一个月太累了，每天九点半就困得不行不行的，一觉能睡到六点闹钟响。
大家给我评价一下，这样的一天，有资格喊累吗？
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对了，忘了说我的周末。
周六上午两个半小时美术课，下午一个小时钢琴课。周日上午一个半小时书法课。都得我接送。
那么问题来了，这么苦逼忙累的老老师怎么想起来简书码字了呢？
其实身累还好，最可怕的是心累。
心累的第一个原因，来自于这个职业本身。
我必须诚实地说，我对这个职业无感。
当年高考，成绩不做主，只有外语成绩一直突出，最后只能报考了省内一所师范院校的外语专业。还有个原因我妈我爸我爷爷都是教育系统的，因此大学毕业后进入学校工作就顺理成章了。不过，你能猜到我学哪种外语的吗？
俄语。也就是说，我这个英语老师是个二把刀。我的英语基础，来自于大一大二把英语作为二外学完了初中全部教材。我还记得教我们英语的是系主任，一所大学的系主任教初中英语，能求一下她老人家的心里阴影面积吗？大三大四直接上大学英语，我记得，学习一篇课文的时候，全篇百分之八九十的单词都要查词典，下面汉语标得密密麻麻。
刚上班那几年，教了几年俄语，对我来说太驾轻就熟了。初中高中大学，我俄语学了十年，出国三次，也是培养了深厚的感情的。2010年修完产假后，俄语在我们学校算是彻底退出了历史舞台。几个俄语老师有改教心理的，改交历史的，看实验室的，我一直觉得我还比较幸运，英语俄语起码就一个字不一样不是？也都是一个体系的。
第一个学期只带一个班，每天上午上完一节课后就跟着一个老师听课，一直听了一个学期。其实进步还挺大的，我觉得自己最大的优势是语感好，英语发音没有俄语腔，所以学生都没有发现我的小秘密。第二个学期开始带成两个班之后听课就没有那么勤了，一学期也就能听十几次。到现在，七年了。我也成了老教师了，看看年轻小老师都是九零后了，八零后的优越感一下子变成恐惧感了。你说谁不怕青春流逝，容颜渐老呢？
老教师越教越不会教了，对于教学的困惑此起彼伏。一方面尽心尽力换来的不是成绩提高，一方面作为班主任和一个奇葩学生或家长打交道就会活剥你一层皮。更何况你怎么可能只遇到一两个奇葩学生和老师呢。
我现在看见“英语老师”这几个字都眼前发亮，所以前几天有幸知道了“彪悍一只猫”，猫老师，猫老师说想提高教学水平应该对看看名师教学视频，昨天晚上搜索了一晚，无果。大家谁知道哪个网站可以找到靠谱的名师教学视频，可以告诉我吗？谢谢啦！
想以一线老师的角度谈谈自己对义务教育的感受。如有不妥之处，希望大家直言不讳地指出，谢谢。我校虽地处市中心繁华地带，生源却不理想。学生百分之九十以上是周边农村旗县进城的，百分之二三十是外地的。家庭状况复杂，家长大多没有稳定的工作，家里一般有两到三个孩子，很多家长不识字，连自己的名字也写不了，很多家长要忙于生计连最起码的陪伴都做不到，离异重组家庭居多，有离异后没人管孩子的，有早早失去父亲母亲的。家里生活条件不好，家长却极度渴望孩子能够考高中上大学，但是他们教育孩子方面的知识和经验非常匮乏，没有有效的方法，所以我们孩子的状况是：学习习惯不好，行为习惯差，品行堪忧。我们可以得到大多数家长的精神支持，但是家长在孩子的实际学习中很难起到实际作用。我从来不敢留家长考单词这类作业，因为很多家长连保证孩子按时按量完成作业都做不到。
这还不是最累的，最累的你连一部分家长的精神支持都得不到。好一点的，可能用孩子大了管不了之类的借口搪塞你，最让人头疼的是找你茬和你吵架天天威胁你找校长的奇葩家长。都说问题学生的背后是问题家长，我是体会地真真切切。
我们的义务教育不允许流失学生，不允许开除，不允许体罚辱骂，导致现在老师就是乞丐。真的，我越来越有这种感觉，你得求着学生好好学习，得求着家长管管自己的孩子，还得求着家长对自己手下留情，不要一个不小心把自己饭碗丢了，我们是在跪着教书！这样的义务教育有意义吗？
欢迎大家和我讨论这个问题。
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说实话，做老师最大的幸福感就是得到孩子的喜爱，虽然众口难调，我欣慰地发现在大多数孩子心里我还不是一个讨厌的老师，这也是支持我没有放弃努力工作认真教学的主要原因。
毕竟孩子还是纯真的，即使有调皮捣蛋的，但你用心去发现，他们都是有可爱之处的。
和孩子比起来，老师这个团队复杂得多。是的，两千字之后，我才真正开始要说说自己想说的。我校28个教学班，一百多名老师，加上教辅行政不到二百人。都说有人的地方就是江湖，工作了十二年的我，越来越看不清这错综复杂的江湖套路。
今天促使我拿起笔来的就是我的中国好闺蜜---B老师。我先反省自己，首先，我是个爱憎分明的人，不喜欢的人见面连招呼也不要打，笑脸更别指望我给。不熟悉我的人可能感觉我冷冷的，不近人情，也许还有点高傲，其实真不是，我很少看不起什么人，只是看着自己不喜欢的人实在笑不出来。年轻的时候，可能会被一些老教师看做年少轻狂不懂事，现在自己也在奔四的路上了，要说一点没变也是谎话，但自己还是在默默坚守自己的原则的。第二，一旦被我认定为朋友的人，我立刻掏心掏肺肝脑涂地，我知道这样很傻，大咖们常常教育我们不要交浅言深。我已经努力在改了。不过有时候头脑一热，还是感性战胜了理智。
B老师比我还小一岁，同年进校工作。第一年就一个办公室，还住在一个小区，理所当然走得近点。不过我现在回想起来，那几年人家也没对我有过多的热情，后来换组慢慢又走远了。直到前三四年我俩又被分到一组，才真正走到一起。因为那年组里面有她的宿敌，后来经过几件事之后闹得更僵，她不得不和我站一队。流水的学生铁打的老师，三年轮回后我俩又分到一组，这次搭档了几个刚毕业的小年轻，我俩自然而然就又是一队了。B老师不美，有点矮，甚至都不化妆，女人都爱的逛街什么的她也是从不落后，但她就属于招男人喜欢的类型，会撒娇，笑起来甜甜的，但是不招人反感。我校某男性副校长很照顾她，副校本来就属于平常喜欢和人调侃打情骂俏那种类型，平常我们一起吃饭的时候他从来不掩饰对B老师的喜爱，半真半假那种，但是他俩关系到哪一步我真不知道。而我只是因为他和我父亲生前有点交往的关系一直把他当成叔叔，学校里面有什么事情都习惯问问他的意见找他商量商量，心里还是把他当成我在学校的一个依靠。要说我想从他那里图点什么，认真想想还真没有，我对升官发财没半点兴趣，就指望着工作轻松一点好多点时间照顾孩子和家里，但是这么多年来又苦又累的班主任我也一直当着，拼命三郎似的每天早上比校长去得还早。
这学期刚开学评优评先，正好年级组里面有个市级优秀班集体我评职称用的上，我们年级组长就把我报上去了。我知道B老师也用的上，但是她比我评职称晚了一年，而且她各级各类的荣誉也比我多，我当时的想法是我俩关系这么好没有什么争的必要性，而且我最讨厌和别人争抢，为了那么些个东西整得急头白脸的样子太丑。但我心里觉得副校应该是想着我的，因为以前他以前说过我评职称什么东西都没有得赶紧弄了，给我的感觉是他会惦记着这事。但我和B老师哪个是他心里的No1我还真拿不准，直到几天后先进表格放到B老师桌子上我才有了答案。其实我也安慰自己了，也不是别人给她就给她吧，领导自有领导的考虑。我一直是认为B老师也和我一样不会和自己好闺蜜争抢什么东西。几天后我从别人口里得知原来B老师是知道这一切的，知道上报的是我但是她在副校长的指示下生生地抢了去。我的三观崩塌了。我才明白我一直是她的垫背的是陪衬的，甚至还身兼挡箭牌的角色。
其实人家比我现实多了呀，利益面前还有什么闺蜜感情，哈哈！我瞬间觉得自己傻透了。那几天我挺纠结的，我俩办公桌面对面，我知道自己不可能再想以前那样了，但也不能一下子斩断所有交集，更没有找她吵一架把她痛骂一顿的勇气，我只能心里拧巴着，尽最大的努力装得和以前一样。心里却觉得恶心极了。
没人可以说，我告诉自己这么大了真的吃一堑长一智吧，别再和谁轻易交心了。努力工作吧，尽量远离这些烂人烂事。
生命中的大多数路可能还是适合一个人走，想到这儿我挺绝望的，也有点害怕，怕这个冷漠的世界，但又有什么办法。拒绝受伤的办法也许只能是把自己藏起来。
